小朋友的开心小笑话

作者:袖梨 2022-07-01

一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”
“那另一个呢?”
“叫心相印…”

上班时,有一帅哥经过,
朋友问:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。
朋友说:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。
朋友继续问:我是问那帅哥叫什么名字?
我答:说了啊,他叫梅青剑(没听见)。

我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,
兄弟一脸不解,而且很惆怅,
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”

上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人,你说你急神马急?
下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈,你说我们能不急?

男?潘孔允觯阂郧埃?蚁M?铱梢蕴焯熳?苫?『罄矗?蚁肽芘吭诜苫?∩峡捶苫?膊淮砼叮】墒窍衷冢?胰粗荒艽蚍苫?恕?/p>

刘邦:我儿刘备,头戴诸葛,身披关羽,脚踩张飞,横扫三国(张飞感叹,为什么受伤的总是我),真乃英雄
刘备:我儿刘庸,宰相刘罗锅,见谁都弯着腰,这叫礼貌
刘庸:我儿刘翔,空中飞人,飞机见了失控,火箭见了掉头,奥运见了火大直接断其小腿,这叫吃得苦中方为人上人
刘翔:我儿流氓,家喻户晓,人见人跑,花见花开,就等警察过来抓人,这叫有勇有谋,苦肉计也

我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。
每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。

化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。
它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质……

南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过埃”
杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙…”

曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了,第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去,伸出被子一下就发出去了。

黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,
终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,
它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”
“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”

牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”
铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”

七夕到了,祝你的手跟你节日快乐。

玛雅人说21日太阳就不会升起,天气预报说21-24号全是阴天,大家觉得那个靠谱。

小时候家里养了只小猫,夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。
猫哥,你攀岩找错地方了吧。

看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”
这个消息后我十分震惊,
00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

小Y要学习游泳,她妈妈说:“记住,孩纸,一定要多喝水,你不喝水就学不好游泳!”
来到游泳馆,小Y刚按照妈妈的指示喝水,老师就焦急地打电话给小Y的妈妈,
老师:“孩纸她妈妈,孩纸快溺死了!”老师一回头,就发现大半个泳池的水已经木有了

一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?“
那老人脱下假发,怒道
“你才是捡的,我买的!我买的!”

此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。
寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。

据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!

lz女,有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯
内容如下:什么老鼠用两条腿走路?
这货想了好久都没想出来,后来我是在看不下去了,告诉她是米老鼠
然后这货告诉他朋友答案。
过会儿他朋友又出了一个,那什么鸭子是两条腿走路呢?
结果这货想也没想就说是唐老鸭
擦!鸭子不都是两条腿么?

小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”
妈妈:“宝贝小心射象头!”

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!

其实乌鸦一点也不想喝糖桨。
它以为瓶子里装的是王老吉。
只是嘴都伸进去了,不喝一口,不是白白浪费力气,伤精神吗?
本来乌鸦只是上火,喝完糖桨后,就觉得嗓子疼,想咳嗽。
这不是撒尿引把把吗?
咳嗽了,就接着喝糖桨吧!
也怪啊!乌鸦喝完糖桨,就不咳嗽了!
乌鸦还是有上火的症状,看着瓶子,就是觉得里面装着的就是王老吉!
为了确认里面到底是不是王老吉,乌鸦又把头伸了进去。
......

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!

有次早上上班,在门口遇到吊丝男,
西装革履的,一手垃圾袋,一手公文包,
到垃圾桶边上,这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶,
还看了我一眼,继续往前走,憋到?壬擞心居校?br /> 忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…

刚微信上看见一个哥们的个性签名:同志们,看好自己的老婆。
老衲要开始摇呢……纯?潘堪?hellip;…

一个大学哥么在机场等着接我,隔着老远我看见啦他,他没见着我。
于是我大叫他的名字;韩落英,韩落英! 他转过头来笑着道:在这在这。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来,这会刚从机场回到家,欲哭无力啊!这倒霉名字。

作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。

一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,
拽个屁。

恋人间:我愿意
朋友间:你放心
邻居间:有我呢
亲戚间:我很忙……

水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。
大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面……

美国太空总署发表声明,确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑,预计于旁晚六点左右发生此天文现象,希望结识大家不要保持冷静,并务必谨记要留在安全的地方,据称,这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上,此现象称为“下班”。

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。
第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”
小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!

刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的,
一爽快哥们说:“我妈强迫的”!指导员问他怎么不反抗,
他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”!
后来指导员经常单独找他做思想工作。

微散文《回声》:孩子对山谷喊了声“喂”,
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶:你是谁?
山谷:你是谁?
孩子:告诉我!
山谷:告诉我!
孩子生气了:我恨你!
山谷:我恨你!
孩子:ā...á....ǎ...à哦!ā...á....ǎ...à哦诶!阿四弟,阿四刀,阿四带个弟个刀,阿四弟,阿四弟个刀。
山谷:……尼玛逼!……………

俩?潘勘冉懦簦?桓鏊滴乙?前研?蚜苏饫锏娜硕寂芰恕?br /> 另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。

刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?”
诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!”

有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!
毕竟是我一手带大的!女友晕倒……

杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!

小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”
蛇爸爸说:“你问这做什么?”
小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

< 笑话 >
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

如果开车时开窗,就别靠近拉猪的车!它们会飙尿!唉!不说了!说多了全是泪!

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