给好朋友听的搞笑的对话

作者:袖梨 2022-07-01

老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”
老公鸡老母鸡,卒。

在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;
在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;
但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

?潘浚汉伲?阏硗废旅婺巧?∷嫡娲???亩?虻模?br /> 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。

莫言已获诺贝尔文学奖!
他秘书说:莫言副主席刚收到获奖短信,短信全文如下:莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得2012年诺贝尔文学奖,奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续,请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社,账户号码为……

鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!
张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。
刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!
啊!张飞问:草鞋能解饿吗?
刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

A:你能答应我一件事吗?
B:可以
A:借我一点钱  好吗?
B:什么 听不清楚 在说一

A:借我一点钱  好吗?
B:不是这一句  是上一句
A:你能答应我一件事吗?
B:不可以

有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。
大象火了,说:你玩我是不?
蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

下午停电,公司放假半天。
老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,
老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,
然后看到女儿趴在沙发前面,
朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”

又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----

给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

豹甲:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。
豹乙:是啊,外表再好也没用。

唐朝政府为了慰劳唐僧团队,要给他们邮寄新年礼物。
唐僧回电:我唐僧想要一座唐山,以后能做山大王,如果不能满足就送我一条唐人街,如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。
孙悟空回电:我想要一朵猴头菇,再加一本孙子兵法,我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。
猪八戒回电:我要求朝廷帮我解除戒严令,不要什么七禁八戒是最重的礼物。
沙和尚回电:我想朝廷送我一场沙尘暴,迷茫了就可以歇歇脚。
唐朝回电:快递无法邮寄你们的礼物,给你们致以崇高的敬礼。

大学是个学术氛围很浓地方。
没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!”

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解:“为什么啊?”
月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”

当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。
可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。

刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……
只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”

听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。
周瑜:偶函数。
诸葛亮:奇……
周瑜:偶……
诸葛亮:鸡……
周瑜:偶……

老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。
......

今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。
我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸! ” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?
打麻将的小鸟答:我是麻雀。
小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?
洗澡的小鸟答:我是喜鹊。
小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!
小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

他和她要结婚了。
结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢?”
说完转身拉起了牧师的手。

唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”
悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……

一男子三轮车载老婆出门办事,
刚出胡同口被一轿车撞飞,
男人飞出去好几米,
马上一下子站起来了,
媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”
男人一脸无奈:“烫。。。”

鲁迅小时候上学迟到了!
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!
鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,
后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!
老师点点头走开了。

一美女混迹于娱乐圈。
一天,她对朋友哭诉道:“我被骗了!”
朋友问:“怎么了?谁欺负你了?!”
美女说:“我为了向导演要一个角色,就跟他睡了!”
朋友惊讶的问:“后来呢?难道他没有给你安排角色吗?”
美女哭着说:“第二天,他告诉我,他是动画片导演!!!

楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”

悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了,长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。
猴头挠了挠头道:师父,痔疮长在屁股上,你怕什么?
哼!唐僧气了:为师明天还要参加泳装大赛呢!

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!

110娶了120特别兴奋,120问:“娶我你真有这么开心?”
110:“那是,以后生病去医院有专车接送了啊!”
120:“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?”

一逃犯闯入民宅,见小两口在接近,他将那丈夫捆在椅子上,
又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进洗手间。
丈夫说:“他蹂躏你时别对立,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”
妻子说:“刚刚他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在洗手间。
你一定要挺住,宝贝,我也爱你!”

我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿。
就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!

石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”

谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——
她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。
她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!

男人全是优点:
妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。
怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。

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