搞笑的说说句子 让人笑喷的话
搞笑的说说句子有哪些呢？下面这篇文章小编就为大家整理了一些让人笑喷的话，有兴趣的朋友就来了解一下吧。
1、 七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊！。。
2、女友同居，结果被警察误抓了，不让打电话，快点打钱到某警官卡上，账号xxx"。同事回曰："儿啊，你怎么这么惨。你爹也被抓了。。。。。"爱情故事:从前有一对情侣.女孩家里要女孩出国留学,在机场上女孩在心里默想要是男孩挽留她,她一定会为他留下.可是男孩什么都没说,只是在女孩手腕戴上一块不走的表,然后给表上弦。最后女孩还是走了,许多年过去了,一天她在收拾旧东西的时候发现了这块表。上弦后这块表走了，此时女孩已泪流满面。(表=不要) ★某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？ ★今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着："今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！" ★上班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。 ★爷爷过大寿那天吃到了一个没有蛋黄的鸡蛋，很高兴，为什么？-----------答案：因为无黄万岁万万岁！
3、 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ (李咏当时笑翻在地!!!)
4、爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
5、郁闷！
6、结婚后，象老子，发号施令。 我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球！我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
7、女朋友。 爱情：％执着+％想念+％吃醋+％疑心+％甜蜜+％心疼+％幸福+％嫉妒+％脸红+％撒娇=％爱情 离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！” 婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 人生就是七处点火，八处冒烟
8、 【小时候最可怕的梦】小时候最可怕的梦就是梦到自己在找厕所，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。你有过这种经历吗？
9、 一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸*笑，一个度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen
10、 郭 美 美 挂 了！ 还有TM（她妈）
11、 我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷！
12、女朋友。女孩，你敢不敢这样爱你的男朋友。那谁，你敢不敢谈这样一场不分手的恋爱。哎呦喂，你TM敢不敢不这样写文章啊，换种写法会死啊。
13、女朋友小丽还好吗？乙（得意）：哈哈，她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……
14、 这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……
15、生活习惯问题上升到人格修养上来。
16、伤心事 ，网上M M原是猪。 谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。 不识庐山真面目，只缘身在其身中。 我住北理工 ，她住理工北 ，日日聊天约见面 ，共呼见到鬼。 朝辞宿舍心喜欢 ，网友见面倏忽还 ，满脸哀伤啼不住 ，方才险到鬼门关。 山外青山楼外楼，公款歌舞几时休？香风薰得“诸公”醉，九州处处作杭州。 床前明月光，李白喝豆浆。喝了一大缸，尿了一大床。
17、女朋友吧！”傻掉……这个时候脑袋里冒出一句哪里看到的话：我牙还没刷呢！结婚个月了。男朋友？我：…… 他：你喜欢什么类型的男生？我：只要我看顺眼就行。他：觉得我顺眼吗？我：挺顺眼（当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题，没想的那么深）他：那就做我女朋友吧！我：…… 他：半小时后来你家，你出来。半小时后他果然出现在我家楼下，一见就被搂住然后被按在墙上kiss。我当时完全蒙掉，就呆呆的盯着他看，就好上了~~~~~~~ 〈九〉我们原本是同事。有次单位聚会，刚好那段时间我心情不好，喝了很多酒，喝醉了，他住我附近，送我回去的路上我就对他说：“我再也不拒绝相亲了，活的那么累，干脆嫁人算了”。然后他就说：“那先考虑一下我行不？”我那上说行！然后，他送我回家，在门口说你现在醉了，等清醒后再答复我吧。第二天他在楼上的办公室发个短信：“我昨天说的你考虑的怎样？我是很认真的，如果你不同意，就算了。”然后我回了个：“好！”然后我们就开始了，再后来我就成了他老婆了！〈十〉男：我想找个爱我的人做妻子，找个我爱的人做情人，你愿不愿意做兼职？女：……（羞涩）男：不说话用肢体语言也行，点头是同意，摇头是不反对，不点头也不摇头是默认。女：· ·#￥%^@#&*……（愣，继而暴走）男：默认了？女：我怎么就认识了你这么一个家伙呢？（抓狂，最终同意）
18、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
19、女友睡觉不让抱，说RF一碰就疼，还不让对着她呼吸，说抢了她的氧气！cao!丫的有这么娇贵嘛！女朋友跟我说，她手机掉厕所了.无耐哥用所以的积蓄元买了一台nokia c-（元），买完不到半个月，她把我甩了，俺伤心啊，打电话啊，可惜一直在通话中，几天后似乎明白了，换了个别的手机打的，通了，没等她接.我直接挂了.（操蛋啊，智能手机啊，哥从来没用过），想起那句话，自作孽，不可活啊生活补助+一个工地％（设计图纸加管理工地），平均工资。炒蛋的年了，我同学他们都以上了女朋友也老换，我女人都没见过几个，还是CN。年年都在外拼，回趟家后年初又光屁股踏上火车去外面打拼了，炒蛋啊这叫什么事啊。我长的有那么悲催吗，炒蛋大叔保佑我吧。。。 【】相亲认识的女孩，两年了就打打电话，有时亲密，有时疏远，其实哥我早就想把关系确定下来，可是就见了两次面总不能就KF吧，哥我还是CN，最近和几个女网友挺聊的来，都可以ML的那种，可我又想把第一次给女朋友，矛盾啊矛盾。操蛋叔保佑我吧，平平安安的过年，平平安安的破处吧。
20、 不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟
21、 孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 你不是丑，只是美的不明显！ 你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 你给我滚，马不停蹄地滚。 你人又不聪明，还学人家绝顶！ 虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
