我躺在室友怀里轻声的问:
“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,
他会不会拆散我们啊?”
室友笑了笑:“他敢!
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,
看李叔叔如何收拾他
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧! ” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
一天中午,一位长相动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:“刚才我在公园散步时,被一个不认识的人偷吻了。”
“那是个什么样的人?”
“不知道。”
“现在是白天,你怎么会看不清?”警官又问。
“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”
“亲爱的阿贝,我今年四十四岁。我在想,要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”
“亲爱的阿芬,我也在这样想。”
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了,其余的务必寄回!”
如果我写给你的第一首情诗,
不能打动你的心,
我会写第二首。
如果我写给你的第二首情诗,
不能打动你的心,
我会写第三首。
如果我写给你的第三首情诗,
不能打动你的心,
我会写第四首。
如果。。。
。。。
如果我写给你的第一万首情诗,
还不能打动你的心,
那么我不会写第一万零一首,
因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。
看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。
反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。
后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。
王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。
小妞走过来,对王书说:“下山吗?”
......
结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。
在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术。
男:真是的!那现在还好吧。
女:嗯。
男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男:记得。
女:手术的时候找到了。
一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。
一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
......
男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?……
女:不要脸……
男:那我亲嘴好了……
MM说:“我爱你。”
我脸红了。我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
MM笑了,“以后有我在,你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣““早知道你好色,你老偷偷瞄我的胸脯……”
......
每次听到朋友指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢! ”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢! ”文章的心里总觉得怪怪的!
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了! ”
第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”
......
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。他说:“协协姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”
小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好! ”
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结
束,但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的,我笔钱我不能出,因为你没有参加保
险。”
一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山头羊,他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问,“怎么可能?”
“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
有一个23岁的女子, 在伯母的介绍下, 第一次相亲一番老套的客套后, 女孩子觉得男方魅力不足, 更何况自己还年轻机会还有很多, 便心里想要拒绝这第一次的相亲 正这样想的时候呢, 男的突然开口问: “请问??是第一次相亲吗?” 接下来又说: “其实我朋友给我忠告, 相亲时若没有重大不满, 最好跟第一次相亲的对象结婚.....” 他解释说, 根据朋友相了很多次的经验, 相亲次数越多, 对对方的满意程度会越来越下降, 因为每一次会对下一次有更多的期待, 他......
一日早晨,做公共汽车上班,车上人很多,只有立足之地。上来一摩登女郎,吊带裙,厚底鞋,染成金黄色的披肩长发,微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车,还未站稳,汽车突然开出,这位小姐失去平衡,一下子趴到了一位男士的胸前,由于那个男士穿了一件洁白的衬衣,一下子在上面印了一个鲜红的唇樱小姐也感到不好意思,直向男士道歉,还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动,说:“没关系,不要擦了,带着这个更好看,不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”
圣诞节快到了,女友希望男友能送她一枚钻戒,于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子,一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了,在一次饭桌上,她在他眼前晃动着十根玉葱手指,问道:“你不觉得我手上少了样东西吗?”男友仔细地盯瞧了一会儿,回答:“今年你没生冻疮。”
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”
一独身男子向女友求婚,被拒绝了,心中难过,当
着女友的面叹气:“罢了,我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢?”女友不胜怜悯地说:“大丈
夫何忧无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒
绝你呀! ”
“当然,”那独身男子还是不胜感叹,“可是,
连你都不要我,还有谁肯要我呢?”
有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了! ” 而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了! ”
月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪! ”一个响亮的耳光。“下流! ”女生骂道。
一对情人在海边。
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。”
女:“那么太阳落山以后呢?”
汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转。”
杰克:“妈呀,我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦。”
约翰:“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後,快乐得不得了。以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打,而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!
如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,王子对她的态度却越来越冷淡,常见到他望著宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。
有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她後不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
......
新娘躺在新郎的怀里,矫情的问新郎:“我们下辈子,还会在一起吗?”新郎心疼的摸摸新娘的头:“傻瓜,上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎,哭着说:“希望我们下辈子都还是男人!
跟大家说说,得到女生kiss的方法
注意!本法不可用于做坏事,违者必究。
首先要满足以下条件:
1 要在晚上
2 天气要冷
3 你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度
具体步骤如下:
冬天的晚上,你送她回家在车站等车时,对她说:你的耳朵红了,是不是很冷?她点头或说是,就完成了第一步。
帮她捂耳朵,是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法,如果她不反对,就完成50%了。
......
“当我老的时候,你还会爱我吗?”
“为什么要等那么久呢?”
女:“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢?”
男:“这样看得比较清楚嘛。”
女:“为什么?”
男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
有一个男子在路边捡到一个瓶子,他打开瓶盖,从瓶子里出来一个魔鬼,魔鬼说:“我可以满足你的任何一个愿望! ”男人说:“我要做一番大事,这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧! ”魔鬼说,“那我把你变成家庭主妇。”
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”
“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些! ”
小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起! ”
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
男问:“没有我的日子里,你会想我吗?”
女答:“我会死掉。”
男欣喜若狂状:“真的啊?”
女答:“没饭吃,我会不会饿死?”
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