比较有意思的冷笑话大全
1、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的！”
2、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……
3、昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
4、于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。
其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：
东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。
任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！
给位冲东支持者认为有没有道理呢？
5、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。
神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～
6、五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”
六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”
7、感冒了，你多喝点热水吧；
发烧了，你多喝点热水吧；
胃疼了，你多喝点热水吧；
来大姨妈了，你多喝点热水吧……
8、七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”
八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
9、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财
10、大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去？
11、朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好，不送。
12、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
13、暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊。
想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~
没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀？
教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，
一切操作规范踩油门准备走，
坐后座的考官说同学你叫啥？
同学一边转过来一边报名。
然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。”
14、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
15、相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：“你每天收入多少呢？”我想了下说大概100多块吧！女孩脸色当即变了：“就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧！”我弱弱的说：“那是余额宝的收入……”
16、他是官二代，父亲是军中大佬
兄长 在西方企业工作
他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格
一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安
与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的
老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗
迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。
他是哪吒。
17、二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”
18、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
19、到现在我才发觉我也是个预言家，
我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……
20、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
21、为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
22、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
23、 官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍 士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？
24、记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”
唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说：“你幸福吗？”
孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说：“你幸福吗？”
猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”
......
25、有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。
因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”
显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；
但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。
26、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
27、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”
28、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，
一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，
每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，
现在拽都不出门就看动画片了...
29、周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
30、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，
和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，
女性朋友在我后面，我在路口等红灯，
看见别人的摩托车就自豪的说，
别人都是带个女的，我带个女的加只狗，
牛多了，结果女性朋友直接回了句，
那我们就是正宗的狗男女！
31、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查……
32、小时候我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有人开花有人结果，有人桃李天下，可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…奇葩…
33、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
34、小明：天好冷，你要不要靠在我身上？
小红：我靠！我不靠……
35、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……
36、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
37、一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！
现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！
38、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，
忘了车后厢还有人，
一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，
老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，
我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
39、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子：“渣！”
皇上：“给我拉出去砍了！”
40、赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？
范伟：是环境污染。
高秀敏：错！是日本。
41、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
42、 有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
43、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
44、邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》
45、贫乳妹子一般都是吃货，
因为穷胸极饿。。
46、那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。
看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。
我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”
我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？
这个世界太大了吧，我去年买了个表。
47、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”客商：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
48、朋友去参加别人的葬礼，
一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”
正当死者亲人满脸感动的注视他时，
他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
49、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了
50、馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子
包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
51、上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。
52、不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了！
53、我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。
54、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？
走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……
55、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
56、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
57、上班玩游戏被老板捉住了。老板：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板：“你把这个给我删了！”。我赶快把快捷方式移到回收站。老板见了怒吼：“你以为我不懂么！这叫删了么？清空回收站！”笑话一则，祝工作生活愉快！
58、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。
一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。
正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，
对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多， 注意身体。
我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址。。。 ”
59、考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”
真心伤到了！
60、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
61、某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！
小朋友便答：“好不好关你屁事。
62、这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄?郑?鲜读四袷?br />
拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳
这一年，我们自称?潘浚?恍腋１尚帐蓿?氏绲奈兜乐涣粼谏嗉?br />
你会怀念么，这意义非凡的2012
63、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
64、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
65、广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？
发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？
午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？
放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感，那么笑一笑吧。
66、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
67、A：我说话从来不说第2遍。
B：什么？
A：我说话从来不说第2遍！
68、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。
拉完一掏，盼盼小面包……
69、有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？
70、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
71、《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
72、唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”
二孙：“我为什么要痒？”
唐僧：“因为我挠你痒痒了。”
二孙：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孙：“都不痒怎么配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”
73、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
74、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
75、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
76、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？
为何每个妹妹都嫁给人类。
77、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
78、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
79、基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“
导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”
80、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）
很欢实的尾随他而去。
随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，
闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？
看看你怎么了！你什么地方它没有？”
我直接笑喷了……
81、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
儿子：是公安局局长吧！
82、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！
83、孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！
84、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
85、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
86、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？
如今反腐，就是从情人开始。
87、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，
就别想回去。
88、有人发了个微博，
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。
89、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
90、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
91、最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……
92、人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤……
93、我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
94、一天，宋徽宗偷偷溜出皇宫，幽会李师师，一番云雨后。
李师师：万岁，你三宫六院美女如云，为什么跑到奴家这个破地方来耍？
徽宗：寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。
李师师：奴家不明白。
徽宗：寡人尽管有三宫六院，不乏你这样的美人，但她们只会王八拳，千篇一律，而且一个比一个自私，不懂得饶人处且饶人，太低级趣味；不像你，既会体贴人，又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳，套路多，技术含量高，趣味性强，很是陶冶情操。
95、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
96、?潘浚汉伲?阏硗废旅婺巧?∷嫡娲???亩?虻模?br /> 高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。
97、一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
98、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
99、今天看到一朋友的签名：
说好一起到白头，
你却偷偷?h了油。
100、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
101、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，
典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快埃
102、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,
拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，再表演一个。”
103、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
104、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
105、活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。
恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈……
106、院长吃了麻婆豆腐以后，
当场被麻婆砍了二十多刀。
107、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
108、一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？
思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。
此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”
109、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
110、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，
她很温柔地对我说：
“不是你的孩子我不生。”
111、疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……
112、一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……
113、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，
玉帝问：“死了多少猴子？”
悟空：“72个洞都淹了。”
玉帝：“死了多少猴子？”
悟空：“50000颗桃树被淹。”
玉帝：“死了多少猴子？”
悟空：“已经将活的猴子安全转了。”
玉帝急了：“到底死了多少猴子？”
悟空：“其他猴子情绪稳定”
玉帝发怒：“快说！”
......
114、孙悟空找玉帝：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
