2016年公司年会笑话精选

作者:袖梨 2022-07-01

1、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。
真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

2、1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的,但你像一条狗。
5 你在笑,因为你被耍了。

3、今天的刚发生的事情……
单位厕所满员,一同事门外大呼,哥几个快点儿中吗?
我这屎都顶到嗓子眼儿了。

4、我以前一直以为自己是个温柔的妹子,因为脾气好。
不跟别人闹矛盾,不过谈恋爱了才发现,脾气好和温不温柔完全没有关系。

5、一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”
他:“这几天除了高三别的都放假了!我也要假!什么假都可以!
只要能让我激动就可以!”
神灯:“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

6、某家幼儿园的一位男同学,在上课的时候老师问:同学们,你们知道3+9等于多少吗?
那位男同学小小声的跟他的同桌说:你看,连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道,这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?????????

7、山对水说:“水,你真绿埃”
水对山说:“山,你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”
山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。
水一气之下,波涛汹涌,浪高N尺,成了海啸。
山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”
......

8、官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?
官员喝了口水,答:我在等我的儿子。
司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?
官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?

9、有人陪着玩,就热情地玩闹;
没人陪着,自己high;
有猫粮吃尽情享用,没吃的自己游走取食。
能开心,善孤独;九条命,超坚韧。

10、从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智叟笑他,你这把年纪了还挖的完吗。他说,我死了还有子子孙孙无穷尽也,肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗?

11、一个月前LZ从银川打工回老家,在那收养了一只小狗,离开时送给邻居(是当地人)。前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的!当时我在屋前插了一面小彩旗,然后对着它说:这是我们的家,如今我走了它还一直在等我。

12、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪埃”
我:“哦。” …………沉默了一会后…………
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
。。。自作孽不可活

13、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。
兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?”
老板:“没有!”
兔子:“那你有没有胡萝卜?”
老板:“也没有。”
兔子:“那榨汁机你总该有吧?”
老板:“不好意思,榨汁机也没有。”
兔子:“那么吸管你有吧?”
老板:“吸管也没有。”
兔子:“这个也没有,那个也没有,你开什么店啊?”
......

14、一天,同事小张把他的小儿子带到单位,
那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心,
遂去搭讪,一美女同事问:“小朋友你几岁啊?”
小朋友答:“年龄是隐私,我只能告诉你我已经可以硬了!”
此语一出,众女纷纷羞红了脸,小张见情形不对,
狠狠瞪了小朋友一眼,然后解围道:“他说的是……肌肉!对!肌肉!”
小朋友一脸疑惑:“是啊,我说的是肌肉啊,你们以为是什么?”

15、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。
现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。

16、听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,
这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,
前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,
内可修古文,求得了数列,说得了马哲,
溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,
既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,
现在呢,除了玩手机,废人一个。

17、一天,小明去参加放鸽子大赛,
结果比赛那天就小明去了。。。

18、从火腿里,我们认识了敌敌畏;
从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;
从火锅里,我们认识了福尔马林;
从银耳里,我们认识了硫磺;
从木耳中认识了硫酸铜;
从牛奶里认识了三聚氰胺;
从双汇里,认识了瘦肉精;
在茅台里,我们认识了塑化剂;
从大米里,我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

19、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

20、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

21、悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面……

22、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的;

23、在同学群里看到一句评论,
有一种很多问题得到了解释的感觉:
“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力,
而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

24、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”
这个消息后我十分震惊,
00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

25、唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)! ”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

26、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

27、A个说:“诶?B,你喜欢XX明星么?”
B说:“哎呀!我特别喜欢他的歌。”
A:“今天XX就来到我们的现常”
B一脸惊诧:“不会吧,真的来了么?我不相信诶!”
然后俩人一起说:“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥!是你们当观众是二B还是你俩太2B

28、看到网友签名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”
好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子来了。
忍都忍不住好么。

29、鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。
一日去购车,相了几款,总说车轻。
卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!”
鲁智深大喜,扛起就走!老板多方打听,才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

30、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

31、一只苍蝇说:“人真可笑。”
另一只问:“为什么?”
“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”

32、南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。
北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”

33、七夕到了,祝你的手跟你节日快乐。

34、刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?
诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符埃

35、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子”
别找了,胖子没有出路。

36、丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”

37、我发现经常熬夜有三大弊端:
第一,记忆力越来越差。
第二,数数经常会数错。
第四,记忆力越来越差。

38、据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。
天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。
就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。

39、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。
听听,很有味道:寒冬腊月,三更天咧。王朝马汉,去方便咧。
是谁站在正中间,伸手五指看不见。
人到中年前列腺,裤子湿了一大片。啦啦啦啦,啦啦啦……

40、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。
有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

41、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

42、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子,于是就去医院问医生,
医生给了他们避孕药,小两口高兴的回家了,后来没多久发现老婆怀孕了,
小两口找医生,医生问药是怎么吃的,男人说,我是按说明书上说的吃的呀,
为什么我老婆还是怀孕了

43、一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,
100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万,
人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。
美国人白玩一年还倒挣20万美元,高兴地回家了。
神回复:不过后来他得了癌症,因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒…

44、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。
为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。
白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。
奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,
而且他的同伴并没有告发他, 你说他是怎么暴露自己的?

45、一天,小白马看见一只斑马。
白马问:“你怎么穿成这样啊!”
斑马说:“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师,上春晚就的这样,知道刘谦那小子吗?整天一身黑,我来个黑白,闪死他!”

