情侣之间的幽默笑话

1、1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 
......

2、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

3、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是
了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，
请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不
一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫
你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔
......

4、一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

5、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！ ”

6、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道： ‘小明，我们恋爱吧。’ ‘不行’ ‘为什么不行。我脸蛋不够好看么？’ ‘不是’ ‘我不够有钱么？’ ‘不是’ ‘那为什么你不喜欢我，不和我在一起。’ ‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’

7、你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。 
 
 
 
 

8、小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
“只有一封。”女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！
“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。
“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

9、公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！ ” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！ ”

10、有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

11、一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

12、人是因为缺乏判断力而结婚； 
人也是因为缺乏耐力而离婚； 
人更是因为缺乏记忆力而再婚。

13、杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

14、1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的； 
2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门； 
3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣； 
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉； 
5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果你不让它吃饱，它会连你的网球拍都咬断，狗狗，I服了U！ 
6、昨天晚上4点起来看球，完了以后只想把电视台台长揪出来，告诉他：“以后再转播中国足球，我就找人砍死你！ ” 
......

15、一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

16、话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

17、    女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！ ”
    男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

18、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

19、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

20、夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
“快！ ”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！ ”

21、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

22、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

23、有一只麻雀由南方往北方飞. 
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 
牛大便的温度把冰融化了. 
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. 
然後将麻雀吃了 
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

24、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！ ”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

25、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！ ”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！

26、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

27、    女：你每一样东西都比不上任何人！ 
男：对，尤其是女朋友！

28、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！ ”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时
的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

29、甲：我和我的女友分手了。 
乙：为什么？ 
甲：我说了不该说的话。 
乙：什么？ 
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

30、蜗牛：我长的很普通，可是我有一颗善良的心，我的收入不高，我对你的爱永远不变，我走的很慢，追你非常困难，但是我也该有爱情。
阿兰：你在我心目中永远是最美丽D
嫁给我的理由：
1、 嫁给我，做我的妻子。在我眼里，你将是这个世界上最美丽的新娘。而且在结婚以后，你在我眼里，依然是这个世界上最美丽的妇人。我希望在你八十岁的时候，俯在你的耳边，告诉你：“感谢上帝，他赐给我一个世界上最美丽最可爱只是没有了牙齿的老太婆。”
2、嫁给我后，如果你依然希望做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，我分不清黄豆芽和绿豆芽，而且我会把厨房搞得一塌糊涂，但是我将尽力照着厨房美食上的话去做，买一本厨师书，努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足你的厨房要求。
......

31、    迪利：“你的脑袋像陀螺。” 
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

32、甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

33、3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
......

34、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

35、弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

36、    一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
    “亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

37、一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 
“不长眼睛的白痴！ ”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！ ”

38、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

39、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！ ”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！ ”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！ ”
......

40、小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

41、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢
慢品味？”

42、一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！ ”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，
她是旧的！ ”

43、我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟 祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

44、他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
......

45、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

46、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”

47、十八岁以前为没有女朋友烦恼，累； 
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。 
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！ ”我回答说：“你还小！ ”，现在想起来后悔，男人累； 
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。 
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累； 
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。 
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累； 
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。 
......

48、跟大家说说，得到女生kiss的方法 
注意！本法不可用于做坏事，违者必究。 
首先要满足以下条件： 
　　1 要在晚上 
　　2 天气要冷 
　　3 你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度 
　　 
　　具体步骤如下： 
冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或说是，就完成了第一步。 
　　帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。 
......

49、一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。” 
半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？” 
“太棒了，我觉得我恋爱了！ ” 
“先别走得太快。那小子是不是想。。。” 
“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。” 
......

50、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！ ”
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
行。”

51、1、颓废型 
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。 
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。 
缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！ 
 
2、阳光运动型 
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。 
......

52、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！ ” 

53、“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”

54、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

55、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。 
可是，几次见到她， 
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 
终于有一天，不知是哪儿来的勇气， 
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里， 
然后慌忙逃窜。 
第二天，她打来电话，说要和我见面， 
心情既是兴奋又是紧张。 
昏暗的路灯下，我们见面了。 
......

56、艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。” 
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

57、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

58、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道？”我说:“我能不知道么，他是我老公。”

59、我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 
是生活在一起了，她现在是我后妈。

60、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。” 

61、汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”

62、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！ ”

63、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！ ”

64、西北男人
健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。
魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！
北京男人
都是侃爷。?
美丽瞬间：茶馆，一北京男人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男********际形式；第二个小时，北京男********内形式；第三个小时的前半个钟头，北京男********京形式，后半个钟头的前２９分钟大谈天气（如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最后一分钟，他说：我爱你
......

65、看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。 
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。 
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。 
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。 
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。 
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。 
小妞走过来，对王书说：“下山吗？” 
......

66、美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”
    六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

67、想和美眉过一夜
偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
......

68、    从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”

69、    情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！

70、一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。 
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ”

71、mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。 
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 
我们的任务就是——识破它，拆穿她！ 
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。” 
我立刻做惋惜状： 
“其实，你要是真对他好，就不要害他。 
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 
......

72、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

73、一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

74、爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，God bless you,my fellow! 
爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。 
......

75、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。
    于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
    男孩说：“自己看吧！ ”
    过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！ ”
    男孩又回答说：“多的话就数一数吧！ ”
    又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！ ”
    男孩回答说：“深不就淹死了吗。”