安保人员不简单,工作要求保密严,回到家中吃个饭,老婆问他味薄咸,老公三思后言:“组织要求保密严,任何意见要请示,饭味如何明天言。”
老公给老婆过生日,点燃生日蜡烛,叫老婆许愿.老婆双手合十,对着蛋糕说:万能的主啊!请把红太郎的平底锅赐予我吧!
是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。
妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!
出租车司机带着老婆去公司,到站一看30元,习惯性的说了一句:小姐,给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说:老公,您太爽气了。
老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
某幼儿园老师在孩子哭的时候会把他们抱起来说“不哭不哭,阿姨抱抱”。某天回家,看到自己的孩子在老公怀里哭,就把孩子抱过来“不哭不哭,阿姨抱抱噢~”孩子“哇”一声哭的更重了,老公一脸惊恐。
老婆:老公,你看你,吃那么多,也不运动,越来越像猪了。老公:谁说的,猪比我幸福多了,最起码它不用上班。
记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高?”跳高冠军回答:“我老婆!”记者又问:“为什么?”答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”
丈夫:老婆,这个周末又吃不上肉了?妻子:是啊!猪肉又涨价了!丈夫:两个星期没吃肉了,你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子:每夜和猪睡在一起,有什么可馋的!
小王的老婆在移动公司做客服,一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因,其老婆随声答道:“你好,请拨10086转人工服务咨询详情。”
小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”
一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。
一警官在执行任务的时候迷路了,当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候,已经是深夜了,他问老婆婆:这里是什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服,小心地回答:这里是地球!
父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
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