1、短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到:冬来天渐凉,身体保护好,身体健康妙!
2、 森林里有两棵树,一棵树上住着两子小鸟,另一颗住着老鹰。
一天一只鸟对另一只鸟说:“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。
过了一会儿,小鸟飞回来,身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问:“出什么事了?”没羽毛的鸟说:“这小子不服,我光着膀子将他一顿揍”。
3、一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 :“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“
酋长听了后,说 :“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传
教士就说:“ 骑车。“
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。
酋长回说:“ 我的车。“
4、现在社会不正常,找对象要看有没有房,一夫不一定有一妻,多房就能多新娘。有车有房有好爹,老鼠把猫抱上床。没有外遇是色盲,玩玩情人最时尚。
5、^o^森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!
6、“噢那只会说话的鹦鹉呢?”“别提了,想不到我养了一星期,它就死了。”“是病死的?”“它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
7、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩s_b,躺床上连看都不看,还tmd装福尔摩斯! ”
8、一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
9、一个美国人和一个日本人在吃热狗,日本人说我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。美国人说;NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做,这边一头猪进去那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格就把热狗倒在机器里,一按开关那里一头猪就出来了。
10、一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走,男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片
愤怒的男孩无处发泄,拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片
打中了飞机! ----喜剧片
飞机玻璃被击碎了,准备紧急迫降。 ----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片
警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片
男孩非但没有被判刑,反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因为男孩的“英勇”举动,女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片
......
11、昨天,办公室,吹牛给mm听,说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓,一边说:不信,不信,你骗小狗呢
我······
12、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来,捻了几个放进嘴里。
卖主忙道:“甜不?不甜不要钱! ”
他摇了摇头,又来到第二个摊位。吃了几个葡萄,又来到第三个摊位……
最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位:“这葡萄甜不甜?”
“不甜不要钱! ”
“那就给我来一斤不甜的吧! ”
13、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
14、小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
15、老婆拖着老公上商场买衣服。妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊!夫:好。。。贵!
16、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
17、一次,国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。”
18、^o^你说:看那彩虹多美丽啊,五颜六色的,让人遗忘了尘世的喧嚣。我说:如果你再站在马路中间看红绿灯,那些车会把喇叭按爆的。说你呢,还傻笑?
19、你对我的重要,犹如正月十五的月亮;想念你的感觉,犹如品尝一颗香甜的元宵;对你的爱恋,犹如元宵灯会上熊熊燃烧的篝火……啊!我的钞票!
20、教官临时抽点名:『一号!』
『有!』
『二号!』
『有!』...........
点到20号时,没有人回答,后来有人说,20号在厕所;教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』
里面传出生声音:『大号!』
21、医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”
22、某人打电话给女友开玩笑:喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,抓彩票又中了五百万,你愿意跟我结婚吗?MM:当然啦,快告诉我你是谁?
23、阿呆精神萎靡不振,朋友问他:失恋了?阿呆:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?阿呆:爱河太深我不会游泳,她把我推下去,自己跑了!
24、两司机同时爱上了一位女交警,都认为女交警对自已好。甲司机说:“我每次经过路口,她都将红灯变为绿灯,好让我快通过。”乙司机说:“正好相反我每次经过路口,她都将绿灯变为红灯,好多看我几眼。”
25、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店!
美女对老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨晚小偷偷了我300元,可这狗连吭都没吭一声! ”
老板立即回答:“这狗以前的主人是千百万富翁,这300元它根本不放在眼里! ”
26、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀。"
27、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧! ”
28、网络当中常相遇,QQ总是聊不停,暧昧话语不停歇,你情我爱长相思,相貌如何却不知,终有一天见了面,这才发现是亲戚!
29、十年生死两茫茫,三鹿香,硫磺姜。千里孤坟,染色馒头凉。纵使相逢应不识,瘦肉精,变了样。夜来幽梦忽还乡,苏丹红,牛膏肓。相顾无盐,唯有地沟油。
30、“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”
31、知道吗?我的情人节里只有你,每天我都把你放在手心里,含在嘴里,流在血液里,刻在生命里,没有你我一天也活不下去,好甜的水啊!
32、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!
33、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话,里面透着清凉的渴望,浸着冰爽的祝愿,藏着真挚的关怀,带着浓浓的爱。亲,哪凉快哪待着去呗!
