精选 幼稚可爱的搞笑的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

清华女生撞树 
先是一个女生写的:
一日黄昏漫步,见一男生装酷,
呕吐,呕吐,只想低头撞树
    然后又见一男生写的:
一日自习深处,见一女生撞树,
呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
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今日黄昏奇遇,见有两人呕吐。
装酷,装酷,一不留神撞树。
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一日闲庭信步,忽见三人呕吐
何故,何故?只为都在水木
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无事闲逛水木,惊闻四人撞树,
愤怒,愤怒,罚你四人植树。
......

    小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了” 

妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?

六、望文生义 
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思? 
答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。 
两个人坐在沙发上谈生意。 
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 
2、什么是门外汉? 
答:就是流汗了。 
大力士在外面站着。 
3、门槛精是什么意思? 
答:就是用金子做的门槛。 
就是有个妖怪坐在门槛上。 
4、七嘴八舌是什么意思? 
答:不该说的时候说,该说的时候不说。 
把舌头拔出来。 
......

小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。
小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说:“那你把他赶走不就行了?”
小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了! ” 
 
 
 
 
 
 
 
 

小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?” 
训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?” 
这是小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在喝不下去了。”

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,过了许久,孕妇不耐烦了,她问那个孩子:‘‘你为什么一直跟着我?’’那个孩子答道:‘‘我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?’’

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来! ”
老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”
查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”
老爸说:“没看我带了斧子吗?”

一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩:“这鸡是你家的吗?”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

小勇:“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?”
小华:“俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢?”  

    中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
    小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”
    营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢! ”
 

汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自已没有吗?”

妈妈带我去放牛,妈妈在前面牵着牛,我走在牛后面,路过一个3米的坎时,我到了他们前面。妈妈问:你怎么这么快就下来了?我拍着全身的土说:你家牛嫌我走得慢,直接给我踢下来了。

    某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。 小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问 道:“妈妈,”她指指某男,“这个人每天和咱们一块儿吃 饭,他是谁呀?”

一、动物天地 
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害? 
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……) 
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 
2、为什么说“老虎屁股摸不得”? 
答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。 
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……) 
3、怎么样让蚊子不叮我们呢? 
答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……) 
......

有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”
“说吧! ”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

一个小孩拿着一张假钱走进玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:"小朋友,你的钱不是真的!"小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。

    爷爷虽然讨厌看电视,但是,一个星期总会坐在电视机前一次,以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水,当她要脱去最后一件衣服时,火车恰好开到,把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后,努不可遏地指着电视大吼:“怎么?这家伙分秒不差啊! ”

齐国有两个小孩,相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲,常装扮成狗,夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲,因犯罪到砍断双腿的刑罚。 
小偷的孩子说:“我父亲与众不同,他穿的皮衣有条尾巴,别人谁还有?” 
断腿人的孩子说:“那有啥希奇!冬天,人人都要添衣裤,唯我父亲用不着穿长裤! ”

有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲:“我舅舅是大学的教授,人们特尊敬他,每次打招呼都称他教授先生。”
乙:“那算什么,我舅舅是主教,人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙:“你们都不算什么,我舅舅有二百多公斤,别人见了他,都大声叫道:‘我的上帝/。”

神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?” 
“没有,都是妈妈替我念的。” 
“她说些什么?” 
“感谢上帝,你终于肯上床了! ”

甲乙丙三个小孩在谈论。
甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?”
丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”

有一天,小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事,知道小明“不听话”,是个“魔王”。她见小明在家,就和小明聊了起来。
“我妈妈对别人客客气气,对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来,脸总是拉得老长,我便跑回自己的房间了。”
小明妈妈的同事对小明说:“你妈也不容易,她在单位是领导,操心的事不少,回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”
......

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 
其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?” 
“我不知道。”另一个婴儿回答。 
“什么意思?”第一个问。 
“我不知道怎么辨别?”第二个回答。 
“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。” 
他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。” 
“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?” 
......

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”

英国小孩耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了! ”
美国小孩不甘示弱地说:“那有什稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上,他就变成了天使了! ”

幼儿园阿姨对小朋友们说:“爸爸妈妈有没有亲过你们呀?”
小朋友们异口同声到:“有! ”
“那爷爷奶奶呢?”
“有! ”
“好,现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们,最多的呢会得到一朵小红花,说明他是个人见人爱的好孩子。”
几分钟后,小明掰着手指说:“我的最多,除了爸爸妈妈爷爷奶奶,还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

"维佳叔叔,为什么你经常找我的姐姐?你没有自己的姐姐吗?"

    一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”
     那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。” 
 

在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。” 
父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀! ” 
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?” 
“碍…”  
 

我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀?”
“很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”

小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙: 
“一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。” 
课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:“我们都是跑得最快的胜利者。”

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。” 
 

非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道?”爷爷问。
“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”

一小女孩(两岁四个月)和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。
小女孩手里的风车掉了。
小男孩马上帮忙捡起来,塞在睿睿手里。
小女孩看看小男孩,没有说谢谢,慢吞吞地说:你还蛮乖的嘛!

有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便 炒饭----------”
原来,那牌子上写着:小 便 炒 饭

有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头! ”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”

四岁的小美可爱、聪明、好奇,谁也不知道她的下一个问题是什么。这天,小美问爸爸什么是婚姻,爸爸着实被折腾得够呛。最后,精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看,希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册,然后是录像,小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂,祝贺的人群,奏乐,婚宴。。。等小美看完,爸爸问道:“现在你明白了吗?”“也许是吧,”小美说道,“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”

公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 
只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 
一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬 
答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”

法官:“你为什么要用左手打你?”
罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。” 

    我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后,认为该是同她谈谈的时候了。 “玛丽”,我开口说,“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。” “噢,我知道。”她自信地回答,“他们总是先喝上一点儿。”

某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”

外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
外甥:是我用冰糖做的糖衣。
舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
外甥:我用舌头舔的。 

答:泰坦尼克号。 
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……) 
有人在打架。

大仲马四岁时父亲就去世了。 他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 “你要到哪儿去呀,我的孩子?” “到天堂去! ”“哎呀,到天堂去干吗?”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”

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