2016简短冷笑话大全 爆笑

作者:袖梨 2022-07-01

1、美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。

2、a:一句话来说明你的寂寞。  
b:你刚才说的那句话一共有92笔划。

3、一看到李咏的长脸,我又赶紧把电视机从4:3填充到16:9

4、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

5、一日和童鞋去三清山游玩,有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情,他被蛇咬了还是他咬了蛇?
都不是,蛇居然狂吐不止!!!
你们说他是得有多丑,连动物都不堪其吻!!

6、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢?孔明大笑,附耳道:我“悄悄关注”了他们。

7、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!
中国说:这事儿不赖我!
日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;
俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!
英国:买嘎顿!
韩国:打败和平的不是天真,是核弹!
朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!

8、乾隆下江南,乌龟挡道。
乾隆问:“王八们有何事上奏?”
乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”
乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”
转眼300年后,电灯取代了蜡烛,
于是,君无戏言,这些乌龟果真全部当了官。

9、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错!他就是:哪吒。

10、孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”
此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”
孙权听后安心的点了点头。

11、必对心说:我对你是一心一意,心中总装着你!记你一辈子。

12、“贤弟,此次西行取经路上,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。”

13、某女对某男说:“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女:“不可以是愤怒的小鸟吗?”

14、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

15、此时,白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?

16、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

17、每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜,
此为背景,一天下班晚了就我自己去超市,
买完菜超市阿姨问我:小伙,怎么每天都是你俩一起买菜,你们的女朋友呢?
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神,是不是误会了什么。
...

18、特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!

19、加班:如果让欧洲人加班,那几乎是不可能的;
如果让美国人加班,必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策,他才有加班的可能;
如果让中国人加班,有加班补助就早已感激涕零。

20、A:“这附近哪有健身房?我想减肥。”
B:“出门右转200米。”
A:“有没有近点的?”

21、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

22、乞丐学堂开业了,请有意愿的同学赶快报名,报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证,乞讨证,帅哥证。

23、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

24、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…
结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~

25、随着各大城市房价的攀升,坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。
蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱,但蚁妈妈一直不同意这门亲事。
蜗牛很沮丧问蚂蚁:“我有这么大的房子,尼玛问什么不同意我娶你。”
蚂蚁被问急了,才脱口嗫嚅到:“我妈说你背的不是豪宅,远看近看都像一坨屎。”
蜗牛:????草???

26、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

27、郭富城《我真的爱你》
张信哲《说谎》
林宥嘉《我没有说谎》
陈升《骗子》
李胜基《我们分手吧》
小虎队《再见》

28、女生宿舍,甲正在在换衣服,
乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”
甲回答:“最近学习累的啊!”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

29、有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?
我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……

30、本人大四,单身四年,何其孤单。
最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。

31、火影是一群人在打架,海贼王是一群人在船上打架。

32、刘备割据荆州不还,孙权屡派人要债,刘备不厌其烦,叫来诸葛亮:“孔明啊,把切糕分他一半!”据说事后孙权还把孙尚香附送

33、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等,高潮是一同学大呼:东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚,给你解闷!

34、学车的时候,考路试。考官坐副驾驶问:叫啥名?我说:余文乐。
然后挂一档起步,到转弯时考官突然来了一句:“八千转,两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌,姓名一栏赫然写着:黄秋生……

35、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,
撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,
可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

36、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

37、本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华,
我用实际行动证明这不科学!

38、有次散步就在路上捡了八万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去四个多小时了,失主还没来,难道出事了,他还不来领的话,那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!

39、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴莲,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯,榴莲。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴莲不放手。

40、挖个水池子:东方威尼斯,演绎浪漫风情;

41、昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

42、大学是个学术氛围很浓地方。
没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

43、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上……

44、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!

45、我在学校里看见两个男孩见面。一见面,他们就摆出一副打架的样子。
一个男孩大喝:“降龙摆……”
一个大嚷:“排山倒……”
我心里想:哎呀呀,当谁没听过这两个成语呢!
不就是降龙摆尾和排山倒海嘛!结果,后来看到的一幕我惊呆了。
“降龙摆……喂”
“排山倒……嗨”
后来才知道这是他们班?潘孔畲?车募?娣椒ā?/p>

46、上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

47、星期四那天晚上看一站到底,其中一道题是问:草莓上边的黑点是什么?
那个守擂者答:毛孔,我和我老妈都要笑死了。

48、和朋友边走边聊,
他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?
我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!
此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱....

49、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃”
十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

50、楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
回复:谁救砸谁。

51、刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。
一辈子路就一条,牛会有几只。
在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!

52、南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过埃”
杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙…”

53、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。
还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

54、宿舍姐妹早上起来干呕,
我对她说小心点哦,别怀孕了,
她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”

55、“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头?”

56、来短信了,原来是10086的话费提醒;
有人敲门,原来是查水表的;
来电话了,原来是催还信用卡;
点开未读邮件,原来是邮箱增加了新功能;
响起QQ上线提示音,原来是跳出新闻窗口;
微博上方终于跳出“1条新评论”,打开一看原来是要求互粉的……

57、这年头,能在宿舍、公司楼下等着你,给你送早饭、午饭和晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨,总会很耐心的男人……只会是送外卖的。

58、现在才发现,我们竟然活着度过12月21号了……

59、早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。
没追上,忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”
老爸说:“狗回来了,你在哪?”
我一愣说:“那……我丢了……”

60、做客服真的需要一颗很强大的心啊!!
问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!

61、小银过河,故意把老婆推进河里。
河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?”
“不是。”又捞出一头河马问:“这是你的吗?”
“ 不是。”河神说:“那我就帮不了你了,
还有一只,实在捞不动。”  

62、唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。
路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。
什么意思?八戒不懂。
悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?

63、小时候盼着长大,觉得长大后就会什么都不害怕了,结果……长大了。
却怀念小时候,至少害怕的时候可以找依靠,而长大后却只能假装坚强。

64、一逃犯闯入民宅,见小两口在接近,他将那丈夫捆在椅子上,
又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进洗手间。
丈夫说:“他蹂躏你时别对立,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”
妻子说:“刚刚他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在洗手间。
你一定要挺住,宝贝,我也爱你!”

65、我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……

66、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----

67、今天在路上遇到一女性朋友,
她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,
有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。
医生笑了。。我也笑了。。

68、鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。
水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。

69、野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。
老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”
老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”

70、旅客去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了,醉氧!急救车一到,旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”
医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,
舱门一开,旅客一闻,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!

71、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问:“告诉我为什么?”。
刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

72、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?
我告诉他不会,可是他又问鸡呢?
不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。

73、如果有一天,我老无所依,请把我埋在新闻联播里!
那里交警不扣车,孩子都能上得起学,穷人都能看得起病,
百姓住每月77元的廉租房,工资增长11%,大学生就业率达到 99%,
那里物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,罪犯基本消失,
人民普遍幸福、安居乐业!这么多年,
新闻联播就一句实话:现在是北京时间7点整#

74、小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

75、今天上班时,一男的抱怨为什么只有妇女节,没有男人节。
然后听到一女生说:“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”

76、在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问:“你好,是谁啊?”
“我是某某啊” 哦,有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧,你说”
童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……

77、朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套,在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着:2013年4月20日...

78、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。

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