冷笑话大全超级搞笑精选

作者:袖梨 2022-07-01

1、对付疲惫:睡觉。
对付恐惧:睡觉。
对付感冒:睡觉。
对付饥饿:睡觉。
对付失恋:睡觉。
一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖。

2、陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制)
陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV)
陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次
接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)
如在一天接触中发生火花者,免收一切费用,非诚勿扰

3、感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样,破开就没了……

4、微散文《回声》:孩子对山谷喊了声“喂”,
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶:你是谁?
山谷:你是谁?
孩子:告诉我!
山谷:告诉我!
孩子生气了:我恨你!
山谷:我恨你!
孩子:ā...á....ǎ...à哦!ā...á....ǎ...à哦诶!阿四弟,阿四刀,阿四带个弟个刀,阿四弟,阿四弟个刀。
山谷:……尼玛逼!……………

5、林萧、顾里、南湘和唐宛如同时爱上宫?场L仆鹑纾何乙?悖?乙?愕睦淇幔?队?尤胪鹑?amily。顾里:来我的house吧!别忘了,我去年就拿到了双学位。南湘:到我这里,可以在很短时间里提高你的艺术品位。林萧:宫?常?一故窍胫?溃?愕拿蜗胧鞘裁矗?/p>

6、一个小区的门口,有一群老大爷围住一位年轻小伙,其中一个老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”

7、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

8、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”“它们有什么区别?”Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

9、两个不同世界的人——犀利哥和凤姐,在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......
犀利哥:“知道我为什么娶你吗?”
凤姐:“不知道,你说!”
犀利哥:“娶了你我就可以站在全美国人之上了!”
凤姐:“为什么?”
犀利哥:“奥巴马都被你抛弃了!”

10、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

11、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

12、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要。。。我要。。。一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子。。。哦。不!一个包子和一个面包!”

13、赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?
范伟:演员。
高秀敏:错,是腐败官员。

14、一只北极熊闲著无聊,
就拔自己的毛,一根,两根,三根………………
都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

15、甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?
甜,因为“甜不知齿”

16、在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!

17、人家说成功的男人经不起诱惑。
我只想说男人都是一样的,只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。
此处应该有掌声……

18、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查,发现一处也未修复。
于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到哪里去了?”
对方道:“都用到防洪上面了呀!”
领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?”
主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

19、七夕,她更新了状态:“今天收到了几百束花,
好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,
她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

20、女朋友有个堂弟,在别的城市读书,
家里刚买了辆本田CRV,那个车瘾大的,
每周末都要回来开车,最近好几个星期没看到他了,
就问女朋友他怎么不回来开车了,女朋友说车子撞了,
就随口问了一句谁的责任?
女朋友很肯定的回答:他全责,
人家船在河里开的好好的,他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。
瞬间凌乱了。。。

21、昨天不知出于什么原因,
在网吧玩着LOL,心血来潮的喊了一句,
谁能让我不玩LOL我就娶她!
然后意想不到的事情发生了,
网吧男网管直接把我电源线给拔掉了!
我瞬间石化了。

22、李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

23、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”
公孙策说:“有屁快放。”
展昭说:“你……是不是亲了包大人。”

24、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光
狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超

25、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

26、有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”
几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。
......

27、千山鸟飞绝,都在写总结;举头望明月,低头写总结。远上寒山石径斜,白云深处写总结;洛阳亲友如相问,就说我在写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;年年岁岁花相似,岁岁年年写总结;有缘千里来相会,无缘回家写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写总结。

28、大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!
张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。
刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!
啊!张飞问:草鞋能解饿吗?
刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

29、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

30、现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。

31、吴工算什么!工地别人见我都叫向工!

