幽默搞笑的问候短信

作者:袖梨 2022-07-01

1、为了你,我总是默默流泪,可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己,付出是否值得,可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定:该死的洋葱不切了!

2、有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。
走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了! ”

3、浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”
儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”

4、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

5、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

6、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的,总会弄的我痒痒的,情不自禁地在你身上蹭来蹭去,最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。

7、上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”“为什么要查?”下士问。“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”

8、单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:“大姐,我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:“大姐,我取钱! ”忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。
......

9、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!

10、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”

11、股市搞笑新春对联:上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线;横批:赶紧补仓。

12、新好老公誓词:听太太的话,跟太太走,不抽烟,少喝酒,遇到美女不要瞅,让吃几口吃几口,拖完地板倒纸篓,扇几巴掌不还手,甘做太太的哈巴狗。

13、阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指,阿凡提的一位商人朋友见了后对他说:“阿凡提,我们是多年的至交,很难彼此分离。最近我准备出远门做生意,我会非常想念你,所以请把你的这只金戒指送给我当念物,每当我想念你的时候,把它拿出来看一看,就像是见到了你,你看怎么样?”
“可我也会想念你呀,最好戒指还留在我这儿,我每次见到戒指,就会想起,这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

14、外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥!

15、为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”
班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看! ”

16、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。
结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:
“我就是去看看你说的对不对而已! ”

17、有一老兄得了美女恐惧症,不信你看他的签名
一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
三.不要回美女留言
四.不要回美女邮件
五.不要看美女的脸
六.不要看美女身材
七.不要和美女约会
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客户
十.不要找美女老婆
估计这位老兄有出家的想法了!

18、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有氨两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好氨!

19、    一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 
    一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?” 
    另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠?” 
 
 

20、祖传秘方,十分灵验:年末最后一天晚上,将三个鸡蛋,用三层红布包裹,放在枕边。第二天煮熟吃掉,保准给你带来一年好运。别失良机,赶快试试,笨蛋!

21、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
大象不能骑在小鸟身上。”

22、    当今建筑业迈入新时代,建筑结构是一个品种繁多的大家庭,按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。 
一,西施:倍受宠爱的框剪结构。 
框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合,集框架结构和剪力墙结构优点于一身,既能抗竖向负荷又能横向抗整。 
就好比西施既能得越国国王厚爱,又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠,处江湖之远有百般恩。 
框剪结构全称是框架剪力墙结构,而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉,错把东施当西施。 
......

23、你是树我是藤,我绕你;我是灯你是油,我耗你;我是锅你是饼,我烙你;你是茶我是水,我泡你!你是鱼我是网,我逮你!我是蝶你是花,我采你,你是猪我是人,我放你!

24、 一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。
待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”

25、 一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……

26、我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……

27、找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,
不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,
去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

28、一对年轻夫妇有个儿子,已经4岁了,可是还是不能说话,他们心里很着急。他们带他去找专家,但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时,那孩子突然开口了:“妈妈,面包烤焦了。”
“你说话了!你说话了! ”他母亲大声叫了起来,“我太高兴了!可是怎么过了这么久才说话呢?”
“哦,在这之前,”那男孩说,“一切都很正常呀。”

29、送你玫瑰有些浪费,给你一个拥抱有些暧昧;邀你郊游怕你太累,请你吃饭你在减肥;送你祝福一毛不贵,不过你请我最实惠,我吃饭你买单顺便闻闻香味!

30、一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果很快学会了游泳。”

31、某山区小村终于通电了!家家装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上又把开关打开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

32、一人抢劫银行说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的! ”

33、八戒不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?八戒毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~~

34、太阳像个大火球,天天被烤像乳猪;上班车上像蒸笼,汗流浃背像馒头;送你清风清又爽,舒舒服服把班上;给你雨露清又凉,清清凉凉度盛夏。

35、快过年了,归心似箭的王安石来到火车站,眼前的情景使他惊呆了,遂写下千古名句:站口火车一票间,票窗竟隔数重衫。民工又度江南站,火车何时载我还?

36、我最近可惨了,去布什家擦玻璃,去普金家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿,就为发条短信告诉你:夏天高温,注意防暑!

