讲给女朋友听的笑话

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
“嫁给我吧！我爱你！ ”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我那一点不好我改。”
女：“你到底喜欢我那一点！我改！ ”

丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。” 
“先生！你哪能和我一样？”
女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

    一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱.. 
    第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
    她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 
    第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
......

有一类女生有这样一种模式，冬天的时候： “老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂 捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。 。” 可一到夏天，基本上就是这个模式：
！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点 儿。。。”

“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？” 
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！ ”

问题一：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
......

小王对李姐说：“何为爱情历程，不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时，他叫你李晓丽；关系近了一步就改叫晓丽；接过吻后叫丽；两人发生关系之后叫丽丽；蜜月时就心肝宝贝的混叫；生过孩子又还原为丽；人老色衰时又叫你李晓丽！ ”

女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。

蜘蛛和蜜蜂要结婚了......
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...”
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
......

公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”

女：你每一样东西都比不上任何人！ 
男：对，尤其是女朋友！

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！ ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！ ”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！ ”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！ ”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！ ”她朗朗地背诵。

    话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。 
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 
他说：小姐，你叫什么？ 
那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。 
“喂，请问何小姐在吗？” 
“我就是，你有什么事吗？” 
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” 
“你是哪位呀？” 
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？” 
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！ ” 
“啊？！ ”

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 
姑娘：“这是真的吗？” 
“是的，海枯石烂不变心。” 
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 
小伙子：“我爱你。” 
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？” 
“我一样爱你。” 
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” 
“爱的。” 
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” 
“一样爱你。” 
......

一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？” 
MM大胆回答：“我猜你喜欢我！ ” 
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！ ”

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！ ”

w代表woman，others代表其它人。
w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！ ”
others：“你终于打算安定下来了。”
w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！ ”

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？” 
女人：“为什么”？ 
男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？

7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！ 
8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。 
9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！ 
10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。 
......

股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

母：“你和王志康的感情怎么样？” 
女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！ ”

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见埃” 

甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

    一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
......

小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！ 
老张：可恨，你出手了吗？ 
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！ ”

    很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。 
    星期天，男人最空虚 
    平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！ 
......

妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??

小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。 
小鱼：我和你正好相反！ 
小雯：为什么？你不这么认为吗？ 
小鱼：我喜欢赤膊的女人！

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！ ”

    爱情就象一个屁，放了出来回不去。 
    有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 
    虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。 
    放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 
    用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。 
......

一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ ” 
“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” 
“因为，我又看了她第二眼。”

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”

    一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！ ”

聪明的男人 聪明的女人=浪漫 
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕 
愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻 
愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 
答：叫做性骚扰。 
问：女人对男人说话不正经叫什么？ 
答：叫做每分钟二十元付费热线。 
问：怎样知道你老婆已去世？ 
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。 
问：怎样知道你老公已去世？ 
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！ ”
    “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
    “左耳有些聋的比格。”
    “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
    “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了” 

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”