小笑话短信怎么写?极品笑话短信大全

刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久。

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。
每次都是在事后想起来该如何回击……? ……

昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。

我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他：“小朋友，这个车车怎么会动啊？”小男孩指着摇摇车，没有任何表情，冷酷地说：“坐上来，自己动。”

B说：分裂是一个团体的不祥之兆，我一旦有裂缝就成了13，这是一个大家忌讳的数字，牛B不了了。
E说：我深知姿势改变命运，往左一倒我就成了山，加入了汉字籍；往右一倒就成了耙子，天天得下地干活。
M说：好驼背的M要是练了瑜珈，立马曲线美起来，看上去就是3，换成了阿拉伯数字脸孔。
N说：必须保持自己的姿态，我要是倒下就会被认为是Z，与它同流合污了。
S说：始终不自满，一旦上上下下满足起来，S的形象就丑8怪了。
Q说：不能有缺点，要是缺了一点，QQ好友就会OO叫了。

三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干埃” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！ ”

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

作弊该杀，挂科耻辱。
士可杀不可辱！

听到乔布斯的死，我知道胰腺癌又没救了。。。

一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

上次出去逛，在一家店门口有只八哥。
一时闲的，我就冲它说了句：“hello”
结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”
这家主人太闲了?

站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱～～．．

相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀１这4个人一口咬定是自己干的。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士......

那一晚，你们是那样的疯狂，互相缠绵，彼此用力的碰撞。
时而他在上，事儿你在上，那声音听起来是多么的熟悉，让人忍不住心血澎湃。
要出来了，要出来了。我瞪大双眼，看着那翻腾的身影，从那美妙的小口中，一次又一次滚动而出。
这时只听一女说道：“观众朋友们，此次双色球开奖号码为1,2,3,4,5,6,+7”。
“靠，又没中。”

今天晚上睡觉时，妈妈问我：“小明，你怎么睡觉吃糖啊？”小明说：“你不是叫我睡觉睡得香吗，吃了糖后，不就睡得香了吗？”

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。
我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。
呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”
中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。
堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。
也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！ ”

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！ ”

大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢！ ”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！ ”
“我又没对你说。”

如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。
我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。
口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。
有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。
不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。
人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。
展昭拿起端祥半天：你确定这不是你的自拍照？

青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！ ”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！ ”

留言：售票员长的太丑了！

一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”

叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
突然发现，没带手纸，那叫一个汗……！！！
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦PP。
首先掐灭烟头(不怕烫PP滴，可直接下一步……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。
然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……)
......

甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块一张一块，一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵

男：“我跟富二代有一点沾边”
女：“那一点？”
男：“二”

有没有人在别人要还钱的时候，总特矜持的问一句，干嘛？装出一副忘了的样子，然后表现出恍然大悟的样子，还补一句我都忘了的……

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……
后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。