小朋友的开心小笑话
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相印…”
上班时，有一帅哥经过，
朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？
我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。
我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，
兄弟一脸不解，而且很惆怅，
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”
上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？
下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？
男?潘孔允觯阂郧埃?蚁Ｍ?铱梢蕴焯熳?苫?『罄矗?蚁肽芘吭诜苫?∩峡捶苫?膊淮砼叮】墒窍衷冢?胰粗荒艽蚍苫?恕?/p>
刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄
刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌
刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人
刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也
我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。
每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……
南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过埃”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙…”
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，
终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，
它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”
“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。
玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。
小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”
这个消息后我十分震惊，
00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”
来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，
老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了
一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“
那老人脱下假发，怒道
“你才是捡的，我买的！我买的！”
此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。
寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
lz女，有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯
内容如下：什么老鼠用两条腿走路？
这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠
然后这货告诉他朋友答案。
过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?
结果这货想也没想就说是唐老鸭
擦!鸭子不都是两条腿么？
小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝小心射象头！”
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
其实乌鸦一点也不想喝糖桨。
它以为瓶子里装的是王老吉。
只是嘴都伸进去了，不喝一口，不是白白浪费力气，伤精神吗?
本来乌鸦只是上火，喝完糖桨后，就觉得嗓子疼，想咳嗽。
这不是撒尿引把把吗?
咳嗽了，就接着喝糖桨吧!
也怪啊!乌鸦喝完糖桨，就不咳嗽了!
乌鸦还是有上火的症状，看着瓶子，就是觉得里面装着的就是王老吉！
为了确认里面到底是不是王老吉，乌鸦又把头伸了进去。
......
惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！
有次早上上班，在门口遇到吊丝男，
西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，
到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，
还看了我一眼，继续往前走，憋到?壬擞心居校?br />
忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。
老衲要开始摇呢……纯?潘堪?hellip;…
一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。
于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，
拽个屁。
恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……
美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！
后来指导员经常单独找他做思想工作。
微散文《回声》：孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：ā...á....ǎ...à哦！ā...á....ǎ...à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：……尼玛逼！……………
俩?潘勘冉懦簦?桓鏊滴乙?前研?蚜苏饫锏娜硕寂芰恕?br /> 另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”
诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”
有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！
毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
蛇爸爸说：“你问这做什么？”
小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
< 笑话 >
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
