笑死人的搞笑笑话 经典

有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：我想要一个三明治。
精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。
那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。

某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。
这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。

食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。
回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！
过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！

一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。

包工头：“老张,你在这里挖个坑。”
老张：“挖出来的土怎么办？”
包工头：“另外挖个坑，把土埋了”

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。
最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。
我们不喝，另外两只乌龟答应说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。
正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.
他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!
也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。
他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？

有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！
乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！
乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！

......

从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。
其父问道：他打的你哪一边脸？
左边。
她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”
“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。
但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。
下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！
哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。又问道：那博士后是怎么回事？
答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！

文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！
这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
噢，没有来，快用小轿车去接！
翻译急得直搔头皮。
呀，他在理发？不行，叫他马上就来。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！
明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。

咚咚咚０谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是红军！红军不拿百姓一针一线！ ”嘎吱，门开……“同志们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！ ”

某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。

1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ ”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
......

 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！
多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？
噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”
理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”
这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。
过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
什么？小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：流血

前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：来瓶儿伏尔加！
侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。

今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
3（现代）中年男人接吻
前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

公司招聘打字员。
经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什么特长？
小姐说：头发！

走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
说着那人就掏出了手机，拨打了114。

丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找， 还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。
邻居问他：你在找什么？
他说：找我的戒指。
邻居问：你是把戒指丢在这里吗？
他说：不是，我把戒指丢在家里了。
邻居又问：你为什么不在家里找？
他说：因为家里光线不足。

孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？
你便答：我会唱歌。
老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！
陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？
校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？ 司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………

......

某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？
如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。于是，我掏出了钱，老板，这条鱼我要了。