能逗老婆开心的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!

医生说:哥开的不是药方而是抽成。
司机说:哥跑的不是路程而是钱程。
官员说:哥要的不是项目而是经费。
乞丐说:哥讨的不是同情而是金钱。
教师说:哥育的不是学生而是财树。
包工说:哥包的不是工程而是利润。
白脸说:哥抱的不是女人而是厚禄。
干部说:哥上的不是公务而是财路。
海盗说:哥发的不是枪弹而是横财。
农民说:哥收的不是庄稼而是物价。

A个说:“诶?B,你喜欢XX明星么?”
B说:“哎呀!我特别喜欢他的歌。”
A:“今天XX就来到我们的现常”
B一脸惊诧:“不会吧,真的来了么?我不相信诶!”
然后俩人一起说:“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥!是你们当观众是二B还是你俩太2B

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上……

早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

同学在淘宝买了个薰衣草种子,经过她的精心照料,终于结了可爱的小南瓜……

每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉,慢慢品尝。有木有!

 有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……

TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。
TA,不是领导就是老婆!

老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

老猴临死前,把小猴子叫到跟前,它说:“我想告诉大家为猴处世之道:
1.要善于妥协,胳膊挽不过大腿,杀鸡吓猴不是闹着玩,否则,自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天,猴子捞月已经成为了笑柄,不要担心日落月没,大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财,牢牢记得“山中无老虎,猴子称霸王”,一旦调虎离山,我们就主动出击。
4.别在一棵树上吊死,记住“树倒猢狲散”的教训,学习狡兔三窟。”
......

某小学建校舍缺钱,
逼学生捐钱:最低捐5元,不捐不给戴红领巾。
对于强捐,大部分学生们都没有就范,
因为老百姓过本命年,都时兴穿红裤衩,
这玩意家家都有埃校方不给红领巾,
把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。
校长感叹:“红领巾本是烈士鲜血染成的,
现在学生脖子系的山寨领巾,谁知道是啥东西染红的!”

刚在淘宝要买块手表,有点不懂咨询下店家。我说:“你好。”店家说:“亲!HI!”
机智地我紧接着说:“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”

今天去军区兵检,大家脱的赤条条,
军医轻抚z的小jj,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,
“没……没有”,
“那转过去让我看看你有没有男朋友”

李白:安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子,门儿都没有。

A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?

据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。
他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”
士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”
卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”
士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,
说道:“中国就没有过真货!

有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。
所以她们一直没有男朋友。

大对太说:我是大丈夫,凭什么,你比我多一点,就想管我,不给一点零用钱?我下面比你还多三点呢!去哪说理去?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,
选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

七夕快到了,
单身的朋友们,
赶紧去超市,
悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:
“我们分手吧!;”

“女人体重不过百,不是平胸就是矮”
网友回复:“男人身高一米七,不是备胎就是基”

站着说话不腰疼的一般都是胖子,
因为我们没腰。

我是一个dnf的玩家,
一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。
我说:“谈dnf呢!”
我同学说:“我们在说地下城,
鬼和你去玩dnf!我顿时晕倒。”

木对焚说:瞧,你旁边有明火,还不赶快报警让人来灭火。

他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?”
小雪人反问:“为什么?”
他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我”
第二天,小男孩死于重感冒。

瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包,
哑巴大叫一声,跎子挺身而出,
瘸子飞起一脚,疯子说大家理智点,
麻子说“看到我的面子上算了吧”?!

被男生问“有男朋友吗?”
我惊讶了下回答“诶?还没有”
他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!
只听接下来男生说道:“我刚还在想,如果像你这等级的都有
男朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
我拯救了世界真是太好了!

《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。
西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!
有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难??。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。
若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!

昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,
我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,
我拿走了他的手机和钱包。。

今日大风,我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看,原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说:“你们是近亲,不能结婚!”
痰盂妹哭成了泪人,草鱼哥心疼地说:“宝贝,别担心!你去派出所改个名字就行了!”
痰盂妹说:“改成什么?”
草鱼哥说:“你只要改回你原来的小名,夜壶就可以了。”

公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”

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