消遣时搞笑的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。

香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

三高中生在食堂边吃饭,边聊天,a:其实我喜欢文史。b:你恶不恶心?c:吃饭呢知不知道?真恶心!a问:怎么了?b:你不是说你喜欢闻屎吗?

女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”

闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

一、和尚戒荤,所以家里所有的好吃的就mm一个人吃,还可以美其名曰“为了不浪费”。 二、和尚无发,每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。 三、一般情况下,和尚不知道亲身父母在何处,所以,不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚,还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋,mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。 六、和尚,一般妙龄女子不会去勾引他,所以,多了一分保障。 七、如果有人让你修炼发轮功,你可以告诉他“我是佛教的”,同理,......

一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:“小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?”这孩子随手从兜里拿出一元钱说:“我给你一元钱,你再让我看会行吗?”

今天早上起来,看到你发的短信:"我们分手吧."
当时就楞住了,想了很多,想到和你在一起的点点滴滴.
刚刚开始认识你的时候,你是隔壁班的班花.
在我们这些朋友眼里你挺高傲的.
忽然有一天,你迎面走来一看到我,"扑哧."的笑了.
那是我第一次看到你笑,而且那么近.
一直暗地里YY你,真的,后来发现,你一看到我就会笑.
我的室友都感觉我们两有戏,后来打听才知道.
你看了一笑话,特好笑,结果一看到我就想到那个笑话.
不管怎么说,我已经和你搭上话了.
......

火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......

那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”

学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!

一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

1.十岁时,讨论女生 
二十岁时,爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。 
三十岁,喜欢二十出头的俏丽女孩,甚至更年轻的美少女…… 
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。 
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。 
到了三十岁(假使当时尚未结婚),家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒…… 
3.认真倾听他人说话而且相信,是在十岁之时。 
不太认真听,也不太相信是二十岁。 
很会认真倾听,分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。 
4.十岁时的十元等於一元 
......

一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:"要是我丈夫回来了,怎么办?  "佐罗说:"没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。"  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。  佐罗说:我知道了。  过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟,那是快,  佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。  只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。"

世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……世界上的女人分三种,第一种很虚荣,一定要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不要别的,有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”

吵架不当着父母,亲戚,邻 吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。

家里的下水道堵了,找人来捅。 来的人跟我宣传保险 , 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。

必备的条件! 
首先你要帅。 
你要是不帅,那你要有钱。 
你要是没钱,那你要高。 
你要是不高,那你要会说话。 
那你要是不太会说话,但你要幽默。 
你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。 
如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。 
你要是不会体贴,那温柔一点总会吧! 
如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。 
要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。 
......

有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换! ”

夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。

攻德无量,万受无疆-----真是一对好基友。

黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“s-b!叫你天天写微博! ”

我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
男:好马不吃回头草!
女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?
男:兔子不吃窝边草!
女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
男:天涯何处无芳草!  

公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?

一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了 几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………   谜底:因为捐精子钱多。 所以女人口里含这精。。。

开始我只是喜欢上mm这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术。

问:孙悟空最不喜欢什么粥?答:金菇粥。

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”

相关文章

精彩推荐