37、游泳教练忽然发现队员沉进了水中,急忙将他救上岸,问道:你怎么回事?运动员有气无力地说:水喝多了,身体变重了,就沉下去了。

38、“斯杰番,你认识我都10年啦,是么?”
“是的,我的朋友,是10年了。”
“你很了解我,是么?”
“是的,非常了解。”
“那么,请借100卢布给我吧。”
“不行,我的朋友,这不行啊! ”
“为什么?”
“因为我太了解你啦。”

39、从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼。此时,国王在上面说话:“年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着,就听“哗”的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说:“年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说:......

40、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”
顾客:“李(里)白。”

41、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”
答:“哦,她是公交售票员”。
问:“黑社会老大呢?”
答:“曾任过多年公安局长。”
问:“伪君子呢?”
答:“当过大学教授,如今为政府官员。”
问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
答:“职业二奶张靓颖,当过吧女,如今是明星。”
问:“土匪?演得是太自然了。”
答:“当过城管,现在在税务局。”
问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”
......

42、上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来,从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿.你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧! ”

43、情人节我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,终日醉生梦死挥金如土度过余生。

44、一哥们是一名足球运动员,夜里睡觉时,梦见在踢比赛,结果一脚凌空抽射,大脚指戳在了墙上,顿时大叫,惊醒同室的队友,送到医院检查为大脚指骨折。

45、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了!

46、一个年轻人去赶火车,因为时间来不及了,他就问农场主说,我想通过农场间的那条小路,这样能快一点,因为我要赶6:45的那趟火车,你不会反对吧?先生。
农场主答:当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你,你乘6:15的那趟火车都来得及。
一位旅客乘一辆出租车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事,司机吓得哇的大叫起来。
旅客小心的说,喔对不起,没想到这样会吓到你……
司机拍了拍胸口,说,没关系,只不过我一向是开灵柩车的,刚改开出租车……
某日,一个小女孩搭乘飞机,刚好她姐姐在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代:上飞机不要吵别人,不要随便要东西给人添麻烦。
......

47、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

48、看着你,想着你,念着你,疼着你,梦着你,抱着你,留着你,甩掉你,我可怜的虫牙,你让我怎么办你。

49、1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。”
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
......

50、送你盘啤酒鸭,吃了笑哈哈;送你碟凉拌菜,吃了有人爱;送你碗清热汤,喝了永健康;送你杯祝福酒,平安永长久!

51、菜谱上有道菜叫“猛龙过海“;觉得新鲜,于是点了一道。结果盘子端上来一看。一碗清汤,上面漂着一棵葱。

52、兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”

53、^o^时代在进步,但是现在的人呢?言而无信的情况是越来越多,知道为什么吗?因为他们都用手机直接打电话了,不过我就不会,祝福的话儿照样用短信!

54、有两个妇女在聊天,一个妇女在抱怨她的老公的投资失败,另一个妇女突然说:“我的投资就一点风险都没有。”第一个妇女不相信:“这怎么可能?你投资什么啊?”“我投资我老公买彩票,如果中了的话就算我投资的,没中的话就他自己掏腰包。”

55、钱光光,心彷徨,没有车来没有房,没有老婆心流浪,没有牵挂只观光!看到了你的迷茫,起码我还比你强,祝福你!弱小的你要有自信和勇气!

56、 一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

57、话说有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子非常害怕。
正好路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门埃
男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带?匙埃
女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们!
盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”
......

58、正月初五财神到,各路钞票凑热闹:美元娇羞上花轿,欧元爽朗哈哈笑,英镑大包小包来报道,人民币成群结队看热闹,还有你在群众笑,一看原来在数钞票。

59、今天我发明了一种全世界人都想要的气体,此气体无色,有臭臭的铜腥味,能让丈母娘喜笑颜开,能买豪华的别墅,能娶最美的新娘,财气送给你。

60、有一女士特别爱吃鱼头,当然也特别聪明,一次在宴席上,刚上了一盘鱼头,她就说:我先尝一下这鱼头有没有问题,半小时后我没挂掉大家就可以吃了。半小时后,她没挂掉,大家想吃时,发现鱼头已被她尝光了!

61、某日代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指,好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了,低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉上去! ”

62、你已藏匿太久,近日重点搜捕。所有怀“爱”在心的兄弟姐妹将对你实施移动搜索、电信跟踪、联通缉拿,如遇反抗,果断采取短信轰炸!劝你在春节前自首!

