给朋友讲的搞笑的笑话
我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。
3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。
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李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
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我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女......
女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！ ”
一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！ ”
font face=verdana>1前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道,原来含笑是个歌手... 2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才......
嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话：“喂，那位？”
甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
队长：“什么事情？”
（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ”
“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉！ ”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”
“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
......
如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！ ”
1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？ 5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对......
刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。
我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？ 经理得意的说道：那是，这根长得很。 这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
一河南人到深圳一家酒店吃东西河南人 :喂.小姐,馍多少钱?服务员 :摸.100!河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢?服务员 :睡觉,400.河南人:一碗400?! 服务员:噢不.一晚800. 河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥. 河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000河南人：深圳消费也太贵了...
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！ ”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！ ”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！ ”
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问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
font face=verdana> 眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由. 1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,?溜溜的咕噜咕?ｂ易?一看就知道聪明机灵,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面积就大,和外界接触的机会就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有机会趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊.3.大眼睛容易进东西.这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了.眼睛大了就麻烦......
某天，有一对男女聊天……男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我……呢？男：（沉思）让我马上死了吧！
问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白
楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的......
征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和?潘浚?潘堪匆徊悖?吒凰ф际堑叵隆?/p>
马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！ ”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！ ”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长......
某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”
一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。。
一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男：“我一直就很爱你啊！ ” 女：“那不直的时候呢？”
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
font face=verdana>2010最新爆笑qq签名: 1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子. 2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 3.知识就像内&裤，看不见但很重要. 4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。 5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸… 6.小时候缺钙,长大了缺爱. 7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管 9.对不起，你拨打的用户已结婚. 10.作为失败的典型，你其实很成功。 11.不......
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
......
橡胶制品；
一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”
地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！
有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想氨之后我就一直无视他。
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然......
女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。