32、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

33、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“麻痹,又掏聋了一只。”

34、人的外貌大概可以分为四种:
照片好看人也好看的;
照片好看人不好看的;
照片不好看人好看的;你这样的。

35、一对二说:“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”
二答:“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”

36、一日,蚊子与螳螂聚餐,多喝了几杯酒。
蚊子闲聊,说最近市里新开一家浴池,好多美女去那里洗澡,??39夤耍?苁谴蟊パ鄹!?br /> 螳螂按捺不住,跟蚊子商量:“带我去看看吧!”
蚊子允诺,于是,二者前往,只见一孕妇在洗澡,螳螂没见过孕妇什么样子,深感奇怪,问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢?
蚊子凭借酒劲,开始吹牛:“那都是我的杰作,前两天,他跟我抢吃一只乳鸽,我气得照她肚皮叮了一口,就成今天这个模样!你有什么本事你给我说说!”
蚊子转而叫螳螂的号。
......

37、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。
尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。
我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。

38、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,
只听“嘭”的一声小王炸了。

39、王子看到卸了妆的灰姑娘道:
“老子信了你的鞋!”

40、有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

41、我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!

42、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”
妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”

43、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

44、一天我走在路上,看到一只狗,
我就蹲下来摸着它的头说:
开学后我的桃花运旺不旺?
它叫了一声:旺!

45、孙悟空转到了地方,他去找工作,首先来到一家粮仓应聘保管员。
仓管员说:“你会有什么应变害虫的本事?”
孙悟空说:“七十二种变化,可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”
仓管员说:“你赶紧走吧,你要是再变多一点虫子和蝴蝶,我们的粮仓就会空了,害人虫快走吧。”
孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫,厂长说:“你的眼力好吗?能不能看透坏分子?”
孙悟空说:“我有一双火眼金睛,能透过衣服看到人的秘密。”
......

46、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?
你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!
便血是胃肠癌的象征!

47、昨天妇女节,给硬盘里的姑娘们,放了一天假。

48、一少年看了三级片后哭了起来,
朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,
看来是真的,我有个地方已经硬了。

49、啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

50、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”

51、今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。
我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。

52、想当年,我多么渴望长大啊!
有一天 我发现纸上已有了血迹,一下子兴奋了好几天。
结果,后面才发现是我痔疮发作了……

53、明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,
于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,
司机说:“先生,你现在已经在里面了……”

54、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?
那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃
顾客……

55、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

56、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

57、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”

58、“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

59、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧! ” “卧槽你知道我是女的了?!! ” “卧槽你是女的?!! ”

60、一男士到书店买书。
男士:“《幸福的婚姻生活》在哪里?”
店员:“该书属于幻想类小说,在第一排。”
男士:“《夫妻相处之道》呢?”
店员:“该书属于武打类小说,在第二排。”
男士:“《理财、购房要义》?”
店员:“那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。”
男士:“《男人应该是一家之主》?”
店员:“这里不卖童话书!”

61、返校车票已售光,心彷徨,渐茫然。蛋疼心碎,无处话悲凉
只恨当时不早买,泪满面,心如霜。
听闻同学都不慌,票手上,几多张,神清气爽,谈笑心飞扬
独我心中徒留伤,票何处,愁断肠。

62、相隔20年,我在街上遇到前任。
“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”
“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊,我心想。
既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……

63、一妹纸十一放假去外地玩,
当地有一个男生同学可以照应照应!
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,
无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

64、小蛇:“妈妈,我们没有脚,不会被人笑话残疾吧?”
蛇妈:“我们没有脚却能跑得飞快,这可是一门武功绝学,他们羡慕都来不及呢,怎么会笑话呢。”
小蛇:“那我们武功绝学叫什么名呀?”
蛇妈:“无影脚。”
小蛇:“太棒了。对了,妈,如果我们遇到敌人时,该如何用无影脚制敌呢?”
蛇妈:“逃。”

65、有个朋友,情人节前几天问他女朋友喜欢什么花?
答曰:我喜欢有好多种颜色组成的花。
问她喜欢几朵。答曰:越多越好。
情人节那天,二货搬了个花圈到女友家楼下。

66、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

67、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。

68、“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”

69、双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。
结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…

70、刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。

71、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

72、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。
那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”
我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

73、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。

74、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”

75、甲:“我跟我心目中的女神表白了。”
乙:“那她同意没有啊?”
甲:“诶,同意了。”
乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的。”
甲:“我当时大义凌然地说,有种你就嫁给我。”
乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”
甲:“我还真有了,不过不是你的。”
乙:。。。。

76、感叹号是个自大的家伙。
一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?
问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!

