非常搞笑的儿童笑话

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。 
“阿弥驼佛！ ”佛教教徒先道。 
“哦，上帝！ ”基督教徒道。 
“真主--保佑！ ”伊斯兰教徒接着道。 
“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！ ”她立即爬起来，笑着走了。

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。” 
 
 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……) 
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 
老虎的屁股太大了。 
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
 
 一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”

有一修行和尚, ?榱斯?省?用, ?自修理房屋. ?他正?Ｐ牡挠描F?敲打???r, 有一小朋友很好奇得蹲在一旁, ?真的看和尚敲敲打打.
"小朋友, 你好乖, 你是不是很想?W?修理房子啊?"和尚和?地??.
"不是!" 小朋友?u?,
"我只是想知道, ?和尚手指被?槌敲到?r, ??R些甚???"

有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！ ”“那美国的呢？”“911?? ”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！ ”  
 
  
......

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！ ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

    妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？
    小明：我想看我睡觉时是什么样子的。 
 

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 
阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！ ”
阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！ ”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……

卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
......

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又
有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！ ”珍妮回答。

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 
哥哥：为什么？ 
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！ ” 
  

答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。 
因为球长得漂亮。

某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后,孩子问:"妈妈,我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

【剩嘴】俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。
【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。 
【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！ ” 后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒…… 
......

晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”
晓晓：“政府又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”
晓晓：“那么未来是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”
半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
 
 

小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！ ” 
同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧／”  
 
  

我收你一块吧
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”  

一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”
外公就说：“是啊！ ”
然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”
然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”
然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”

六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？
五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。
六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

“荧光屏上整晚只有一堆篝火！ ”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！ ”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”