给老婆的幽默笑话短信

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感
交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为
我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

    被10岁的男孩子思慕；
被20来岁的男人仰望；
跟30来岁的男人恋爱；
被40来岁的男人深情地爱着；
与50来岁的男人讨论人生。

    女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！ ”
    男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！ ”

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 
某太太:笑话!我为什么一定要买? 
推销员:我刚卖给你先生一本!

偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？” 
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！ ”

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。 
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： 
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９ 
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： 
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！ ”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！ ”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人背后呢！？
女：一定是有太多的女人。

成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩
子们都不在家。” 

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”

近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊！ 
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？ 
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。 
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析： 
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状： 
1、懒惰。总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。 
2、自私。自己骑马，让别人走路。 
3、贪生怕死。遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。 
......

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 
“不长眼睛的白痴！ ”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！ ”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！ ” “啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。 
“你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！ ”

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 
“那可以准备结婚了。”父母说。 
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！ ”

夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
“快！ ”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！ ”

我已经爱上他有4年了可是他不接受我的感情 心里老是很不舒服就去看医生医生说：把他强 奸了就OK啦 .

月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！ ”

强强和丽丽是一对恋人。 
一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！ ”

上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。 
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。） 
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。 
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。） 
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。 
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。） 
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？ 
（流汗中。。。）  
......

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！ ” 
女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？” 
强盗叫道：“我有！ ”

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

有女友有利于----刺激消费 
响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。 
有女友有利于----身心健康 
因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。 
有女友有利于----学习进步 
因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人） 
有女友有利于-----营养丰富 
在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。 
......

人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡埃”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！ ”

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。” 
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。 
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。 
独眼龙：你不说你两腿没事吗？ 
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？ 
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。” 
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。” ……

甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 
乙女: 这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。。。”

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!"
女孩只好打了通电话...
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任"
......

一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

    男人回味爱情： 
初相识：她真美，如同天使。 
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 
结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 
结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 
结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 
结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 
结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。