46、今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说:这是第七个了!

47、大家如果觉得自己的耐力不够强的话,就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜,好可怕的……

48、 ——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木 马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕……
还TMD得能清洁显示器和键盘!
 

49、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一 次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人”。律师有些发怒“废话,你当然是和一个女人结婚了,你听说过有谁会和一个男人结婚 吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。

50、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。
    好了别看了,快去晒被子吧!

51、一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意。
将此处方放在衣袋里忘掉了。
在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。
并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫。
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条。
在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金。

52、今日大风,我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看,原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

53、阳光洒透,金光照在了唐僧额头,唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”
一孙:“我是,我是真的——”
二孙:“我是,我是真的——”
两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”
一孙:“师傅,我知道你的QQ号是*********”
二孙:“师傅,我知道你的QQ密码是***********”
唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧!”
二孙:“为什么,我可知道得那么多。”
......

54、为什么王老吉那么有钱? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

55、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

56、我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。

57、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河,孙悟空飞不过去,熟悉水性的沙僧也毫无办法,这时,一只老乌龟出现了,二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边,师徒四人感谢老乌龟,想给它些报酬。
乌龟说:我不要什么报酬,我只想成为你的徒弟,见到他们都修成正果了,我羡慕埃
唐僧想了想,拒绝了,乌龟问缘由。
唐僧回答:我收了徒弟,会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头,八戒叫猪头,如果把你收了,我叫不出口啊!

58、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道苍井空吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道于谦吗?”
女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”。。。

59、过年回家又要被七姑八婆拷问了,“考几分了?”有没对象啊? “今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟,也不关心你的答案。真 正关心你的人早就喊话了:“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!”

60、看了楼主的帖子,我面色凝重。
关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

61、李白与杜甫分别数月,在齐鲁重逢。李白长叹曰:请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去,满身风雨我从海上来,才隐居在这沙漠里。该明白的事总清晰,千言万语只能无语,爱是天时地利的迷信……杜甫问:你到底想说什么?李白答:原来你也在这里。

62、一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”

63、赵本山:请听题,现在的中国还有很多人没有房住,为什么?
范伟:人口太多。
高秀敏:错!房姐太多。

64、我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……

65、月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!
接着双方枪声大作,血肉横飞……

66、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。
请问:三人一共有几个肾?(答案是3个)

67、大热天的夜晚,梁山伯与祝英台准备就寝,他只穿一条长裤衩睡觉,而祝英台穿着厚厚的衣服。
他问祝英台:“这么热的天,你穿那么厚的睡衣,不难受吗?”
祝英台说:“我这个人城腑不深,可是胸有成竹,穿厚衣服可以把胸裹紧,竹枝就跑不出来了。”
他又问祝英台:“那你的裤子既长又厚,没必要吧。”
......

68、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”
然后她把脸别过去了……

69、男?潘恳幻叮?br /> 一天我关切的跟女神说:“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!
晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下,顺口说:“不是在线对你隐身的么?”
然后整个世界都安静了。

70、一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。”
大姨败走,再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,
别跟他了,你觉得我怎么样!”

71、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

72、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。
然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”

73、有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。

74、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。
结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。

75、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。大夫说:“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”

76、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱;
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉;
上课抬头一看表还一分钟放学;
广播通知全体教师开会;
找到一个特别能和自己聊的来的人;
跟最好的朋友逛街;
收到爱人发来的短信;
做噩梦醒来以后发现还好不是真的;
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

77、逆天了!江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊!
赵本山小品准备挂印,F4瞬间合体,龚琳娜要变女人,赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙,郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊!

78、白鼠,灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主,三鼠各种条件都差不多,鼠公主一时难以抉择。
这时鼠公主的妈妈出现了,她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。
鼠公主不解,问妈妈为什么选择白鼠,只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家!”

79、人等级一上去,就容易缺经验。
过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

80、问:“地铁上原本有3头羊,
中途上去一只狼,狼到站下车了,
请问车上还有多少羊?”“
没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,
因为地铁上不可以吃东西!”

81、就是法官问:你为什么印假钞?
罪犯说:真钞我不会印.

82、教书先生坐船,艄公与其攀谈,问先生属相,先生说正月属狗,艄公:我也属狗,是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。

83、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!
毕竟是我一手带大的!女友晕倒……

84、我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥,车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了!”自己跑进来,动作跟慢动作似的,
每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次,于是我问城管小哥,你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好,”城管小哥说,“追太快我怕他着急,摔跤。”

85、路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了……
我擦……过期了……过期了……
合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

86、一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情地说:“还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊?”

87、舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书,很认真的看。
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了…

88、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。
到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。
突然,我身边一同事戳了戳我的腰,
轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

89、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉,她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说,这不应该是个很合理的问题吗……

90、鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。

91、雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?”
大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说:“跟我来。”
他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。
说完,拿着票上车走了……

92、我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,
永远追求更小码。终于我成功了,
店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”

93、碰友曾在KTV上班,他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔,连连换人,很是郁闷。
于是,拿出压箱底的美女,他跟在后面只见那美女已经掉头回来了,
他顿时失控到:“你跑什么啊?”
美女大喘了几下惊恐的说:“是我爸和我舅。”

94、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。
那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”
一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”
结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

95、王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。

96、奥特曼有一天在上课,有问题,于是举手……老师死了……

97、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?
就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

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