逗女朋友开心的 冷笑话 如果你同时爱上了两个人

作者:袖梨 2022-07-01

第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

前段时间经常看甄?执?裙抛熬纾?锩娑际鞘裁存赡锬铩?br /> 比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……

其实在唐僧的三个徒弟中,最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道,孙悟空神通广大,能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后,偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算,有一次大白天的,他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡,还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家,但又怕坏了自己的名声,于是他利用了八戒,后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了,就说那次打白骨精吧,他什么人啊,竟三次才将白骨精打死,还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉,想卖个人情,趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣,只想着师傅唐僧。白骨精没懂起,这不后来被打死了。
......

看蜘蛛侠的时候我就在想:
蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…
他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!
然后华丽丽的挂了!

苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?
榴莲,因为“榴莲忘返”

一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:
A:有肉谁喝汤啊!
B:就是!
C:汤里放俩王八我就不信你吃肉!
AB:……

男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉,但只有三块。
他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!
一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。
另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。
最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!

如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里。
想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了……

“你…这个…不争气的,从今…今天起,
我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…
你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,
不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,
喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,
悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

看到网友签名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”
好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子来了。
忍都忍不住好么。

一人请教禅师:有人背地里捅 我刀子,该怎么办?
禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:听到天空喊疼的声音了吗?
该人摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?
禅师点头:天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊呀我操……

30多岁的男人是最让人厌烦的生物,少年的心气散尽,老年的修为还没炼成。
看尽却没看透,看花还嫌没看够,所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师,所谓的经验却俗不可耐!
姑娘们,小心一点啊,所谓的大叔,不过就是一碗馊了的干饭,加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊!

据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。

今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,
老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”
老妈说:“…………还不起床,上班快迟到了……”

来短信了,原来是10086的话费提醒;
有人敲门,原来是查水表的;
来电话了,原来是催还信用卡;
点开未读邮件,原来是邮箱增加了新功能;
响起QQ上线提示音,原来是跳出新闻窗口;
微博上方终于跳出“1条新评论”,打开一看原来是要求互粉的……

男?潘恳幻叮?br /> 一天我关切的跟女神说:“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!
晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下,顺口说:“不是在线对你隐身的么?”
然后整个世界都安静了。

天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?

唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”
悟空环顾四周,觉得妖气很重。
于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
太白答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。

为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。
二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,
因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。

前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,
你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊”
“大爷,你能让我把屎拉完么”

我记得小时候看过这样一篇文章:讲的是有一种鸟,没有腿,刚学会飞就开始飞,它不能休息,它第2次落地就是它的死期。
现在才发现它就是愤怒的小鸟。

普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了
二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!

早晨,带着牙膏要摔去到洗脸间,对着镜子照了照,牙齿上没有菜,拿着牙膏牙刷回到卧室。

开着拉灰车从山上下来,一老头打车,
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,
走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,
忘了车后厢还有人,
一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,
老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,
我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

刘备与诸葛亮闲聊,他说:“诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说:“我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。”

蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼玻
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状疱疹。
长颈鹿:遗传性颈椎增生。

蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”

嫦娥为什么那么苗条?
因为她经常挨饿,所以叫嫦娥。
一是脾气不好,地球也待不下,去月球上打工,结果被打入广寒宫。
那地方又冷,加上本来胃就不好,所以日渐消瘦。
二是不爱做饭,只爱照镜子,月球那块镜子都被她照得那么亮。
吃生食,玉兔再分点吃,更加瘦。
三是她有特异功能,再冷也不说冷,胃疼也不说疼,长生不老,永远年轻。
 

一天我走在路上,看到一只狗,
我就蹲下来摸着它的头说:
开学后我的桃花运旺不旺?
它叫了一声:旺!

夏天到了,母毛毛虫恋爱了,
她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,
便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:死蚯蚓,还想来勾引老子我!

在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问:“你好,是谁啊?”
“我是某某啊” 哦,有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧,你说”
童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……

生姜是烹饪界的伪装大师,
它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、
肉块、肉片、肉丝、肉盯
肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,
让吃到它的人痛不欲生。

选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,
同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,
那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。
最终挑选了一件以后,还要不停的问别人
是否适合自己,如果别人的答案是否定的,
则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人,原因只有一个:穷。

是不是你的好友里也有那样一个人,他要你加QQ,从此你从在线变成了隐身;
他要你关注他微博,从此你再也不喜欢上微博了……

月老负责人间的婚姻大事,但是由于自己配对失察,出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等,层出不穷。
月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误,月老开起了月老婚姻介绍所。
他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者,给他们上不等式,告诉他们岁月不等人,抓紧青春年华。
对于有外遇的人,给他们讲因式分解,没有结果的因缘会解体。
......

一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”
它说:“我回到大海就是一普通的王八”。

一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”

如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。

凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。
男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧!

相关文章

精彩推荐