爱情笑话讲给女性朋友的段子

一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。
该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:
。
。
。
。
。
。
。
LA DAO(拉倒！)

一丝不挂： 
女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。 
一往无惧： 
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！ 
......

阿眯：你爱我吗？ 
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

    酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！ ”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。 
在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。” 
半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？” 
“太棒了，我觉得我恋爱了！ ” 
“先别走得太快。那小子是不是想。。。” 
“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。” 
......

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！ ” 
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！ ”

玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。 
在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。 
......

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

我是男生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感. 从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。
......

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
......

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。
体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。
你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如。。。(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？
......

湖边，一个姑娘惊叫一声一头栽下湖去，顿时，旅人一阵慌乱。在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。过了好一会，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。那青年经过一阵狂吐后，才醒过来！落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情的说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！ ”青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！ ”

      一个小伙子写信给他的女朋友：
      “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

      婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

    你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” 
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

未婚妻：找对象总没有十全十美。 
未婚夫：是呀！ 
未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。 
未婚夫：我知道，你在说我。

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”
“离婚！ ”
 
 
 
 
  
 
 
 
 

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！ ”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！ ”
我：？？？……

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了： “先生，买一朵。” 
我回答说： “对不起， 我没有女朋友。” 
小女孩拉着我的手便说： “我做你的女朋友， 您就买一朵吧。” 
这下好了， 我伸出手去对她说：“ 我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」 「谢天谢地９她答道：「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了９

缘份是.......会计原则 
爱情是.......无形资产 
爱人是.......应付帐款 
想他是.......日记簿 
吵架是.......坏帐帐簿 
暗恋是.......收不回的呆帐 
错爱是.......高估净利 
分手是.......结帐分录 
寂寞是.......累计折旧 
误会是.......错误分录 
解释是.......更正分录 
复合是.......回转分录 
眼泪是.......业主权益 
人情是.......流动资产 
回忆是.......损益汇总

    甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。” 
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？” 
二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！ ” 
小丽：“有食指大吗？” 
二毛：“有！ ” 
小丽：“那就行！ ” 
新婚之夜…… 
小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。” 

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！ 
一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。 
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着： 
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！ ”

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……
女人期待结婚之後他会改变，但他不会……
男人期待结婚之後她不会改变，但她会……
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

五、女职员
（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友
（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人
......

假如你是这样，你就是70年代出生的GG： 
你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪； 
你吃过五分钱的冰棍； 
你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴； 
你会唱八十年代的新一辈； 
你崇拜过岳飞， 玩过飞镖，知道阿童木是谁； 
你会做风筝之类的小东西，带过军帽， 打过三次以上的架； 
你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人； 
你的女朋友中至少有一个是四环素牙；

女：谈恋爱的条件是什么？ 
男：一个男人跟一个女人。 
女：废话！ 
男：没错，还需要一堆废话。

    甲：“算了！你很快就会忘了她的！ ” 
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口，于是我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

5、浪漫型 
女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，Mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。所以要创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。 
魅力切合点： 呵呵！不用我说你也知道了。 
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？ 
 
6、孩子气型 
女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。 
......

骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸上游去的龟说： 
“我的故乡会变成什么样子呢？” 
“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候，世上已经过了几百年。” 
就在龟说话的时候，从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。 
“刚才飞过去的是什么东西？把耳朵都要震聋了，浑身是银色的，是不是鸟儿？” 
“鸟儿没有那么大，也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧。” 
“说得很对，已经过了这么多年了。从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我。世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后，也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了。” 
......

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。 
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 
......

    在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”

问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。
问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 
男甲：“我有几十万家产。” 
男乙：“我有一栋豪宅。” 
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 

    一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 
女：你听过布谷鸟叫吗？ 
男：没听过。 
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 
学了几声后，该放的也已放完。 
女：听清了吗？ 
男：放屁声太大，没听清。