简短冷笑话大全爆笑
1、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
2、经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！
3、中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。
突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？
乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！
于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。
这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。
甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！
众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？
甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？
4、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和?潘浚?潘堪匆徊悖?吒凰Ф际堑叵隆?/p>
5、我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”
我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。
6、冬天早上坐公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，咱本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
7、有一哥们，问我怎么泡妞，
我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’
没想到他还真听话，去了，
对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’
然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃
8、公交车上一男生离一女生有一点距离，
然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”
那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
9、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
10、唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。
刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！
50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
11、现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！
他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！
想拿多少拿多少！
12、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
13、鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
14、你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
15、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
16、听见一对情侣对话:“我给你发消息，为啥不马上回啊？”“我马上回你，你又回我，我再回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分！”“哦…”女孩若有所思点了点头，我和几个人也点了点头…
17、和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……
刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”
18、我要你只注视着我！
不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰,便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
19、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
20、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
21、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
甲：昂，昨晚刚洗过澡
22、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“这就是给你娃买棺材阿，
便宜的你心里过的去吗？ ！！”
23、为了不让自己看起来太像个吃货，
每次我订寿司外卖的时候都会加一句：
“记得给我三双筷子哈！”
24、偶像剧中的男人没钱照样当主角，
现实当中没钱一辈子甭想当主角，
偶像剧中的男人最终抱得美人归，
现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
25、是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，
活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
自己懂发电，徒手能建房。
26、【天热来点冷笑话】“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是想看看，哪个顺口一些~”
27、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗？”
28、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
29、大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
30、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
31、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
32、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。
“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
33、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
34、轻轻的，我走了；
正如我哭哭啼啼的来
最大的遗愿就是：
做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？
本人喜欢有始有终
35、男?潘孔允觯阂郧埃?蚁Ｍ?铱梢蕴焯熳?苫?『罄矗?蚁肽芘吭诜苫?∩峡捶苫?膊淮砼叮】墒窍衷冢?胰粗荒艽蚍苫?恕?/p>
36、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
37、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
38、有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。
次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，
某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什么颜色的内裤，
女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。
第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，
决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什么颜色的，
某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”
39、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
40、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
41、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
42、世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
43、现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
44、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。
45、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
46、事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，
因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。
这时隔壁传来：我们什么都不知道
47、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息，家里没人，到了你来商常
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
48、 今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
49、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
50、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假？领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。我笑道：却不是特地来消遣我？领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！
51、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…
52、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
53、今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》，
但买回来后总觉得那里不对埃
54、理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，
工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
55、纳尼的意思是老和尚和老尼姑，
看“老衲”收了你，
方丈你就从了“贫尼”吧
56、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
57、中国的抗日电视节目里
那些日本人只会说
日语中的“喂”“是”还有“混蛋”
其余的是汉语……
58、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
59、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?
小青，因为“青没祖玛”
60、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
61、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…
然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
62、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
63、白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”
64、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
65、美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
66、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
67、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……
68、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。
69、玩网游，一开始申请好几号。
打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。
然后，我基本上再也没怎么上过小号了……
原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
70、记者采访甄?郑?ldquo;请问你向往过宫外的自由吗？”
甄?郑?ldquo;那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”
记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”
甄?郑?ldquo;我翻墙而过……”
记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”
“不，是丫的护城河！”
71、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
72、昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
73、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