63、东北人爷俩的对话问答!
孩子问:什么是勇敢?
爹:唬呗!
孩子问:什么是温柔?
爹:贱呗!
孩子问:什么是老实?
爹:熊呗!
孩子问:什么是积极?
爹:得瑟呗!
孩子问:什么是丢脸?
爹:嗑碜呗!
孩子问:什么是鲁莽?
爹:彪呗!
孩子问:什么是强壮?
爹:膀呗!
孩子问:什么是软弱?
爹:面呗!
孩子问:什么是节俭?
爹:抠呗!
孩子问:什么是浪费?
爹:造呗!
孩子问:什么是诬蔑?
......

64、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

65、武当派,少林派,不如吃个苹果派;日月教,全真教,不如睡个大懒觉;降龙掌,销魂掌,不如电脑旁放仙人掌。总之,我要你吃好、睡好、皮肤好,什么都好

66、小明家里养了一条狗,名字叫小白。有一天,小明家里面宴客,来了很多的客人,小明的妈妈准备了一只烤乳猪,准备招待大家,小明的妈妈突然想到有点事情要办,于是交代小明:“小明,10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上! ”
小明答应了,妈妈也就出门办事去了,烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后,小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出,这时候小白闻香而来,直接就跳到桌上,留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪,这时候小明语带恐吓的对小白说:“小白!如果你敢动那只烤乳猪的话,你对他做什么,我就对你做什么! ”小白迟疑了一下,然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股!
......

67、短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到:冬来天渐凉,身体保护好,身体健康妙!

68、一个人走进信用社,办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说:“现在这孩子怎么样了?”这个回答说:“我很好。”

69、坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去! ”司机说:“高速路,不能停! ” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了! ”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一......

70、常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江,行近夜归舟,误入茅坑深处,争渡,争渡,惊起满身湿漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:气死我也!

71、从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。 
 
 

72、典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?”
犯人:“我在狱中学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”

73、“法官大人,我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了,10年前就往我头上扔盘子。”“为什么到现在你才来申请离婚呢?”“因为最近她瞄得太准了!”

74、莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题!
王朔:扒!我是流氓我怕谁?!
木子美:你能做多长时间你就扒多长时间!
竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看!
布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利!
阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在!
本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了! 萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!
安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的!
布莱尔:先扒,然后再找理由!
陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!
克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
......

75、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千
上万种,但只有一种是诚实的。”
“哪一种?”
“正好是您不知道的那种。”

76、人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.方便!

77、一日下班前,几个已婚的同事在办公室,同事甲帮了女同事一个忙后,戏言让她请客,同事乙在旁边“打劫”说:“就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。”
女同事听后立刻认真回道:“不用了,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,别人会让为我更过份,那对我的误会就更大了。”
满屋无言,稍顿,笑翻在地。

78、有个嫖客与一妓女交往很久了,所带的钱已全部用完。临别时,嫖客要在妓女身上烧一
香疤,以为表记。妓女说:“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说:“怎样才能烧得方?”妓
女说:“用一文钱放下,然后在钱眼内烧,不就烧成了方的?”嫖客说:“无钱。”妓女
说:“无钱烧不成。”

79、教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”
“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

80、锄禾日当午,比比咱谁苦;天天拼命干,悬梁锥刺股;领导一令下,走路甩屁股;动辄要解聘,眼泪禾下土。社交喝到吐,存米清可数。想到卡扎菲,苦不苦。

81、母亲给儿子买了一只鹦鹉,儿子:这只鹦鹉是公的还是母的?母亲回答:母的。你怎么知道的?儿子又问。母亲答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?

82、A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。
B:医生有何反应?
A:他说再让我多活三个月。

83、同学聚会,自从毕业后,好多同学都混得有模有样,我却默默无闻,在一家工厂当制图员,每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去,可禁 不起同学们的一片盛情,只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课,儿子就要上初中了,为了上一所好中学,这段时间丈夫没少操心,东奔西走,至今还没着落呢。看了 儿子一眼,我走出了家门。
天安酒店是高级酒店,我走进包房的时候,同学们都已到齐。还没坐稳,一张张名片就飞了过来,一看一个个不是总经理就是带长的,就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴,我真感叹自己孤陋寡闻,光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃,不时地为这个斟酒、为那个夹菜,嘴里还说:"只管吃,算我的。"大伙也没任何拘束,一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后,天色已不早,此次聚会该结束了。
......

84、世上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世上最真情的相依,是你在try我在catch,无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。

85、法官:拾到贵重的戒指,为什么不交给警察?被告:我有过这念头,但看到戒指上刻的那句话,便打消了这念头。法官:什么话?被告:永远属于你!