22、思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！ 伤心，不解的问：大人，您在哭什么呀？孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了！小姑娘听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢！幽默，还自己开了公司，想不到这么完美的男人都给你撞上了，说说他对你什么感觉啊？”“我不知道，他还没过危险期。” 昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样？老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。” 现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。” “哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是！” “真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。” 今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？ 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！ 我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游！ 丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：老婆，你在看什么？妻子头也不抬，说：在看《度女人》。丈夫拖着哭腔说：老婆，床上还有一个度男人，你怎么不过来看一眼啊？ 皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。
23、幽默感。” 把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我…… 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。 我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。 不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
24、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
25、 【汉语六级考试】领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？
26、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。离别 ，只要撒种啥都往出结。 人生若只如初见， 请你睁开眼，看我多可怜。 无为在歧路，没病走两步 。 我自横刀向天笑，谁用谁知道。 脑袋大，脖子粗，二八佳人体似酥。 会当凌绝顶，大城市铁岭 。 飞流直下三千尺，村头厕所没有纸 。 劝君更尽一杯酒，大哥，这个真没有！ 曾经沧海难为水，还给寡妇挑过水。 衣带渐宽终不悔，还给寡妇挑过水…… 春花秋月何时了，你多大鞋，我多大脚。。 春眠不觉晓， 基友搅一搅 。 两情若是久长时， 凑合过呗， 还能离咋地。 我花开后百花杀 这个小盒才是你永久地家。 忽如一夜春风来 自学成才。 天若有情天亦老，这辈子基本告别手表。 古来征战几人回，耗子给猫当三陪。 柳叶弯眉樱桃口，呼儿将出换美酒，蓦然回首， 吴老二浑身发抖！ 葡萄美酒夜光杯，睡不着觉找小崔。 老夫聊发少年狂，耗子给猫当伴娘。 改革春风吹满地，人生如戏。 身无彩凤双飞翼，倪萍是我梦中情人，爱咋咋地！ 我失骄杨君失柳，这个可以有，这个真没有。 衣带渐宽终不悔，养王八这玩意儿得看好水。[]十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！ 床前明月光，我叫不紧张。 奈何我一晌贪欢，登上了你的破船。 君言不得意，非常六加七呀！ 待到山花烂漫时，一看表，才七点六十。
27、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。 众里寻他千百度，没病你就走两步。 天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。 红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。 书中自有黄金屋，不是大款就火夫。 安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
28、 TX你很贱。。。说来说去就这几句本人的腾讯微薄被封，发不了言，腾讯客服却说【腾讯微博系统繁忙，请稍后再试】
29、 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
30、婚姻法。 .看不进书的时候就看看银行卡余额。 . 看不进书的时候就照照镜子。
31、 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
32、生活费。一天回家妻子递给明 信片，小主管看了口吐白沫晕去，急诊医生：他没心脏病受何刺激抽晕？妻子说他看了这明信片。医生拿过念：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
33、 基情
34、难过告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 ９。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 １０。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 １１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 １２。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了 .“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后） .问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~） .小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~） .“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。” “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？） .“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生” .“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。” 再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。 .“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
