2014超级搞笑的笑话整理

作者:袖梨 2022-07-01

昙花早谢,其妻红杏不堪寂寞,愤而出墙。
虽然戴着千秋翠绿的帽子,昙花依然深深地爱着,自已的美娇妻。
为了根治自己早谢的病,昙花遍访了天下的名医。
老中医,名西医都看过了,药吃了一筐又一筐,却没有任何效果。
自已还是年复一年的早谢,妻子依旧年复一年地出墙。
昙花对红杏说:“妻,只怪为夫没有能力,这些年来苦了你,咱还是离了吧!”
......

朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。
一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
 

今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。
出来的时候,隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,谁在这拉屎了?”

爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决

眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。
法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”
许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……

破译电报
二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”两个字母,他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
......

中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,?潘渴怯涝兜貌坏脚?竦模?呐氯巳菽悖?煲膊蝗菽悖?/p>

不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……
我们老实男人招谁惹谁了!

和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!

晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。

经常在网上看到有女生说,经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。
哥想说,两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”

LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我埃”
A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”

某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。

小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”

“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊?!”
“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”

读着“西游记”,阎王的胡子都气歪了。
阎王对崔判官说:孙悟空闯入地府,私改生簿的描写,明显就是胡编乱造。那孙猴子,从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子,他那里认得生死簿上的字?”
崔判官汉都流出来了,急忙跪倒在地,腿如筛糠地说:“只怪我幼儿园都没有毕业,也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的,所以孙悟空才有机会改了生死簿!”

我是北方人,不是北极熊。
所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?

蒸笼里的包子被小孩吃了一个,剩下的包子除了一个之外,其它的都哭了起来。
其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道:“难道你的心不是肉做的啊?”
说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白,除了它是豆沙包,其它的都是肉包。

有木有人买东西时,刷卡时再多也不心疼。
要是换成现金支付,看着大把钞票又舍不得的啊?

玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

大街上,两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴! ”
“你是一头蠢驴! ”
行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会,经常想:要是我能穿到唐朝,那该多好哇,凭着我这体重,最起码也是一杨贵妃埃
不想有一天,她尽然真的穿了,当她来到唐皇面前,唐皇面露不悦。
胖女忙问:“为何?”
唐皇曰:“想我堂堂大唐,何其富有,不想竟有如此羸弱的女子,惭愧埃”
说罢,欲走。却望着胖女手中一照片,激动不已。
不住地说着:“啊,此女子才堪称一美人。”
胖女一看,是韩红的签名照。

一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?
我脑子立刻冒出了“何许人”。
将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”
听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想!

苏秦读书时,犯困了,就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股,张仪就打来了电话:“我在赤谷玩呢,你在干嘛呢,过来一起玩呗。”
苏秦忍痛说:“我在刺股……”
张仪兴奋地说:“太好了,你在赤谷哪个地方?说具体点。”
苏秦尴尬地说:“在小弟弟右下方十公分处,即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……
我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

一旦开始讨厌某人,无论其做什么都会让你厌烦。有木有?

小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。
于是,我上去舔了一口。

狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心?
狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”
猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”
狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”

“中华”“小熊猫”离开动物园,回到了“邙山”,走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞,“小熊猫”心想,这是在迎接自己,于是很开心,取出最爱的“黄金叶”相赠。
仙女姐姐看见“小熊猫”回来了,走上“清凉台”开始散花,熊猫很开心,走上前打了个招呼,继续往前走,行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”
“小熊猫”大惊,赶忙掉头就跑,谁知空中降下“大红鹰”,惊得“小熊猫”直打哆嗦,亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”
......

上帝:如果让女人过以下的生活可以获得重生,女人愿意吗?
上帝:辛苦的工作。
女人:愿意。
上帝:堕落的生活。
女人:愿意。
上帝:疾病的折磨。
女人:愿意。
上帝:全世界人的谩骂。
女人:愿意。
上帝:贫穷的生活。
女人:还是让我死吧!

一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。
吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

有人问我,介不介意老牛吃嫩草。
我回,那要看我是牛还是草……

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”
话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。
乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”

自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。
现在想想,还是打狗棍法比较实用。

老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。
半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”

小外甥在儿童乐园玩儿,我进去陪同,旁边一帮小孩儿。
无聊做了很2的调查,基本上孩子都是妈妈生的。
也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的。
部分古老的是垃圾堆捡的,不过我最欣赏那个萝莉的描述。
话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现。
浑身是伤,交给她一个婴儿让她抚养…

现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”
“对啊,KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别”

他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。
“你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。
结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。
今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。
最后一条签名是:马上就要第一次实际下海潜水考试,好害怕……

街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……

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