超级搞笑幽默的笑话 经典

作者:袖梨 2022-07-01

一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M"的门里走了出来。
老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”

我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。
可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。

冯小刚:我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。”
马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:“我的名字是土豆。”
豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”

一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!
一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。
据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?

有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”
这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”
然后他的愿望实现了……

早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”
我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

据说睡觉的时候忽然的抖动,是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。
所以它想试试你到底死了没有。

一天,我问个同学:
“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”
“猪。”
“那你呢?”
“人。”
“人的上辈子不会是人。”
“那就是神。”
“如果是神,神不会死,那你现在还是神。”
“嗯???死神!”
“额,无语???”

5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?
第一刀果断先捅死一个小朋友,然后再两刀把蛋糕切成四等分……
评论:算你狠!!!

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。
结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。

手和脚在对话。
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”

元芳,据官方称你在4月一日已正式死亡,这件事你怎么看?
元芳:大人 此时属实,我现在只能在地狱看。
大人:你乃神人,为何也要经历生离死别?
元芳:大人,元芳乃一介草夫,只懂看天,不懂看命。
大人:以后我怎样才能得到你的得力相助?
元芳:大人,小人已死,有事请烧纸。

我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人,我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人,“勤奋”比我们还懒。

刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”

甲:“我是双子座,你呢?”
乙:“老弱病残专座……”

听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事,说那时候上学远骑自行车上学。
路是泥巴路,高低不平,还有上下坡,又一次放学后几个人比赛谁骑的快。
结果到了下坡刹不住车了,刚好路上又冲出来了一头猪,杯具了,骑着猪冲进了沟里。

?潘磕兄??猿渎?潘课 ,因为它始终坚持一个原则。
没有美女的世界TM一片漆黑的!

听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……

多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……

有一女同学。在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?

唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”
张飞说:“大师兄说得对!”
关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”
张飞又道:“二师兄说得对!”
刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”

汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。
回复
袁术:谁说不是呢。
孙权:站着说话不腰痛。
刘备:让我做。
曹操:我可以帮忙。
司马懿:我也想。

上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛……
吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了……

有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。
他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约……

有一种崩溃叫做密码错误。
有一种想死的崩溃状态就是,经过多次尝试密码对了登上了。
却不知道刚才输入的密码是什么! 我勒个去,我这个闹子,下次怎么登?!

有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!

都说赖名好养活,所以在家爸妈都喊我狗静,结果被宿舍知道了,通常我都自称静爷,后来一致被称呼狗爷。

新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。

第一种为节约时间;
第二种浪费掉节约的时间。
我们称第一种为物质文明;第二种为精神文明。

一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”
小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”
鸟妈妈语重心长的说:“前事不忘后事之师,傻孩子,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。”

“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”
“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”
“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”
“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。
回复
曹操:求图片。
马超:求共享。
董卓:那是我给她买的。
小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?

女朋友掉水里,他第一时间把妈妈推了下去,坐在岸边思考先救谁。

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