2016年经典的笑话大全

1、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

5、1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋
2.打败你的不是天真，是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

6、TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。
TA，不是领导就是老婆！

7、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。
答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

8、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

9、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。
团长问蜈蚣：你会唱歌吗？
蜈蚣摇了摇头：不会。
团长:你会弹奏吗？
蜈蚣还是摇了摇头：不会。
团长怒了:那你会什么？
蜈蚣:千手观音！

10、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。

11、当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

12、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
女?潘浚涸沦荨⒃赂髟??、月要、月退，胸。
你看，这就是区别！

13、一次玩三国杀，我是忠臣，主公有病一个劲的打我，还好哥命硬，硬是挺祝
可那丫真是执着，后面我怒了。
喊了句“主公，你是逼我造反的！”
然后就把主公弄死了！

14、闺蜜：你怎么看上你老公的，
跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，
他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：怎样？成我婆婆了……
 

15、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！ ”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

16、刚才看新闻的时候下面出现滚动条：
写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。
我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

17、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

18、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

19、一次坐地铁，旁边坐了个大妈。
手机响了，大妈接起：我车子坏了，
在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！
顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，
回过头来发现大家都在看着我！

20、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。
所以她们一直没有男朋友。

21、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

22、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

23、成龙《我是谁》
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁？

24、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。
黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”

25、本人男人一枚，此为背景。
一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？

26、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。

27、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

28、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”

29、每逢欧洲杯时，无法参赛的梅西就份外孤单，这个时候他喜欢走在北京的一个商业街。北京市政府得知后，就把这条街命名为西单…

30、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

31、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重。
于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

32、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

33、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。
爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。
狂甩……

34、刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

35、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。

36、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

37、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”
潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”
武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”
潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”
武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”
潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”
......

38、看蜘蛛侠的时候我就在想:
蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…
他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!
然后华丽丽的挂了!

39、面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能举个例子吗？”“当然可以！我什么时候开始上班？”

40、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”
“看你的笑话呢？”尼玛？
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？
郁闷中？

41、如果你愿意一层一层地剥开我的心，
你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……

42、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

43、小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。
蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!
小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。
我对得起生我养我的父母吗?

44、从前有个捉迷藏社团，
他们的社长直到现在还没找到………

45、牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”
牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好埃”
羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”
羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

46、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

47、送心仪的女生一个礼物。
里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。
然后告诉女生这叫有始有终……

48、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，
经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

49、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”
太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”
太白金星答“很黄，很暴力”

50、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

51、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”
一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……

52、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

53、六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

54、汽球太随便，思想过于开放。
谁牵她的手，她就跟谁走。
说汽球水性杨花，可能有些过份吧！
汽球在江湖飘，也是情非得己！
不信你松开手，汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

55、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，
无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，
对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

56、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”
后来唐僧决定?四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

57、今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”

58、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，
我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，
可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，
告诉我世界为何如此地不公！”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”

59、lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。
有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！
“谁呀谁呀？”lz那个兴奋加激动啊！
“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！

60、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

61、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

62、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。

63、群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

64、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？
老子曰：“孙子与我，先有谁？”
孙子曰：“吾先汝而生！”
老子曰：“放屁！”
孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

65、蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？
蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

66、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……
只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”

67、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：
孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、
吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、
文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。
于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

68、土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

69、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

70、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

71、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

72、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆
新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
“兄妹？”另一个说：“父女？”
我轻笑说：“爷孙！”

73、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

74、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”
同学乙说：“我是神他爹。”
同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

75、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
“啊？不是我老婆啊”。

76、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”
八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
......

77、睡觉前一定要吃饱，
否则会做饿梦的！

78、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

79、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

80、今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

81、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”
男狗狗就很听话地去了……

82、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!