经典的小笑话 爆笑

“大爷美国怎么走啊”“问村长去”

以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉品尝之下觉得味道有异就喊服务员过来。
客人“这是兔子肉吗”
服务员“是的地道的兔肉”
客人“怎么酸溜溜的好像马肉的味道呢”
服务员“先生不瞒您说搀了点马肉”
服务员陪笑
客人“一点”
客人又尝了一口摇头说“恐怕不止吧到底多少”
服务员“一匹马配一只兔子”

小葵花妈妈课堂开课啦孩子咳嗽老不好多半是不想去上学装的打一顿就好了

ruguoninengkandongzhejuhuadeyisinajiuzhengmingnizhegerenzhendehenwuliao ...

那些骑着摩托车飞快的歪来歪去还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。
其实在路人看来他就是个SB……有木有。

一小姐开车刮倒一老太太赶忙下车说到“大姐你没事吧”老太太起来说“小姑娘真会说话姐没事你走吧 ”

其实你大可不必特意地去过光棍节毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

某军官夫人第一次到军营探望丈夫走的匆忙忘了带换洗的衣服无奈只好穿着丈夫的军官服一天想出去购物刚好走到军营门口站岗的哨兵便拦住了她问“你叫什么名字为什么盗穿军用品”
这时军官夫人怒气匆匆的说道“什么我盗穿军用品你有没有搞错我本身就是军用品 ”

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥所有人都安静了。

这是一首简单的小禽歌吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉我有二吨饲料受不了别人家鸡饿得乱叫被迫跑来咱家鸡窝里乱搞就算整个村里的鸡都死掉我也不会奔跑到最后嘴里都淡出个鸟骑电驴去买禽流感疫苗。

最讨厌这样的人明明很瘦却鬼喊着要减肥
成绩明明很好还装做什么都不会
胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼
手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……
我想说的是你这不叫谦虚叫装逼。

路遇两老人下棋我在一旁观战盘面很焦灼整整十分钟两老者一直在思考又过了许久其中一位抬起头问到谁了对方答我也不知道!

有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说“我的盾坚固无比任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说“我的矛锋利极了什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他“用您的矛来刺您的盾结果会怎么样呢”
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死说道“就你话多”

对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是我们系东北的黑社会你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么

最近老是被上司针对呼来唤去。今天想在空间发表一条状态「被人玩弄于鼓掌之间」当时突然想不起「股」怎么写于是拼「屁股」可是后来忘记把屁删掉一晃又没有接上掌。最后发成「被人玩弄于屁股之间」现在评论有了30多条

文科生的强大在于题都看不懂的情况下能一直写到交卷

包大人对付那些做恶之人就要有上策上策……
公孙策听完脱衣服躺在床上

霍启刚为什么娶郭晶晶 因为郭晶晶永远不会问他我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。

饭店中一人对服务员说“这汤我没法喝”。服务员说不好意思您稍等我去找经理来这人对经理说“这汤我没法喝”。经理说不好意思您稍等我去找厨师来这人对厨师说“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”这人回答“没给我勺子”

房奴们就像是南孚电池因为他“巨能还”
地产商就像是哈药六厂因为他“巨能盖”。

同学刚买新手机一次陪他去银行取钱要排队等了半天还没到我们于是借其手机偷菜他在一旁不耐烦了说走我们去外面偷吧。尼玛整个大厅的人啊全部看过来了都把自己包弄得严严实实的我赶紧拉着他走了。

狄仁杰“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好仁义杰出简直帅爆了。元芳你怎么看”
李元芳“要我说实话”
狄仁杰“当然要说实话。”
李元芳“我觉得‘敌人节’不如情人节好”

“我的脑子里装的都是你……”
“屁我看你的脑子里装的都是屎吧”
“我不允许你这样说自己……”

症状啤酒没有味道。原因你的杯子空了。解决再来一杯。

中央电视台采访一大妈你对同性恋怎么看大妈说“爱情无界限我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢”大妈愣了下说“我非打死他不可”

赵本山问小沈阳“丰田车钢板有没有公分厚”
小沈阳答“没有。”
赵本山“有刹车吗”
小沈阳“有还是没有大叔你说呢”
赵本山“你卖车还是我卖车你问我”
小沈阳“没有”。
赵本山说“这个可以有。”
小沈阳“这个真...没有。”
小沈阳“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“
老毕“呵呵是什么”
小沈阳“是开着开着发现刹车没了”
赵本山“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车刹是刹住了后面跟着一辆凯美瑞”。
......