35、 四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。” 甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
36、 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
37、 话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后找一没人的地方.....抽了。
38、 人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于奶粉，或死于疫苗，或死于污染，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……灾难是如此猝不及防。 日本人：一天一杯牛奶振兴一个民族！中国人：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是不知道自己是怎么死的！
39、婚姻法告诉我们：“有钱没钱都伤不起啊”伤心！人生三大悲:第一种悲，我谈了很多次恋爱，终于结婚了。第二种悲，我还没谈过恋爱，就结婚了。第三种悲，我恋爱了，但我已经结婚了。
40、女朋友?男朋友是开F的……"
41、 一日开车中，此为背景。 到 一十字路口遇红灯，等绿灯中，这时只见一辆崭新的红色别克在我后面飞奔而来，??...我K真撞啊，我刚要下车，??...还来，幸亏还没下去，正准备再次下 车，??...完了，我意识到了有仇家追杀，于是不敢下车了，这时候从后视镜看到有一年轻女纸开车门下来，脸已吓得通红，踉跄着走到我车前连声道谢，“谢谢 大哥，谢谢大哥，没有你我真得不知道怎么停下车了”，你妹的，拿哥的车当缓冲墙了，“你刹车不好可以找棵树找个电线杆撞，为什么要撞我”，这女纸连忙解释 “不是刹车不好，是刹车踏板底下滚进一个香水瓶”，我去，“那为什么又撞第二下”，“撞上之后我下意识的踩了下刹车，踩不动于是情急之下踩了下油门”， “好吧，那第三下你怎么解释”，“踩了一下没刹住当然再踩一下了”，蜀黍我尽量保持不凌乱
42、郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 .某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默秒后爆笑到桌子下面……丢人…… .工**会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高&&潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 .我有次去买羊肉串伸出个手指对老板说“来根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出个手指说“根”…… .我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" .刚上课多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
43、 一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。” 老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”
44、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙；二每两年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
45、 一先生感冒去医院吊盐水瓶，个小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来又换上一瓶。先生不解就问护士小姐小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了！
46、难过 你比从前快乐 那祝福的话叫我如何能够说的出口 过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得 不要在耳边再说你会想我---《你比从前快乐》 .我送你离开千里之外你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱；我送你离开天涯之外你是否还在，琴声何来生死难猜用一生去等待。——《千里之外》 ． 我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁。风在山路吹，过往的画面全都是我不对，细数惭愧，我伤你几回——《一路向北》 ． 翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。——《借口》 ． 转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。——《珊瑚海》 ．思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。——《回到过去》
47、 有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
48、 医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
49、生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！爱情正等着你。枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。种草不让人去躺，不如改种仙人掌！谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。女大十八变，越变越随便传销就是兔子专吃窝边草走自己的路，和爱情兵分两路都说姐漂亮，其实都是妆出来的小鸟虽小，可它玩的却是整个天空没有不变的承诺，只有说不完的谎言累吗？累就对了，舒服是留给死人的学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
50、女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 够不着吧，左脚踩右脚上试试
51、 你干啥啥不行，吃啥啥不剩你小时候被猪亲过吧? 长的飞沙走石 鬼斧神工长的惊险.....有创意啊长得真有创意，活得真有! 你长的很 爱国 很敬业 很有骨气你长的好象车祸现场你长的真tm后现代你干嘛用屁股挡住脸啊! 你长的外形不准 比例没打好你的长相很提神的说!! 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像就叫人家吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。你需要回炉重造长的很科幻,长的很抽象!