86、天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

87、我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说:“大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧! ”孟老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道:“大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的! ”

88、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。
过了一个星期,姑娘又来了,她问:
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”

89、老师:“‘恰巧’一词怎么解释?”
学生:“是凑巧同时发生的意思。”
老师:“举一个例子来说明。”
学生:“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

90、^o^甲开着一辆奔驰。乙:哪来的?甲:一美女开着奔驰把我拉到山顶,脱了自己衣服说可以要你想要的。我就开走了她的奔驰。乙:做的对,她衣服你也穿不了。

91、“自然总是使人得到报偿,比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。”
“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”

92、名人用过的东西叫“文物”,凡人用多的东西叫“废物”,而你用过的东西却只能叫“赃物”,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!

93、推车人在拥挤的街上大叫:“当心身体”,无人理会。改叫:“当心碰脏衣服”有少数女人侧身让开。再叫:“当心擦破尼龙丝袜”女人全躲到人行道上去了。

94、有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
他大骂道:你TMD去死吧,变态!
......

95、有一位长得非常漂亮非常淑女,但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君,她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友,两人在谈时淑女告诉这位男友说,她有一个缺点就是胸有点校男友说:“有没有馒头大呀”,淑女说:“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪!旺仔小馒头! ”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀! ”哈哈!

96、1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。
2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
......

97、打算今天过节的哥们姐们一定要让自己生活在百分百的黑色世界里!穿黑衣,戴黑帽,登黑鞋,吃黑豆面条,喝纯黑咖啡。黑起来,High起来!

98、本人征婚:个子不矮但也不高,学历不低但也不高,长相不丑但也不俊,收入不少但也不多,房子不小但也不大,车子不差但也不好。你若愿意速速联系。

99、小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”
老师答:“谁说话算数,就写吧。”
学生自语道:“那……只能写我自已了。”

100、1、我也有辆,我一般也是放着,自己骑自行车
2、我也有辆,我一般也是放着,自己走路
3、我也有辆,我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的,惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆,我一般开到离办公室300米远,下车骑自行车上班
5、我也有一辆,我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆,我一般放它在猪圈里,我一般乘做11路公共汽车!
7、我也有一?,借??e人?著,我自己?自行?,?便搭?e人……
8、我也有一辆,我一般背这它上路

101、酒精语录:猴子变人过千年,人变猴子一瓶酒;两斤白酒下去,吐出的都是青春;我总想知道自己喝醉后会喊出谁的名字;喝醉了我谁都不鸟!我就尿电线杆。

102、拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝,这样奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。”
“拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢,为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此事,他何必去花钱呢?”

103、师生恋算什么,同性恋算什么,金刚还玩人兽恋呢;异地恋算什么,异国恋算什么,阿凡达就是异星恋创造的结晶;所以我支持你从外星找个猩猩来爱你!

104、作者:神 仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
"shit!"宋江骂了他一句。
"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。
"铁牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"
"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"
"哦,我的破386老死机"
"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
......

105、美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任
北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的
黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门
上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一
行字:“请看他的头发! ”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平
的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也
写了一行字:“请看他的官衔! ”

106、一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车,他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了,不料乘客对司机说:师傅你找我有事吗

107、不怕阳光不普照,就怕生活乱了套。周五回家喊报到,我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑,厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫,我把围裙系上了。周末真好!

108、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊! ”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头0

109、有一小县城,首次向上海通车,坐的人也不多,全是土老帽。刚到上海,许多土老帽就把头伸到窗外,看大上海的风情。司机气急败坏的说:把头缩进来,你以为是老家的路,驴年马月不过一回车,头给你蹭掉。

110、一天晚上,儿子在门口旁与女朋友接吻,碰巧让父亲看见了,儿子很不好意思,对父亲说:你也来一个?父亲很大度地说:不用了,屋里还有一个!

111、    话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
    司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀! ”
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果碍…”
哇……&*$
@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说…… 
......

112、阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。
妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?”
“看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。
“你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时! ”

113、昨天好不容易问同学要了“瘦瘦”(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……

114、哎呀,不得了,一翻手机才知道,我们多日未联系。算了,我不小气,原谅你,还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<:能剪断烦恼,留住欢笑;能剪掉忙碌,养身休闲;能剪掉压力,享受轻松;能剪掉信息,保存好。愿朋友你:收信笑笑!

115、一食品店中秋节出卖月饼,招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说:“你把
‘月’字写成白字了。”店主说:
“你别骗我了,‘白’字还有一撇哩。”

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