消遣时搞笑的笑话
男人混得好头发向后倒女人混得好衣服穿得少。
香蕉和西瓜新婚第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事香蕉哭诉别提了昨晚上我刚把衣服脱掉他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
亚运会都这么多天了美国队竟然一块金牌都没拿到
三高中生在食堂边吃饭边聊天a其实我喜欢文史。b你恶不恶心c吃饭呢知不知道真恶心a问怎么了b你不是说你喜欢闻屎吗
女孩刚结识的新男友出去打工了晚上打电话给他问“吃饭了吗”男的说“吃完了 ”女的说“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗 ”男的说“这地方我不太熟只有弯儿溜我我还溜不过弯儿 ”
闺蜜收到了999朵玫瑰好生羡慕就跟男友讲男友安慰我说“放心吧我也买得起不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花并跟我说“爆米花也是花而且只要火候掌握得好花开得更灿烂。还有你数数这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
一对恋人走在街上谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男这样算性骚扰吗女拜托现在在外面男一定要伸到里面才算吗
一、和尚戒荤所以家里所有的好吃的就mm一个人吃还可以美其名曰“为了不浪费”。 二、和尚无发每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。 三、一般情况下和尚不知道亲身父母在何处所以不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。 六、和尚一般妙龄女子不会去勾引他所以多了一分保障。 七、如果有人让你修炼发轮功你可以告诉他“我是佛教的”同理......
一对情侣在公园里接吻旁边一小孩一直看一直看然后这男的说“小朋友我给你一元钱去买东西吃别看了好吗”这孩子随手从兜里拿出一元钱说“我给你一元钱你再让我看会行吗”
今天早上起来看到你发的短信我们分手吧
当时就楞住了想了很多想到和你在一起的点点滴滴
刚刚开始认识你的时候你是隔壁班的班花
在我们这些朋友眼里你挺高傲的
忽然有一天你迎面走来一看到我扑哧的笑了
那是我第一次看到你笑而且那么近
一直暗地里你真的后来发现你一看到我就会笑
我的室友都感觉我们两有戏后来打听才知道
你看了一笑话特好笑结果一看到我就想到那个笑话
不管怎么说我已经和你搭上话了
......
火车上车厢里人山人海几无落脚之处。无奈之下偶将行李架上的东西挪了挪然后座在了上面。不一会儿一漂亮的乘务员巡视过来冲我大吼道“下来下来那上边是装货的你算什么货”我一听就火了冲那乘务员大吼“老子是窝囊货”。乘务员mm......
那天我刚停下车见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋示意没有硬币。他操着一种职业口气说“我有老板我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元并解释道“按理一笔生意两块够了考虑到你是百元的钞票另一块就当是找零手续费了。”
学校附近有一卖烧饼夹菜的每次去买都会问小伙子或者小姑娘吃过阿姨的饼没阿姨的饼可好吃了。某日见其摊位上放了几瓶奶正准备买她便问到小伙子喝过阿姨的奶没阿姨的奶可好喝了
一开始学习就不开心了一不开心就不学习了一不学习就开心了一开心就一天过去了。
1.十岁时讨论女生
二十岁时爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁喜欢二十出头的俏丽女孩甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信是在十岁之时。
不太认真听也不太相信是二十岁。
很会认真倾听分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
......
一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗"要是我丈夫回来了怎么办 "佐罗说"没事儿你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。" 情妇说要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说我知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟那是快 佐罗从床上飞身跃下一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 只见门前站着一匹马对她说"你告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道里等他。"
世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以了第三种很现实不要别的胸大就行……世界上的女人分三种第一种很虚荣一定要找个有钱的第二种很单纯要个有钱的就可以了第三种很现实不要别的有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
有个漂亮mm不管出门干什么都带一本书许多人称赞她爱学习。她说“才不呢我拿不同的书在手里主要是为了搭配衣服的颜色。”
吵架不当着父母亲戚邻 吵架不当着父母亲戚邻居的面吵在公共场所给对方面子。
家里的下水道堵了找人来捅。 来的人跟我宣传保险 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行我不告诉。 他接着努力说小名也行我说没有小名。他说我给你起个吧。。。
必备的条件
首先你要帅。
你要是不帅那你要有钱。
你要是没钱那你要高。
你要是不高那你要会说话。
那你要是不太会说话但你要幽默。
你要是不幽默那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂那你就得体贴一点。
你要是不会体贴那温柔一点总会吧!
如果你就是温柔不起来那你就要酷一点。
要是连耍酷都不会那你就装老实一点。
......
有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
美女和朋友正在餐厅用餐美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾而且居然没有察觉朋友发现后连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来拦住美女说道“小姐不能在这里换 ”
夏天到了蚊子挺多那天我正抽着烟玩手机玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘将来准是个游泳健将真不错。事实证明老爸的话还是有些预测性的结果我现在是个洗车的。
攻德无量万受无疆-----真是一对好基友。
黄药师选婿让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字心头惴惴不料欧阳克只写了一百四十字郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒一耳光甩在欧阳克脸上“s-b叫你天天写微博 ”
我们同学有一个女生长的不太美观有一天一个二货同学就和这个女生说你咋长的这么像猩猩呢话一出口同学们顿时佩服此人的勇气也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道你长的还像月亮呢
女你说你很寂寞为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢
男好马不吃回头草
女你们班上也有女孩呀我们两相隔这么远你却来追我呢
男兔子不吃窝边草
女那你现在为什么又要抛弃我呢你这个混蛋
男天涯何处无芳草
公司今天下发通知要举行啥活动让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导参加这活动公司给分个媳妇不
一男一女在捐献中心碰面了两人聊了起来。 女人说“我来献血他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了 几个月他们俩又在捐献中心碰面了男人主动打招呼“嗨又来献血吗” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 谜底因为捐精子钱多。 所以女人口里含这精。。。
开始我只是喜欢上mm这个尤物后来我就爱上了泡妞这门艺术。
问孙悟空最不喜欢什么粥答金菇粥。
姑娘“好多次我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩“是吗多有缘份连我们性格都这么像。”姑娘“小时候我很喜次撒谎。”男孩“……”
