给女朋友的幽默笑话祝福语

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
......

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！ ”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！ ”

当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

年轻漂亮的女儿要搬到外面住！
费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！ ”
女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！ ”

事情是这么回事，各位听我慢慢道来：那天，下班了，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM，她很高傲，在那里理头发，很淫！我心里不爽，决定搞她一下！电梯到了10楼了，还是我们两个，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人（也许大家都这个为什么），电梯门关了，开始往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，上下握手，并说，小李，我好久没去你们10楼玩了！一直在做交谈ing，MM发现这个情况，当场晕死了……

有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！ ”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
......

爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
以下是正文
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
......

在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
第一次
美眉:“听说你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
第三次
美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
......

女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！ ”

人一上了年纪．就容易放屁．一天到晚的放，麻烦！幸好有了新盖中盖．放一个顶过去５个！还有水果香味．方便！

蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”
苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。

从前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚！！！！的.....
放了个屁......
她闻了一下......
结果......
把自己熏死了.................

一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道：“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想，回了一封信，信中写道：“谢谢您，我相信，您的狗很快就会出名！ ”

上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！ ”

男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！ ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！ ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊．红灯一直走’没有这条交通规则呀！ ”

1、摇啊摇，摇到奈何桥。
2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
3、你快回来，我一人忽悠不来！
4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
5、跌倒了，爬起来再哭~~~
6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
8、生，容易。活，容易。生活，不容易。
9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
......

在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，
证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
......

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
......

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！ ”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送
......

一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
......

某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！ ”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········

我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！
这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。
......

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。
“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。
“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！ ”
长官斥责道：“难道不懂吗？”
“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：
“但决不是让我们吃掉国土！ ”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在 任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇 头：我猜不出。
老市长：你再猜！新市长还是摇头：我 还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大 悟！（拆）

1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
......

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”