77、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”
小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

78、站着说话不腰疼的一般都是胖子,
因为我们没腰。

79、赵云:军师,你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛,简直就是涕泪横流埃好感动人哦。
诸葛亮:你不知道,我准备的辣椒面和芥末粉太多了,现在眼还流泪呢。

80、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?
禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

81、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让
他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

82、酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

83、变胖都是悄悄滴、悄悄滴,
你以为一切照常,找出往年的裤子,
就是一个猝不及防。

84、好基友最近手里缺钱想去抢劫,
可是家里没丝袜又买不起装备,
于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!

85、2013到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:“尽管如此,你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”

86、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”

87、如果你喜欢我,就在21号前告诉我吧,让我死的明白点。
如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

88、丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。
签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”
业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”

89、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!

90、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,
于是每次接完情妇的幽会电后,
他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”
直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,
拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…

91、拿一次世界杯,就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界,只有两个国家队有资格绣五星。
其中的一个是五夺世界杯的巴西,而另一个,是中国。

92、刚过马路听到碰一声,
回头看一个人被撞得血肉模糊,
我和我的校。。。。。卧槽!
我的小伙伴呢?!

93、如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里。
想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了……

94、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

95、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。
只有我的脑袋,是豆浆机。

96、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

97、唐朝政府为了慰劳唐僧团队,要给他们邮寄新年礼物。
唐僧回电:我唐僧想要一座唐山,以后能做山大王,如果不能满足就送我一条唐人街,如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。
孙悟空回电:我想要一朵猴头菇,再加一本孙子兵法,我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。
猪八戒回电:我要求朝廷帮我解除戒严令,不要什么七禁八戒是最重的礼物。
沙和尚回电:我想朝廷送我一场沙尘暴,迷茫了就可以歇歇脚。
唐朝回电:快递无法邮寄你们的礼物,给你们致以崇高的敬礼。

98、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…

99、一下子出现了二个孙悟空。
沙僧急着问:师父,这可如何是好?
唐僧道:阿弥陀佛,急什么?真理是越辩越明。
沙僧问:难道是让二个大师兄,各拉一坨便便?
八戒明白了,掐着兰花指:我知道了,有人参果味的就是大师兄!

100、高富帅:“你女友还好吗?”
?潘浚?ldquo;挺好,只是偶尔会漏气!”
高帅富:“难道你女友爱放屁?”
?潘浚?ldquo;不!是娃娃的质量不太好!”

101、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

102、一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!”

103、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

104、小鸭子:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”
鸭妈妈:“蹼。”
小鸭子:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”

105、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~

106、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,
表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,
快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,
低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。

107、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,
咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”
小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说:“不对,学着点儿,
是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

108、【这才是境界最高的互粉】雷锋说:“读毛主席的书,听毛主席的话,照毛主席的指示办事,做毛主席的好战士”。毛主席批示:向雷锋同志学习!

109、贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。
最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……

110、猪和鹅是森林里的狱卒,一天来了一个叫短信的盗贼,谁知道第2天这个短信就越狱了,监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈:昨天我休息,看短信的是猪。

111、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

112、有对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公想了半天,一本正经道:“我保证今后只翻你一个人的牌子”。

113、话说一只母鸡刚下完蛋,哼着小曲悠闲的叫着正嗨,
突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到:“你为什要做鸡呢?”
母鸡只冒出三字就昏?去了。那……那你。。!!

114、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

115、一次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”
同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”

116、某日公交车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦,我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

117、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。
回复:A:求图片。
B:求视频。
八戒:七仙女埃
悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

118、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说“李白吃啊,李白吃碍…”“你白痴碍…”

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