整理2014最具爆笑的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

昨晚在火车站等车,火车晚点。
实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”
这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”


小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:这个多少钱?
1000美元。小姐说。
小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:这一枚多少钱?
小姐看着他,小声地说:三声口哨。

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?
主妇毫不犹豫地答道:钱。

如果把西游记倒过来写会怎么样?
如来派师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝……
......

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!
事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!
......


做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!

今班上一大姐,看见路上有一老外,好像是问路,大姐出于热心,就出去帮助他两个人用英语yy了半天,也没弄懂。
老外着急了,用一口标准的唐山话说:“你还是说中文吧,我听的懂……”

“我是你小学同学,记得我吗?” “哪个?不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦!原来是你啊! ”

侍者:请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。
顾客:这没关系,我的朋友。你可以把这张桌子搬走,给我换上张尚未有人预定的桌子。

一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛!
大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。

ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅,找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后,对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说:可能是围在脖颈上的,外国人就是这样。
B说:可能是围在腰间的,可以随时插手。
C说:可能是放在腿上的,防止油渍掉下来。
D说:可能是一种摆设,摆着好看的。
正说着,一支浩浩荡荡的队伍进来,那些人的头上全都缠着白布,一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟,一齐说:缠到头上去吧!于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿,见服务小姐端着菜上来,ABCD作自鸣得意状。
......

甲的菜园正好在乙的家旁。
甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?
乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君,不明所以地问你在干吗:
C君指了指门后的一张警示牌,一本正经地的说:既然来了就要遵守人家的规距。 那张牌上的告语,严然是小心地滑。

有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 
罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,
说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 
埃及人说:“没什么了不起。
我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。
说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”

上网热一波接一波,很多公司都开了帐号,但往往是职员会用老板不懂。一天,老板问下属:这个………在家里怎么上网?职员答:把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说:这个我知道。
晚上职员call机直叫不停,复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至,只见老板的手提电脑上绑着一根电话线,还打了个很不错的蝴蝶结,手里拿着电话直拔96300,嘴里嘀咕着:怎么回事,又是这么大杂音?

飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

迈克在跟怀特聊天。
迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”

学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:
“今天又有学生来了。”
“是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了,让他们好过点。”
“……”

“打劫! ”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;
第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!

小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...


有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗?
他接着说:我是点腊烛在看的。

那天我隔着玻璃,静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动,水轻轻地抚摩着你的肌肤,我再也无法抵挡你的诱惑了……
我说:老板,我就要这条鱼!!


阿呆与ㄚ瓜。
一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
回家时看到有人偷他们的车。
阿呆说:有人偷我们的车,快追。ㄚ瓜抓着阿呆说:不用追,我已经记下车牌了。
阿呆高兴的说:不是你聪明!

某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。
最后,女空服员:「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员:「那如果旅客全部选西式不就好了吗?」
女空服员:「够是够啦,但旅客会抱怨没有选择9
男空服员:「我有办法9
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。
注:醉鸡=坠机

甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?
乙:过期的药。
甲:不对。
乙:农药。
甲:不对。
乙:假药。
甲:笨蛋!是炸药!

从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来,自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说:老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了。
这个财主还洋洋得意地说:急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!

孔融六七岁时便聪明过人,能够回答许多难题。
有一次,许多人当着孔融的面夸奖他,但有一个姓陈的大夫却说:小时聪明的人,长大后不一定怎么样。
孔融马上应声答道:大夫,您小时候想必也是很聪明的!

他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”

一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。
一天阿笨离家出走,他们到派出所,警察问女的你叫什么名字?她答:我叫吴广祝虾!警察说你呢?他说:我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个?我地稳李笨。(稳你苯)

一天晚上9点多钟,刘哥接了一个电话。“刘……哥,我….喝多了,找……不着家了。”
刘哥一听是梁弟,就说:“喂,别着急,告诉我,你现在在哪儿?我去接。”
梁弟很气愤的说:“我知道…在哪儿,找…你干啥!”手机关了。这到哪去找……。

姑娘:你真的爱我吗?
小伙:我发誓
姑娘:那你用什么表示呢?
小伙:用我这颗赤诚的心。
姑娘:对不起,再见!
小伙:你怎么啦?
姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。

隔壁的小孩过来对阿呆说:“我爷爷今天杀了头牛,我给你拿来了。”
阿呆欣喜,小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛:“肉份量不多,你省点吃喔!”

一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

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