34、一个冷笑话,说:有一天,绿豆失恋了。Ta很难过,于是不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了~
35、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟! ”
结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
36、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
37、钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”
鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到
一块鲨鱼。”
38、哈哈!又该我鼠老大当道了,当年天地混沌时若非我张口一咬,哪有这个花花世界。所以呀!朋友可别辜负我的心血,鼠年勇字开头,打出一片新的天地。
39、粉丝问:为什么我们地球和火星等这么多行星,要围着太阳转捏?
答:你们粉丝这么多,不也是围着明星转?有一个明星围着你转的吗?冷汗
40、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。。
41、散步在街上,心跳60—正常;忽见你背影,心跳70—欣赏;慢慢靠近心跳80—紧张;你一回头,心跳90—欣喜若狂;回眸一笑,心跳0—窒息身亡。
42、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。
第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了! ”
于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”
......
43、关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫
有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意 自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性
洗脸洗得特别干净 刷牙刷得特别用力
半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑
......
44、大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:
“早晨出操:,
吃饭:,
站军姿:,
五公里越野:,
战术课:,
挖战壕:,
会操:,
站夜岗:
操课:.”
教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家! ”
教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士! ”
45、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就间孩子:
“我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?”
两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸! ”
46、^o^鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦,特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个,热辣祝福一个,希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力!
47、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。
48、有一个丑女,拥有无比的智慧,但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰,但是她还是想报复造物女神。结果,你猜怎么着?哈哈,她的智慧全转到我身上了!
49、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
50、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他,送他上学,给他买房子,帮他娶媳妇,给他看孩子,不然你还能怎麽办呢?......毕竟它身上流的是你的血呀。
51、三只小白兔吃饭时约定:吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久,两只兔兔都吃差不多了,发现剩下一只还是满的,便问。只见它悠悠答道:我是边吃边吐。
52、某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
53、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:两套房子呢?大伯:愿意。记者:两部车呢?大伯:愿意。记者:中500万大奖呢?大伯:愿意。记者:两头牛呢?大伯:不愿意。记者:为什么?大伯:我真的有两头牛!
54、小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴匆匆地买了一张。
小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:
......
55、红花,往日的追忆;好哭,曾经的记忆;鸟窝,抹不去的手迹,池塘,水边的嬉戏。捉迷藏,跳格子,赛陀螺,滚铁环,打元宝,欢乐嬉笑在一起,我和你。
56、 一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命! ”
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”
57、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
58、都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!
59、1)我喜欢萝卜,但是不喜欢花心萝卜。2)耳朵原本是短的,拎的人多了,也就长了。3)别学我熬夜红了眼。4)你有养乌龟没?我要赛跑一雪前耻。
60、话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女......
61、^o^薪水涨了,脸上笑了,腰杆壮了,看到熟人敢嚷了,想尝鲍鱼熊掌了,下班敢逛商场了,遇见异性心痒了,打嗝打得很响了。没想到物价又疯了,唉,白想了!
62、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”
答:“哦,她是公交售票员”。
问:“黑社会老大呢?”
答:“曾任过多年公安局长。”
问:“伪君子呢?”
答:“当过大学教授,如今为政府官员。”
问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
答:“职业二奶张靓颖,当过吧女,如今是明星。”
问:“土匪?演得是太自然了。”
答:“当过城管,现在在税务局。”
问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”
......
63、有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我! ”
那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
64、1 我是农民,您别跟我一般见识!
2 穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
4 我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!
5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊,至少将我留家察看60年吧。
6 吓着你了吗?只是一个小玩笑,别介意哦!
7 亲爱的:你说我写的情书是长篇小说,看着累又受罪,所以我改用发短信息,精美又不贵!
......
65、“你为什么要偷东西?”法官审问着。
“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛! ”法官教训着。
66、一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范
67、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下;想吃面鱼了,就把大馍割成一块一块下锅了!
68、与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”
女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”
我狂汗!
女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
69、小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。
不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!
可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。
70、唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
71、几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练剑的人说我是剑客,喝醉酒的人说我是醉客,来旅游的人说我是旅客,卖瓢的人说:你们先聊,我走了!
72、 一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
73、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!
只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
74、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
75、子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”