北方的干冷是物理攻击多穿衣服就可轻松防御
南方的湿冷是魔法攻击穿再多衣服都没用得要有抗性

同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了我一直没发现一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了就问我妈你洗衣服的时候没看到这个粘片么妈说看到了呀我问那你怎么没给我摘下来啊妈无辜的说我还以为是商标呢怕洗坏了特意摘下来洗的等干了又给你粘上去了

儿子这两天看上了战争片今天刚回到家
儿子居然给我来了一句站住你是哪个部分的。
我说了一句我是你老子
儿子说狗汉奸不要和我拉关系

下午健身房练完回家跟媳妇说我每次健身都感觉头上出汗最多身上出汗少。 二货媳妇神回复你脑袋里有水。 来你过来我跟你聊聊。

800里=400公里相当于我们太原到北京了。
也就是说在我们太原开一枪打死了在北京正在喝茶的鬼子。

爸爸有点天然呆记得高三家长会班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦亲家啊!”然后掌声雷动从此我俩的事就出了名了现在也已经结婚了。。。。

每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”
这样的情节我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。

原来你就是传说中的290”“290是啥”“290就是250+38+2”...

如果把冬天比作商朝我就是那昏庸的纣王而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔可惜我却忠言逆耳还把他的心……我是说电池给挖出来了。
至于闻太师那是我的膀胱我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了

“皮革厂倒闭!老板吃喝嫖赌亏空三亿带着他的二奶跑路了!XX你不是人!人渣!还我血汗钱你不会有好下场一定有报应…“等车时听到对面反复传来这段控诉播音字字血泪却又字正腔圆以为是什么内容直到最后一句重点才出来“原本都200、300的包现在一律20处理

老师对学生说“你的语文太差我让你把这些字写10遍你为什么只写了8遍”学生答“因为我的数学也不好。”

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得著.....
爸爸“在以前有一只青蛙......”
汤姆“爸今天我不想听童话故事可以讲科幻故事”
爸爸“好在太空有一只青蛙......”
汤姆“算了爸为了庆祝我8岁生日可以讲限制级的吗”
爸爸“好吧可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

有一次在街口看一帮老大爷下象棋一帮人围着。
其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着就在大家为下一步该怎么走的时候。
小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒动作一气呵成恰到好处。
而且是步好棋神狗啊

以前的光棍节都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀说没事光棍挺好的。
直到今年才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说没事光棍挺好的哦也

我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒和我家的手电筒一模一样
我以为那人是我爸便走上前去刚准备张嘴那人却先说话了“住嘴加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦 ”

上学时一个同学身高一米八几但是他父母身高都不到一米七我们嘲笑他是不是基因突变了他很生气地说谁说我突变了我二叔一米八呢然后大家都沉默了

洗完脸正照镜子没戴眼镜我得瑟的对室友说“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说“那是因为你看不清……”

上初中的小明问妈妈说妈妈学习有什么用啊 妈如果不好好学习就会像我一样。 小明为什么啊 妈没出息呗嫁给你爸了。 小明那学习那 妈就会像你爸一样娶了一个我这么好的媳妇。 小明看了一眼她想了一会说妈那我不念了咱明天办退学吧

一日苍蝇们听说青蛙死了。
大家都开心起来。这个时候一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。
这时这只青蛙说我看青蛙吃了我们好多同伴我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗青蛙说好吃我又问他苍蝇好吃吗青蛙也说好吃。结果我又说了一句话青蛙就吐死了。
同伴问说了什么
这时这只青蛙慢悠悠地说我告诉青蛙我们苍蝇吃屎
 

历史课老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗
顿时我就笑了这么弱智的问题我一定要把握住瞬间站起来“老师是十万八千里”。
哎呀外面真冷。。。。。。

有个人问他的朋友“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊”
朋友回答“哪里我刚看到书上说抽一支香烟减寿秒笑一笑则长寿秒……如此这般可得长生啊 ”