开心一刻 幽默的祝福语

作者:袖梨 2022-07-01

路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个40,是什么意思?学徒:禁止停40辆车。

两人闲聊。甲:拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年收入不错!乙:这么说,你是一位著名拳击手了?甲:不,我是牙医。

情人节这天,当图书管理员的男友值班,女友过来看他,男友说:来得及没给你买礼物,送你三个字吧!说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上:不外借!

动物园举办模特大赛,眼镜蛇得了第一名,大象不服气说道:“我这么丰满,你那么瘦,还不及我的五分之一,我不服。”眼镜蛇:“哥么,你OUT了,不知道现在社会流行骨感美么?”

妈妈:"宝贝女儿,长大了想做什么呀."女儿:"我想要当老师!"妈妈:"为什么呢?"女儿:"这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业."

有一种爸叫做我爸是李刚,有一种儿子叫做官富二代,有一种民族叫做月光族,有一种粉丝叫做有粉必回,有一个人很傻:因为他会把短信看完!

宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”

女友撒娇的问男朋友:“亲爱的!如果我们结婚了,你还会像现在一样爱我吗?”男友仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。

情侣互发短信逗乐。男友:天下男人到此脱裤解带,世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复:是过去说的妓院吗?男友回复:想歪了吧!谜底是厕所!

菲菲和阿钜聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气:干嘛?嫌弃我啊?阿钜满脸绅士般的笑容说:没,抹均匀!

体重委婉说法:诚恳:你是我们家最“重“要的人。欣赏:你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你衣服弄缩水了

“叔叔,我买张彩票。”“好啊,小朋友告诉叔叔,要是你中了特等奖准备买什么?”“我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”

客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!"

小美说:“妈妈,为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说:“那是因为她长得美丽啊!”小美说:“那为什么他们说我长得像笑话啊?”

清明节前,住在城里的一个朋友,准备回乡下老家去上坟,他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱,发来短信说:给我烧点衣服和钱!

问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!”

爸是出租车司机,一天爸狠心不出车带我们去公园玩,到大门的时候我兴奋的说:我们到了。只听老爸不慌不忙的说:十块。我顿时愣住了。

音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

小侄儿会几句英语,没事就显摆,一天店里来了个老外,他很流利的讲了句:welcomtobeijin,canyouhelpme?老外很高兴,没想到这店小也有人才啊,连忙一通解释表明来意,小侄儿摸了摸头说:您会说中国话吗?

儿子:妈妈,老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子,是真的吗?妈妈:恩,是真的。儿子:可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉,她怎么到现在都没生小孩呢?

我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。

年终幼儿园放假,许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归,忙问:儿子,今年你发奖状了吗?儿子委屈的说:我问老师,老师说先欠着,明年补上。

高中的时候我老上课睡觉,一次历史课,上到三国人物,老师把我喊醒问我:“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答:“刘备!”

一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个大波!

一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

狮子牙痛难忍,张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿,长颈鹿求饶,狮子死也不肯放了它,说道:谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是?没有蛀牙。

小侄子和他姐姐争着要吃西瓜,他姐姐说:“我吃二分之一”,小侄子赶紧说:“这西瓜是我和爸爸去买的,我要吃多点,我要吃四分之一”。全场顿时愕然。

一对男女恋爱中。女孩突然问男生:你爱我吗?男生:是的,已经爱到危险的程度了。女孩:危险到什么程度?男生:已经无法一个人过日子了。

妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿,什么是男孩儿吗?’宝宝‘知道,女孩没有尾巴,男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

算命师傅:“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异,以为老妈不喜欢南方人。回家后,老妈说:“这算命老头真不靠谱,我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?”

爸爸:如果时间能倒流那该多好啊?儿子:为什么呢?爸爸:那样我就可以再多赚些钱。儿子:我可不想让时间倒流,不然以前的单词岂不白背了!

妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”

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