搞笑的祝福短信 我吃饭你买单顺便闻闻香味

作者:袖梨 2022-07-01

老赵在加油站拿出手机,职员:对不起,不能打手机。他又拿出一支烟,职员:请不要吸烟。有人喊:小三儿,职员:哎。老赵笑了:怪不得比我老婆还严。

高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察:超速行车,罚款200。司机:前面那辆法拉利比我跑得还快,你怎么不罚它?警察:笨蛋,你看我能追上它吗

学校食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢少不了。第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?”

你迈着矫健的脚步,犹如一匹神马从我面前跑过,又如一片浮云从我眼前飘过,当你已经失去了踪影,我才给力地大声喊出来:抓贼啊!

王太太:我家现在用的是免洗餐具,用完就扔还不污染环境。张太太:我用的也是免洗餐具,更环保。王太太:我怎么没看你扔过?张太太:我都扔给我老公。

我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌肤就舍不得离开,一直在那里垂涎三尺,不停地叫唤挑逗。哼,小心我一巴掌拍过来。臭蚊子!

见面就上床,是交易;见面就看房,是势利;见面就买单,是撒网;见面脸红,是姑娘;见面谈理想,是情郎;见面送秋波,是欣赏;见面就牵手,早吃喜糖!

应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。

两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”

祝你爱对了人,情人节每天都过;祝你嫁对了人,母亲节很快就过;祝你娶对了人,父亲节很快也过;祝你快生个孩儿,儿童节明年带孩子一起过!

苍老师,小泽,凤姐,小月月为新时代的《四书》;抽烟,喝酒,赌博,装B,溜须拍马,养小蜜,为新《六经》以上四六你懂了多少啊!

牢房里两个犯人在聊天,“你是怎么被抓进来的?““因为感冒。““怎么回事“,“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。"

诗歌混搭及简评:1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。(真是情深啊!)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(真绝情!)

A女:你跑步这么快,有秘诀吗?B女:当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。

我们星座冲突,生肖互克,手纹相灾,八字不符!我了解它们给你带来的痛苦。但请别哭,我会用一生的承诺给你这个迷信的生物。我不糊涂!爱一个人,再苦也幸福!

物价涨或是不涨,工资就在卡里,不增不减;男人有钱或是没钱,老婆就在家里,不依不饶;不管累或是不累,压力就在这里,不能不挣钱!528,我爱发!

传播学课上,学生:我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授:你可以通过电视。学生:如果我想再快一些呢?教授:你可以试试告诉一个女人。

通知:为了发扬尊老爱幼的优良作风,为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们,请应届新生主动退出此次高考,主动退出者明年高考总分加10。后年继续退出总分加20,以此类推,再过二十年,直接送哈佛!

1.工资就像大姨妈,一月一次,一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事,一手杯具,一手洗具。3.亲爱的,一定要相信我,我坐船都晕,更何况脚踏两只船

情人节到,鉴于你六根未尽、屡屡犯错,我代表光棍协会对你判决如下:开除会籍,剥夺单身权利终生,以幸福为监、爱情为锁,处以无期婚刑,不得上诉!

手指爱香烟却把香烟给了嘴唇,香烟吻着嘴唇却把内心给了肺,肺得到香烟的心却伤害了自己!是手指背叛成就了烟的多情,还是嘴唇贪婪促成了对肺的伤害?

送你玫瑰有些浪费,给你一个拥抱有些暧昧;邀你郊游怕你太累,请你吃饭你在减肥;送你祝福一毛不贵,不过你请我最实惠,我吃饭你买单顺便闻闻香味!

从前狗看家,现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳,现在穿泳衣用来选美。时代在变,人也要变。看在你不忘记我的的份上,年终发个短信奖励你!

一数学老师的两个得意门生结婚,要求老师写一副对联。老师想了想写到:“相交圆公切线组成新家庭,化分子去分母产生新分数。”

昨天好不容易问同学要了“瘦瘦”(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……

我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,啥时候请?

李逵征婚:梁山房地产公司总裁保镖,月入过万,身强体健,无不良嗜好。啥也不缺,就缺文化,故希望娃娃学习不差,希望女方学识俱佳,本科毕业有文化。

一男生问:如果你在坐公车,忽然身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?女生回答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。

年关匆匆又来到,依稀记得你还欠着我几顿饭,眼看就要过年,赶紧把友情的债务还完。如若再不还,利息就要涨,让你请我一年的饭!

岁月就像刀削面,一点一点往下片。不知不觉才发现,青春美貌全不见。与其将来空慨叹,不如现在努力干。劝君莫做白日梦,收到短信立誓愿。明天加倍去工作,月薪早晚一千万。

老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!

这天双鱼一般不会搞怪,但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作,假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去,然后人们会都从他们身边迅速闪开,不敢从他们中间见过。

我曾经对天发誓,一旦拥有了你,必定为你举行世界上最盛大的仪式,让我所有的亲朋好友都来见识你的风采,感受你的魅力,真的。五百万大奖!

甲:“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙:“真了不起,你是干什么的呢?”甲:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”

妈妈告诉光泽(女),以后荡秋千要小心,别让别的小朋友看到你的内裤,这天光泽非常高兴的告诉妈妈,今天荡秋千没被看到内裤,在玩之前我把内裤脱了!

茫茫人海,你的身影匆匆闪过,消逝无踪。回眸,我泪流满面,不是思念萦怀,不是多愁善感,更不是你欠了我的钱,而是因为。我扭到脖子了!

亲爱的,因为建党90周年,我决定给你分手了,原因如下:你没有党优秀,没有党伟大,我更早认识党,更早崇拜党,你唯一的优势就是年轻,可是,我妈说了,年轻的不可靠。

一相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!还被绳子拦住!

新闻联播,里面说某地因大雪学校停课,老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业,同学们终于能过一个好年,仔细想来,感觉有种微弱的矛盾感。

房价高,房价涨,工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨,工资偏要跟上房价涨,房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天,也只睡半张床,别来无恙。

做人要六张:遇见领导不要紧张,碰到难题不要慌张,犯点小错不要声张,做点好事不要夸张,发点小财不要铺张,成点小名不要嚣张。

不知道从什么时候开始,我一看到你,就瞳孔放大,精神紧张。一碰到你,我就身脚发麻,心肝乱跳。不知道你是不是和我一样?我亲爱的人民币。

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