笑一笑 逗老婆开心的短笑话

作者:袖梨 2022-07-01

楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
回复:谁救砸谁。

我一二货朋友说以后要创建一家公司,取名为“掩耳”
我当时就纳闷了,怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么?他说:“迅雷不及掩耳啊!”。

飞机突遇故障,飞机广播立刻宣布:
“各位女士先生,很抱歉要告诉各位一个坏消息,
我们的引擎已经全部熄火了,我们必须在海面上迫降。
为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,
不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后,
请各位按指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,
我们非常感谢您搭乘XX航空,我们会处理好你们的善后事宜,
当然,如果有机会,希望下次能够再次有幸为您服务。”

赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?
范伟:演员。
高秀敏:错,是腐败官员。

坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:日本,妈的!
论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗? 论坛沙发:好。
论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:妈的!

A:你说什么星座的人最有异性缘呢?
B:这个…看长相吧…
A:……

和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,
正好一辆police的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。

听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!”
客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”

“我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车,请注意》

竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。
话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!
她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

字对学说:老兄,我这几年,为了学点文化,头发都磨光了,你还年轻,学着点,身体是第一位的。

一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。”
大姨败走,再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,
别跟他了,你觉得我怎么样!”

七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”

师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!
八戒听了,鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧!
啊!八戒不服:凭什么?
唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。

有一条眼镜蛇,他结婚了,但有一天他戴上了眼镜。
发现他的妻子其实是一根水管。

第一种:怎么吃都不胖的
第二种:长得比实际年龄小的
第三种,每次考试都90+还自称考砸了的

小明跟小红是同桌,一天,
小明向小红借一支笔,小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说“哦,那借你吧!”
当小明把笔还小红时,小红真的死了。

上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。

“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”

话说我一直弄不明白!
为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身!
------忽然有一天灵光一现,我明白了!
书中暗表:啊爷无大儿,木兰无长胸,没长胸啊有木有?

“妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”

刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。
我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”,瞬间女神头像灰暗了,哎,回来,别走,听我解释啊,万恶的输入法,我想打的字是知己啊!

小银过河,故意把老婆推进河里。
河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?”
“不是。”又捞出一头河马问:“这是你的吗?”
“ 不是。”河神说:“那我就帮不了你了,
还有一只,实在捞不动。”  

啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”

我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害,其他地方根本不会出现什么灾难。

姓“郝”的人对姓“范”的人说:“我可以取名叫郝仁(好人),你可以取名叫范仁(犯人)吗?”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说:“我叫东门庆,要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说:“你是不是最讨厌别人叫你先生呢?东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说:“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊,你说是吧,归孙子。”

曹操卸下王位到当代,他去户籍管理部门上户口。
女户籍员说:“你是大名鼎鼎,这不用问。操,你爸呢?”
曹操说:“你想艹我爸,我的爸爸太有福气了,可惜他死了。”
女户籍员说:“操,你妈呢?”
曹操说:“你觉得刚才吃亏了吗?现在就骂我。”
女户籍员说:“对不起,你妈的……”
曹操跳起来。
女户籍员说:“你误会了,我问你妈的名字。”

昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的说:当年的恐龙也是这么想的……

听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,
这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,
前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,
内可修古文,求得了数列,说得了马哲,
溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,
既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,
现在呢,除了玩手机,废人一个。

上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

怀柔的美女,顺义的汉,门头沟的傻子满街转;
丰台的花,大兴的草,石景山的光棍遍地跑;
东城的淑女,西城的狼,宣武的男人是流氓;
昌平的风,崇文的浪,通县的打仗一块上;
朝阳的鸡,海淀的床,平谷的女人吓死狼;
密云的葱,延庆的蒜,房山的姑娘不能看。

世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...

朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃,
他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,
谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……

今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说:这是第七个了!

其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!

姐妹们有没有一样的感受,
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机,
上网时老妈说你一天到晚上网,
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

皇上:“小李子,用一个字来形容朕!”
小李子:“渣!”
皇上:“给我拉出去砍了!”

这一年,我们调戏了杜甫,模仿了甄?郑?鲜读四袷?br /> 拯救了世界,学会了歪脖子卖萌,还总麻烦元芳
这一年,我们自称?潘浚?恍腋1尚帐蓿?氏绲奈兜乐涣粼谏嗉?br /> 你会怀念么,这意义非凡的2012

昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

有一个电台节目,点歌的那种。
某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。
他说:主持人啊,我有一个特别好的朋友,今天出狱了,
我特别替他开心呀,我今天想为他点首歌,《桃花朵朵开》,
希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。
主持人非常感动,就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。

尹姓朋友:“帮我孩子想个名字吧。先说好,不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平,我很不爽。”
我:“太过分了,用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱,这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧!”
“说、说得好呀!”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”

就是法官问:你为什么印假钞?
罪犯说:真钞我不会印.

梁山伯与祝英台同住一室,久而久之,他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台:“你走路挺胸那么高干吗?”
祝英台说:“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑,导致胸肌过于发达,人家开始怀疑我有奶子,我就不敢再做了。”
梁山伯又说:“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上,怎么象个娘儿们?”
祝英台说:“我怕站着拉尿响声过大影响你休息,坐着可把尿射到桶壁流下去,这样子瀑布变成涓涓细流,文雅多了。”
......

最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……

一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上,
两只蚊子一齐飞上去叮了他一口,可由于这个醉汉喝酒成性,
他的血液中酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的,
连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道:“我就对你说这小子有艾滋病,你就是不听。”

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