52、 一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？
53、结婚后最大的遗憾是什么？(答案:没有伴娘伴郎和参加婚礼的人)生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？（答案:一男一女) 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？(答案:交的白卷） 一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？(答案：倒着走） 阿宝被关在密闭的房间里，只有一扇门，但他费尽力气也不能把门拉开，请问阿宝怎样才能走出这间房呢？(答案:用钥匙或者推) 什么动物你打死了它，却流了你的血？(答案:蚊子) 小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢？(答案:他们住在街两边，门对门)
54、 一企业领导在单位找不到二儿子，正好碰到财务部女经理，便问：“看到我老二了吗？”女经理脸一红，低声说：“我一直想看，你不给机会。”
55、 . 前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。 . 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 . 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。' . 哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥. . 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~ . 千里马常有，而母千里马不常有。 . 人在江湖飘,谁能不闷骚. . 人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领**，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。 . 我想吃糖白兔大奶。 . 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
56、笑话:公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。
57、离婚！
58、婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。离婚。中国老公：臭婆娘，老子揍死你！
59、生活！ . 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ . 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？ . 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么? . 时间不知不觉，我们后知后觉... .开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！ . 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 . 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ . 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ . 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 . 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ . 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE再装逼！ . 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 . 那些人?A名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有?A人 曾经是无话不说，最后 却无话可说... . 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! . 生活就是：生出来,活下去~ . 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！ . 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ . 我等待你的关心，等的关上了心...
60、 今天上街，前面一女的，背着两根背带，我对朋友说：好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。朋友于是大步走上前询问该女的哪里有卖，那女的疑惑的一摸背上，大惊失色：啊！！！我的双肩包！！！ 现在的小偷真厉害…
61、伤心啊！）【】某日老公惹我生气老婆: 男人没一个好东西! (呵呵,气话.有点偏激) 老公: 我是好东西! (.秒钟后感觉不妥)，不对,我不是东西 (老婆: ^_^...) ... 不是... 我是人! 不是东西老婆(笑到绝倒): ..... 老公: 好像还不对.... 老婆, 怎么说才对??? 【】我有剩饭的习惯每次吃不了~~~~ 老婆：老公 我吃不了了老公：浪费 知道农民伯伯多不容易么 真是的 然后就全部消灭掉 嘿嘿老公吃排骨吃不干净老婆：浪费 知道一头猪长这么肥多不容易么 还要被你吃 真是的【】老婆: 坏蛋!! 老公: 我是好坏蛋! 老婆: 好蛋!! 老公: ~~~
62、伤心结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！【扩展阅读】哎不行我不放心老担心你打我主意。奖你点什么好呢？……这样吧第一被你亲一下；第二亲你一下。乖喔不然就不喜欢你了！啊你这么说不是想让我负责吧就这样讹上我了？ 这么笨，本来不打算要你了的，但谁让我们这么合拍呢，也就勉勉强强地接受吧。医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 让我看看你那温柔的獠牙。 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。别拿你的木马，挑战我的密码。别回头，哥恋的只是你的背影。 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。你好色喔，我侄女听了都会害羞的。 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！现在的美女啊都欠着三条命：背后迷死人正面吓死人开口噎死人。我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 你虽然很漂亮但不是我喜欢的类型。你今天怎么一个人啊？我警告你啊别用你那迷人加暧昧的眼神勾引我，我可是咱这片出了名的正人君子中最好色的。我警告你啊别勾引我我可是出了名的正人君子！
63、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧
64、 赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快，大家有同感吗？
65、 我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。
66、 .不娘；.长相俊朗；.嗓音磁性；.酷爱篮球足球等直男运动；.干净讲卫生，穿衣得当；.有适当体毛；.性格直爽大方；.闷骚有点坏；.身体健康；.烟酒适当。。
67、 一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。老公：………… 老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！老公看来是明白了，脱口而出：“JJ” (李咏说:“玩笑开大了!”)
