爸爸与儿子的搞笑对话

作者:袖梨 2022-07-01

老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。
今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……

开心农牧场的各位亲友,各位同事,我放弃一切,和鲜花私奔了。感谢大家多年的关怀和帮助,祝大家幸福!没法面对屎壳郎的期盼和信任,也没法和大家解释,也不好意思,故不告而别。叩请宽恕!牛粪鞠躬。

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊!

单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。。。

北京至香港的飞机上,中途空乘MM兜售各种化妆品,收款用的pos机(无线的)。
旁边同事出神的看着,然后问我,那是补票吗,我说不知道,没见有中途上来的呀!

跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……
他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”
我:……

LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我埃”
A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”

嫂子是蒙古族人,汉语学的不是很好,一次参加成人高考。
里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜,非夫子所有,何悲哉?”
嫂子果断翻译:便宜的畜生,既不是你爸爸,又不是你儿子你悲伤什么?

董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?

吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”

“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”
“爸,你SB吧?”猴崽子说。

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然! ”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎! ”

火柴想生个儿子继承香火,可惜老婆肚子不争气,连生十八胎,都是姑娘。
物价贵,养不起,只能卖姑娘。
火柴的姑娘,身材苗条,戴着一顶小红帽。一排的站在街上,可好卖了。
每卖掉一个,火柴都要对买的人说:“我姑娘现在还小,买回去先别擦,点不着的。”
买的人马上要求退货。
卖火柴的说:“我售出的姑娘,概不退换 !”
买的人说:“既然这样说,我买回去的姑娘,我想怎么擦就怎么擦,你也不要管。”

一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。
她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”

家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”
老师说:“我说的是,他抄人家作业。”

儿子:“爸爸,如果我考到全班第一名,你会怎样?” 爸爸:“那我一定高兴死咯。”儿子:“爸爸,你放心,我不会让你死的! ”

苍蝇宝宝:妈妈,为什么我们每顿都得吃人家的便便? 
苍蝇妈妈:儿子,妈妈跟你说过多少遍了,吃饭的时候不许提这么恶心的东西!

父亲:儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想不行40。老板:60吧。儿子:不行30。老板,那就40吧。儿子:不行20!老板,30总可以了吧!儿子想了想:不行15!老板气的说干脆我白送给你算了!儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

刚刚在猫扑看到个贴。
楼主:3楼是我儿子
1楼:三楼是我孙子
2楼:坐等三楼强人出现
3楼:汪 汪 ~~

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