最有意思的冷笑话大全
1、我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
3、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀，谁安慰破产的我。
4、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。
5、三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，
手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？”
鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，
她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又
撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，
......
6、愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星~~~~谢谢爸比！”
7、本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。
男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮
8、飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：
“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，
我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，
请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，
当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
9、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
10、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
――鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…
11、成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，
群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”
12、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
13、宅男有三宝：科技，女*优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意*淫，淘*宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个??
14、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
15、甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。
乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。
16、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
17、美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。
中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。
18、闺女：“粑粑，什么是海啸？”我：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。 ”
19、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩！”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女：“不会，顶多是个女汉子！”
20、见过开日本车被打的，买日货被打得。
今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……
21、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！
22、公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。
公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”
母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”
公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”
次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。
母鸡说：“你怎么不下蛋？”
公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？”
母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”
23、八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”
24、饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”
贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”
饿虎：“你是贪官?”
贪官：“下官正是。”
饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”
贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”
饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”
25、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
26、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
27、我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
28、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”
老公鸡老母鸡，卒。
29、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。
你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
30、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
31、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
32、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。
我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
33、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
34、2013年夏天很热，
落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，
掉在地上，猫吃了这只麻雀，
结果舌头被烫伤了。
35、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”
旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”
白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”
36、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词
“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了
地上那里不平，当然会有窝了……
37、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
38、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”
39、上联：黄茶制造基地。
下联：油条量产之乡。
横批：民以食（屎）为天
40、夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。
旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。
41、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
42、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
43、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，
忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，
因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，
大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，
这，就是职业玻
44、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？
底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃
45、我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。
有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
46、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，
第二天早上去她楼下等她吃饭，
下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，
你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
47、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！
有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”
48、哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女， 哥不会关心；
你是个怪兽，哥绝不在意；
你是个帅哥，哥毫不嫉妒；
你是个丑女，哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；
你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。
后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。
49、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
50、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
51、每个月总有那么几张毛爷爷，
他的脸色由红变绿，然后变黄，
接着变蓝，再变紫，再变青，
最后离我们而去……
52、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。
据说，那个时候人是最有智商的！
53、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。
老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
54、如果你在南方的朋友很久没有联系你，请不要责怪他，他有可能被：1、热死了；2、冷死了；3、冷热交替整死了！
55、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
56、朋友问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”我答：“印象中是藕吧。”朋友一听，立马怒了：“又关韩国人的事？”
57、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
58、怀上坐床。
婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”
我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”
方七月，我早产生下了一个，带把之婴。
全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。
婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”
59、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
60、【这辈子太短了】一对结婚多年的夫妻，出外旅行，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说“这辈子太短了”。太太醒了过来，听到先生这句话，感动地掉下热泪，先生接着说“短得都盖不到脚”。
61、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
62、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，
为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，
玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，
玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
63、这世界上能令你欲哭无泪，
敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，
除了对象以外，就只有理发师了吧？
64、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，
咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
65、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”
火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”
66、潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”
不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”
茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”
番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”
茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。
黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”
......
67、刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿
放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿
开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿
68、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”
妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
69、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！
尼玛，不是钱的事。
干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
70、陈慧琳 《喂，有人在吗？》
萧亚轩 《没有人》
蔡依林 《你是谁》
王力宏 《你以为我是谁》
萧亚轩 《最熟悉的陌生人》
王 菲 《打错了》
打错电话真烦人。
71、出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。
接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，
后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。
我不识趣地问：“主持何在？”
答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
72、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
73、人长的太丑了，没办法。。。
发个图都过不了申核。
74、我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....
收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....
75、上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？
下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？
76、两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”
77、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
78、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡
旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了，心里更加爱党了， 能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了
结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
79、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻
我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，
过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。
当时我就凌乱了。。。。
80、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
81、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
82、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，
好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，
回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”
只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我??先打了……”
说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
83、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
84、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。
85、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
86、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
87、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。
前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：
sb还在还听啊！
88、打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：
刚才那是小偷，你钱包被……
89、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：好。
A：你爸妈知道你是SB么？
B：……
90、“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
91、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
92、这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，
一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，
一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，
一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，
一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：
今天周一。
93、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
94、 寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的 道理！”父亲不住的点头，孔融咬了一口梨继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”
95、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
96、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
97、领导让秘书?耍?ldquo;我身边有什么日货，要主动自查。”
秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，
表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，
你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。
还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”
领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
98、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
99、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
100、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。
数个12345，不长花不长草，就长红钞票。
谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
101、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
102、唐僧师徒行走在西天取经的路上，突然几个妖怪腾云驾雾冲来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：别开玩笑了，现在猪肉可比你值钱多了！
103、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！
104、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
105、2014年8月刚整理的笑话大杂烩
1、一妹子问我：啥叫?潘堪?
我忧伤的道：我这种的就是?潘堪?br />
妹子：你以前不是二B么?
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。
卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
......
106、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，
小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。
107、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了
108、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。
我问：“不是2块4么？”
大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。
姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
109、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……
唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
110、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
111、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人。。。
112、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。
他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
113、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
114、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
115、此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。
寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
116、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？
破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
117、有次早上上班，在门口遇到吊丝男，
西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，
到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，
还看了我一眼，继续往前走，憋到?壬擞心居校?br />
忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
