2016经典笑话爆笑大全
1、 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗？
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗？
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？
2、 两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。
乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。
甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。
乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。
这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
3、
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
4、 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？
另一个回答道：我累啦！我们回去吧！
于是他们又翻回去了......
5、 有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：我想要一个三明治。
精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。
那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。
6、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
7、
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
8、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
9、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！
10、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？
11、 一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。
一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）
12、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
13、
一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。
14、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊！
15、
一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？
我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
......
16、我一个朋友丫的在荷兰留学。
4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
就去了当地最大的一家苹果店。
等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
自己主动地去问店员还是爱理不理的。
结果，结果丫的怒了。
一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
17、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我……
18、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？
“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，而我没上车。”
19、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
20、 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。
21、 李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！
李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。
22、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议
23、2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。
那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.
几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？
24、约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”
售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”
约翰愣了一下：“有好多种吗？”
“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”
“离婚芭比？”
“是的，价格稍贵一点，300美元！”
约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”
......
25、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
26、
一人问另一个人：贵性？
这个人回答：姓杨。
问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？
这个人生气地说：狗日的！
27、 这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"
又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
......
28、
甲：算了！你很快就会忘了她的！
乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
29、老婆:"我们离婚吧!"老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！ ”老公大哭：“幸福来得太突然...”
30、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
31、
有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。
B一听就乐了：你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！
32、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。
33、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
34、 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
35、 从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
36、 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？
哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？
没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
37、 布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。
朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
38、一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我….喝多了，找……不着家了。”
刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”
梁弟很气愤的说：“我知道…在哪儿，找…你干啥！”手机关了。这到哪去找……。
39、 过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢
老板：～…！？？？～～～☆☆
40、 一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
41、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１
李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”
......
42、
老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
老张：喂喂，你是哪一位？
老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
老刘：什么？你听不见吗？
老张：对，我什么都听不见。
老刘：怎么，你一点都不见吗？
老张：我一点都听不见。
老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
43、 总统给我打电话了！！
太难得了，他都对你说什么？？？
他只说了一句话：打错了！！！
44、 清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
45、 在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？
这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
46、 一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
47、老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
48、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
49、
曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。
蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。
50、 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
51、
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。
52、本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
53、 某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
54、我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。
一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。
过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
55、
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：鹦鹉会说话么？
商人说：当然！不信？你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！
那人很高兴。商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：再见，再见……
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
......
56、 报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。
一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！
57、 一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。
主持人报道：.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！
58、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……
59、 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
60、
有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
61、
某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
62、 公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。
火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。
老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？
站长说：电话快得多了！
老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！
63、有妞不泡,大逆不道，
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚，
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了，
屁股翘翘,要完还要。
64、
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。
果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好了，说：10块钱。
什么？你不是他的爸爸？穆勒太太问。
怎么？你不是他的妈妈？
65、今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
66、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
67、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
68、 又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
69、 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
70、
当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
71、 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？
他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
72、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。
我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”
同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
73、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
74、女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，
不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”
男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
75、
一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。
回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
76、
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？
老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
77、 美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说：yes。
！·#￥%*！！
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说：不行啊~
美国人一听yes就打人。
朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说：上次打够没？
他说：no。
！·#￥%……*！
......
78、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”
他掏出打火机就把借条烧了……
79、 路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."
80、精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”
抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
81、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
82、 有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。
吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！
东家点头道：是啊，谢谢埃
那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！
83、
动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。
记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。
他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！
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84、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
85、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”
“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”
“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。
“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”
当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”
86、
有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
87、
有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？
他接着说：我是点腊烛在看的。
88、
星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~
