逗女孩子开心的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商
外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力
速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力
考场上的侦查与反侦查能力
以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力
所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的

小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!

一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,
是我们养的你,我这叫乐于助人。
清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,
你那么乐于助人,要不你死一次!

练成铁头功的大师兄刚下山,
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。

从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。

在你没有瘦到双位数之前,
不用思考他为什么不爱你。

A:“这附近哪有健身房?我想减肥。”
B:“出门右转200米。”
A:“有没有近点的?”

下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包。
这种?寰常?豢啥嗟冒。??皇巧咸於晕业睦?罚∮谑俏矣眯∶姘?亮?hellip;…
我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软,仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味……

圣诞老人严正声明:不要迷恋爷,爷只是个神话传说,爷没有驯鹿,也没有礼物,爷不会钻烟囱,爷只会给你祝福:圣诞节平安、快乐!

凤姐:“知道我为什么嫁你吗?”
犀利哥:“不知道,有话快说!”
凤姐:“以后衣服不用买了!”
犀利哥:“为什么?”
凤姐:“你捡来的比我买的搭配起来还好看!”

每天都是在40℃以上,
还要出去跑业务,
真的是烧烤事业发展迅速呀,
现在都发展到每家每户了。

好久没在家见到太阳了:出门,天是黑的,辛苦一天,回到家后,天还是黑的。

深夜,丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”
丽丽很不情愿却不敢拒绝,
无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身,
对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

当你在想去拉粑粑的时候,就算憋的在难受,就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜,找漫画书,手机,游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。

某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查,发现一处也未修复。
于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到哪里去了?”
对方道:“都用到防洪上面了呀!”
领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?”
主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨! ”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!
而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论:这个社会给男人的压力太大了!
有同感的顶一下~

八戒从唐僧身上抓到一个蚊子,八戒说:“师父我抓到一个正咬你的蚊子,怎么处置它?”
唐僧说:“阿弥托佛,出家人戒杀牲。”
八戒说:“不杀它,你说如何对待它?”
唐僧说:“我有三个办法处置它,首先我们四人轮流养它,如果它贪婪吸血,吃饱撑死最好,我们没罪过;其次,给它念经教育它,感化它弃恶从善,改吸血吃荤为喝水吃素,这样蚊子就不再是祸害了;最后,给它找一个水性杨花的配偶,让它受窝囊气,最后郁闷死了。”

玄奘:“男女之爱也包含在大爱之中,众生之爱皆是爱。曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执著,才能放下执著;曾经牵挂,才能了无牵挂。”

鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”

一个真正的?潘坎皇敲挥形??米拥哪芰Γ??撬?贸ぐ阎笫斓难甲优?伞?/p>

1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的,但你像一条狗。
5 你在笑,因为你被耍了。

控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。
我叠了仨小时,已万念俱灰。

请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子”
别找了,胖子没有出路。

我:今天是2012年12月21日世界末日,是不是?
玛雅人:是的。
我:你们不是说是世界末日看不到太阳么?
玛雅人:是的。
我:那今天为何太阳照样从东边升起,西边落下呢?
玛雅人:那是你以为的。
我:你忽悠我吧?
玛雅人:且慢。你想想,我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时?
我:是的。
玛雅人:此时此刻你们能看到太阳么?
我:……
中国位于玛雅的地球另一面。

一人负债累累,决定自杀。
买来一瓶毒药一饮而荆
却见药瓶盖上写着:“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”
急忙打120,醒来后医生说:“还好你服的是过期药所以抢救成功,手术费100万5千。”

如果有一天,我老无所依,请把我埋在新闻联播里!
那里交警不扣车,孩子都能上得起学,穷人都能看得起病,
百姓住每月77元的廉租房,工资增长11%,大学生就业率达到 99%,
那里物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,罪犯基本消失,
人民普遍幸福、安居乐业!这么多年,
新闻联播就一句实话:现在是北京时间7点整#

“请问你这里的WiFi密码是?”
“史努比,小写的。”
我输入snoopy,屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”
他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi……

尊敬的用户,地球将于12月21日停机维护,升级版本,届时给您带来不便我们深表歉意,敬请谅解,谢谢合作!

如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

24了的我,还在看灌篮高手,蜡笔小新,柯南
总感觉自己还小,还是没长大的孩子
或者是不愿意承认自己已经成熟了
中枪的有木有!

玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱,取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻,占卜师扶墙痛哭吼道:“2012是芥末,日!”
学生听后连忙跑出门外,急促对众人叫嚷:“新预言,2012世界末日!”

今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,
为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,
玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,
蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了,
玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。

兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油。
兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。

狗甲:快教教我如何受宠。
狗乙:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。

你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
你有你的规则,我有我的选择。
你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。
我是小学生,我为自己代言。

一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,
100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万,
人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。
美国人白玩一年还倒挣20万美元,高兴地回家了。
神回复:不过后来他得了癌症,因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒…

就在昨天平安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……

初入社会的孩子和电脑打开一样,需要缓存半辈子才行……

刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?
诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符埃

生物课上突然天塌地陷。
两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”

南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”
北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,
嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?
我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,
递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

今儿出门在大街上走着呢,
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以埃那,你多大啦?叫什么名字呀?”

哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女, 哥不会关心;
你是个怪兽,哥绝不在意;
你是个帅哥,哥毫不嫉妒;
你是个丑女,哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚,哥也不会赞美;
你的道德如何沦丧,哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数,基本上不回贴。
后来发现这样很傻,很多比哥注册晚的人等级都比我高,哥终于觉悟了,所以哥见贴就回,捞经验就走。

三只鬼坐在树下,看月亮,它们打赌,看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了,没一会儿就回来了,脑袋被打扁了,
手也掉了一只,身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了?”
鬼哭丧着说:“我找到一个女孩子,才做了一鬼脸,
她就像一个疯子一 样冲过来,闭着眼睛,对着我又
撕又抓又咬,把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了,一会儿沮丧着回来,身上到是完整无缺。
另外两只鬼问:“怎么,你也没吓到人?”
鬼摇摇头“别提了,我找到一个小男生,他知道我是鬼以后,刚开始挺怕,
......

邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?
答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”

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