68、生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！ 日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
69、幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 “一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。” 老大娘拿出四张元的人民币 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。。。 我小的时候写日记，老师规定要字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.........”组长数了数还差个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 运动会米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。 我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了
70、女朋友的照片，朋友轻砸～女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……暗恋……帅怎么不好？！！表白，只好大呼其爽； .大家补充……：） 论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！ .论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
71、思念不叫思念，叫犯贱 我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！ 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时 你不是仙人掌，又何必那么坚强。 做有良心的男人找有气质的女人。 小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。 不要迷恋哥，嫂子才是传说 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！ 我命由我不由天天欲灭我我灭天 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷! 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。握不住的沙，干脆扬了它 人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
72、笑话做一团，小姐更是不知所措。 上菜篇上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小笑话-XiaoHuaYouMo 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 领导篇酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑话。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对??王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
73、 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
74、 &#; 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 暴强回复：我们不带你们会热…… &#; 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 &#; 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 暴强回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… &#; 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 &#; 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ &#; 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 暴强回复：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠阑尾仔耳六指这类可有可无的玩意儿！ &#; 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 暴强回复：半夜三更，月黑风高，静静地悄悄地，一个人吊死在理发店门口…… &#; 楼主：我喜欢上了一个比我小岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 &#; 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 暴强回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ &#; 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 暴强回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
75、 问题一：人为什么只有两条腿？ 小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？） 小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大） 小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！） 问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？ 小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明） 追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？ 小朋友A:那不吃减肥饼干。（你耍我？） 问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？ 小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料） 小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？） 问题四：为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？） 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
76、女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！" ★一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟："小姐，有炒鸡蛋吗？"小姐："有的。"兄弟："那有炒鸭蛋吗？"小姐："也有的。"兄弟："那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！"小姐："行啊，混蛋一个……" ★老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… ★一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼："你敢再打我一下！"他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说："既然你这么听话，我就饶你一次吧。" ★甲开着一辆宝马。乙："哥们，宝马怎么来的？" 甲："那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说'你可以要你想要的'。于是……我开走了她的宝马。" 乙思索半天，说："兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。" ★一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说："你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。"猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道："你要干嘛？"猎人道："我宁愿做和尚，也不做野猪。" ★牛逼的话： .收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ .我说的你就信，你智商低呀！ .曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话！！ .你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！ .都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
77、 至于你信不信由你，我反正是信的
78、 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果你能把自己带出来的水果塞进屁眼里面，就放了你，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？ “不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想呀！天妒红颜啊！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来
79、表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边……钱包。人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。
80、爱情动作片看？”另外一人抬头度，仰望苍天说道：“人在做，天在看。”难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。感人程度堪比婚礼。
81、 不要崇拜哥,哥不是人民币 哥又不是人民币，做不到每个人都爱我
82、 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
83、 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
84、 刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导只看人民日报，不会知道这事的……a
85、 一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万” 美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
86、 中国的现状(经典) ATM取出假钱--->银行无责网上银行被盗--->储户责任银行多给了钱--->储户义务归还银行少给了钱--->离开柜台概不负责 ATM机出现故障少给钱--->用户负责 ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃广东开平银行行长贪*污 亿--->判年 ATM多吐万给老百姓许霆--->判无期
87、 三种职业的女人伤不起。三种女人娶不得！！杂志社女编辑：“不论长短，欢迎来稿！” 女公交售票员：“别挤了，别挤了，里面还空得很！” “往里挤，使点劲儿” 幼儿园女阿姨：“hi，不要在门口，快进来！”
88、 今天去银行帮公司存钱万整，银行：“存万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我毛钱吧！”银行：“。。。”
89、诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：郁闷！郁闷！ ] 路人辛： [贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！] 路人戊： [秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！ ] 路人己： [医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！] [谁人来扶枕，谁人拉她衣。既非亲眼见，和来戏小姨。谣言！谣言！] [快去扶他枕，快来拉她衣。贤妻床边坐，观夫戏小姨。
90、 你找到笑点了吗？反正我笑了。。。
91、人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。"男朋友，男朋友问她："如果你眼睛好了，能和我结婚吗？"女仔答应了。很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视 力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女仔拒绝了，最后男仔只下一句话:"take care of my eyes"笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。女友下厨。告白了！"他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，"哦…那你加油。""我在她家门外好久了，不敢敲门。" "大着胆子敲吧！我挺你！" "你说她会答应吗？" "我不知道。"她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，"你开下门吧，我还是不敢敲。"暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
92、 ★ 妩媚不一定是女人的专利，如伪娘； ★ 流氓地痞不一定没有编制，如"城***管"； ★ 自信的女人不一定美丽，如凤姐…… ★ 禽兽不一定没文化，如"叫兽"； ★ 爷们不一定是男人的称谓，如春哥； ★ 挖古墓的不一定是盗墓者，如考古"专家"；
93、 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！ 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！ 可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！ 小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第个屁，丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ： ........小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
94、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）郁闷？）借问酒家何处是，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
