逗女朋友高兴的笑话

所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房…

一次和女友住宾馆，
一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，
以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”

2013年夏天很热，
落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，
掉在地上，猫吃了这只麻雀，
结果舌头被烫伤了。

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。
听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。
是谁站在正中间，伸手五指看不见。
人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，
回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。
我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……
我哥问：那女的你怎么认识的。
我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。
我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。
快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。
公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”
母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”
公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”
次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。
母鸡说：“你怎么不下蛋？”
公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？”
母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”

有人问：悟空违反了哪些交通规则？
回复：
A：超速。
B：无牌照。
C：无行驶证。
D：无驾驶证。
E：酒驾。
F：疲劳驾驶。
G：超重。
H：逆向行驶。
I：违章停车。
J：动物禁止上高速公路。
……
悟空：老子不是机动车。

南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过埃”
杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙……”

和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆
新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
“兄妹？”另一个说：“父女？”
我轻笑说：“爷孙！”

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

这个要饭的是谁？
我不是要饭的。
看得出来，给点饭。

那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人。。。

有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。
神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～

你若军训、便是晴天；
你若放假、便是雨天；
你若发奋做作业、便是开学前一天。。

一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，
脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，
有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，
彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，
一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好，不送。

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？
我说：王力宏啊，怎么了？
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？
我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…
弟啊，那是擦亮眼啊！

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。
中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”
火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”

我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。

夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。
 旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。
这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！
你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到
他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…

过了通天河，师徒一行总算松了口气。
这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?
唐僧忙摆手：使不得，使不得！
老龟急了：这是为何？
唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....
收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。
群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”
公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。
三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”

深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”

男人有钱就变坏，
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错！他就是：哪吒。

大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”
“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”
儿：“唉！说来话长，用来杀人”。
母：“啥，杀人？谁？”
儿：“你孙子！”

六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

展昭被包公炒了，卖面包度日。
一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。
展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买??“?笕饲资挚局频?lsquo;黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”
不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：
别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：
巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。
他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：
子曰：永远不要相信名人名言。

某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
“啊？不是我老婆啊”。

木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”
小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”
真心伤到了！