给朋友的搞笑留言 二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐

作者:袖梨 2022-07-01

妻子称过体重后,兴奋不已地对丈夫说:“亲爱的,你猜我为什么那么高兴!”丈夫不以为然地说:“不就是轻了两斤嘛!”“亲爱的你怎么知道阿!”丈夫自言自语着:还不是因为你还没化妆嘛!

又到期末考试了,在某班有位同学不时地眼下瞟偷看,监考老师发现,收过该同学的纸条问:“考试你怎能作弊?”可是展开一看,上面写着一句话--做题要细心,反查要认真。老师无语。

电视正在热播世界大力士推车比赛,妻子感叹道:“好大的力气啊,看这肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊,不过车上的美女更带劲”

小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

如果我在路上与你擦肩而过,趾高气昂的远去,没有与你打招呼,没有微笑着看你,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌,那是因为,我没带眼镜。

为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。

你发现了吗?各国代表队的奥运队服:我国的,像番茄炒蛋;美国的,像蓝莓山药;俄罗斯的,像雪花牛肉;意大利的,像巧克力。哈哈,愿你享受奥运!

好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!

阿基米德说:“给我一个支点,我就可以把地球撬动。”你说:“给我一个牛皮,我就可以把它吹上天。”我说:“给我一辆宝马,我就能--卖个好价钱!”

鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。

诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!

纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

“骂你”是我珍惜你,“打你”是我疼爱你,“骗你”是我喜欢你,“生气”是我在乎你,“发呆”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。

哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!

我不能暗送秋波,那是暧昧的;我不能暗点秋香,那是唐伯虎的;我不能望穿秋水,那专情是崔莺莺的。所以,我只能送点秋眉秋眼的祝福,深秋快乐!

男孩问女友的初吻给谁了,女友害羞地说道:小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。

去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

书上说抽烟有害健康,于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康,于是我不再喝酒。书上说赌博有害健康,于是我不再赌博。书上说搞对象有害健康,于是我不再看书。

我很佩服你,你的家人都是文化人,对五行很有研究,知道命里缺什么,就在名字里加个什么字,比如你哥哥缺木叫阿森,你弟弟缺金叫阿鑫,所以,是吧,你就叫阿德。

很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!

做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!

你那忧郁的眼神,俊俏的脸庞,微微上翘的嘴角,迷倒万人的气质,是多么的另人销魂,而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻,纯属娱乐,祝你每天都开心。

如果能回到古代,让你好好做皇帝;如果能穿越未来,让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦,就让你留在现在吧,不当白富美,也是高富帅,还不赶快叩头谢恩!

明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

猫说:总有一天、总有一天,我要统治所有鱼类市场!鱼说:总有一天、总有一天,我要把猫“炒鱿鱼”!猪说:狗撵鸭子呱呱叫,看短信的哥们不准笑!

你常常一个人静静地坐在一边,你常常出神地把她观看,你总是红着脸偷偷地对着手机笑开颜,呆子,别傻笑啦,你猴哥喊你上路取经呐,别在那儿想美女啦。祝开心快乐!

人初犯我,我忍;人再犯我,警告;人还犯我,我骂;人再犯我,我怒;人再再犯我,我狂怒;人再再再犯我,我忍无可忍,给你戴一顶“绿帽子”!

一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

寻物啦!寻物啦!刚刚丢失纯小白猪一只,本小猪聪明伶俐,可爱至极,拿一精致手机,且正在看短信息,别看啦,就说你呢,速回信息!我好想你啊!

吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。

叶诗文:孙哥,我喜欢你!咱两有着共同的理想,相同的爱好,咱两在一起一定会幸福的!孙杨:嗯,我也喜欢你!经过我考虑,我觉得,还是朴泰桓适合我!

没有钻石戒,没有名牌车,没有豪华宅,没有名牌狗,现实加世俗,哪里讨老婆?听说傲来国,三万块一个,团购这个价,零售五万多,下定了决心,潇洒去一回,哥们,你有老婆吗?咱合着去团购。

饭店里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:废话什么!打吧!另一桌人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?

二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。

如问我爱你有多深,爱你有几分,我的情不变,我的爱不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。

情人节快要到了,有感于你的坚定意志,特送你一副对联,上联:去年一个光棍,今年光棍一个,何时成双。下联:同学名花有主,同事有主名花,与你无关。横批:愿君如意!

一日和尚身体不适,下山就医,医生见状,知道他没钱,耗完脉,随口就说:“恭喜,你有喜了。”和尚大惊:“完了,千万不要让方丈知道我犯戒了阿!”,祝君快乐!

唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。

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