一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门,立刻上前恭敬的问道:“请问老板你们几位?想吃点什么呢?”顾客一愣,遂笑道:“这是餐厅吗?”店里的员工哄堂大笑。
小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。
画家的一位朋友来看他。画家说,我打算把这间房间的墙粉刷一下,然后在墙上画些画。朋友却说,你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!
学数学的人你伤不起,问他本人位置在哪里,他说他得量仔细;问他到底有多爱你,他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽,他说黄金分割无以伦比!
老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
记者在新闻现场采访阿呆。记者问:对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题,您怎么看啊?阿呆:我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……
北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!”
动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:……
蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
小花猫和小狗好上后,就不理小猪了。小猪想不通,就问小花猫:“看它一幅不修边幅的邋遢样,你怎么会看上它?”小花猫:“现在不是流行染发,留长发,你怎么还是直板发,看着就没劲!”
修理工去医生家修电视,发现他那架电视已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工也答道:“我看只能写验尸报告去了”。
忽见故友前面走,几步向前拉他手。那人惊讶回过头,笑说我是他人非你友,还不快快松开手。闻言我窘戏他道:你是我友大猕猴,有钱忘了你旧友,羞于与你做朋友。那人听了直挠头,我却话完就开溜!
一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。
妻子:“亲爱的,我不愿你到月台送我,怕你难过,还要花两块钱买月台票。”丈夫:“没关系,花两块钱就能把你送走,实在太值得了。”
这天太热了,坐个公交真郁闷啊,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的却是妮维雅啊。
我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!“叫什么?”教官喊道,同学以为是问他名字:“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!
空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。
朋友生气了,很郁闷,旁边学汽修的小林说:“生了气,就得修,生活美溜溜。把气放一放,眼前就一亮;雨刷开一开,烦事都跑开”。
军训时,站军姿,让双腿绷直,教官指着我一同学说腿并拢,我同学很努力地按他说的做,却还是开的很大,教官急了说:你○形腿吗?同学气氛了说:原来你真是故意的,知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!
阿呆对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她在这里等我吗?警察:可是我不认识她呀!阿呆:呀!我真没有想到,那你叫她不要等了。
兔子遇见乌龟,耻笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说:你再怎么跑,也只是个畜生,你还能变成刘翔?
一个人应聘伐木工,伐木的速度惊人。经理吃惊:您从哪儿学的伐树?答:你听过撒哈拉森林吗?经理:您说的是撒哈拉沙漠吧?答:对,现在叫这名!
一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手,说:干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说:小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
食品店老板对妻子说:今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问:亲爱的,那是为什么?丈夫说:因为今天他从我这儿把秤借走了。
幼时用酒调小米逮麻雀,据说能把麻雀醉晕,于是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半个时辰后,只见院子躺了一群鸡,公鸡,母鸡一大堆,妈呀!鸡醉了!
“哥们儿,约会怎么样?”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊?”“这很简单啊,你看,这次约会,我去了,她没去。”
阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”
“你怎么了?”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都跑软了,你说怎么办啊?”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛?”“你在马桶上坐着别动不就行了?”
阿呆说:刚结婚时,我非常幸福。上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。
狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说:瞧咱,什么活也不用干,多潇洒。不像你,累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道:是呀,你确实比我潇洒,不过有些猪怎么死的都不知道。
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