搞笑的对话段子送给你好朋友

作者:袖梨 2022-07-01

富婆酷爱古玩,她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名,别人问他:你是怎么做到的?答:我漆了花瓶!

语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

销售做久了,见人就想推销东西。在家推销自己,做客推销孩子,见到单身推销媒人,见了病人推销药品,见了亲人也忍不住,推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停,烦了别人图个乐子。

527爱妻日,我保证做到:可以吵架,杜绝打架;可以亲嘴,杜绝掌嘴;可以说情话,杜绝伤心话;可以挣大钱,杜绝私房钱;可以讨欢心,杜绝大花心。

芙蓉姐姐问上帝:我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说:你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问:她姐姐是谁?上帝说:是珍塔玛莎!

语文课上,老师让一位同学用“九死一生”造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!

一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个大波!

警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!

你小时候没脾气,很可爱;你长大了,脾气大,爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”,做“雄霸天下”的“老妖怪”!

你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》,我问你到底是《熊猫人》,还是《半兽人》,你从《千里之外》传来《暗号》说:我是《忍者》。

动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:……

北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!?澹?/p>

我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:“我终于该属牛啦!”奶奶问为何,他认真地说:“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!”

一强盗抢一女子的金项链时,女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后,女向警察叙述说:他抢去的金项链是假的,我把他的真金项链抓过来了。

如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。

情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:“菲菲,今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜:“这些花。便宜点卖给你!”

千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”

一朋友跟我说他最近开发了一个大农场,开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说:多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

阿钜和菲菲在大街争吵,菲菲打了阿钜一耳光。阿钜嚷道:有本事你再给我一耳光!菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。阿钜顿了顿说:既然你这么听话,我就饶了你。

牙医同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?

女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所,把择偶条件输入电脑:个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:企鹅。

男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!

某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大、大、大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!

老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。

阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

曾今有很多钱摆在我面前,我没有珍惜,直到口袋空了才后悔莫及,如果给我再来一次的机会,我会合理安排可持续性花钱,如果非要给花钱订一个计划我会说:只要能留住钱,我愿意!

好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!

某醉汉走出电影院,登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说:“这就是电影院”“是吗?开的可真快”他一边掏钱一边说:“下次可别开这么快”

一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

每个月从发工资那天起,我开始是嚣张地活一个星期,然后淡定地活一个星期,接着无奈地活一个星期,最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢?

相关文章

精彩推荐