117句超级搞笑的段子大全

作者:袖梨 2022-07-01

1、^o^有人告诉我:给最有才,最健康,最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!

2、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧! ”
于是他们又翻回去了......

3、“服务员! ”一位顾客喊道,“广告中说你们自己制作混合咖啡,但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道:“这就是混合咖啡,不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

4、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?

5、 1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝0病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了! ”
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
......

6、一位年轻的法官,很幽默。在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁听席位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢迎入座啊! ”
众哄笑,也确实有效果。

7、八戒工作一天,疲惫回到家,刚坐下喘了口气,小八戒就跑来:“老爸,老爸,陪我玩嘛! ”
八戒一脸无奈:“唉,你老爸我现在亲自累倒了,没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她:“如果你赞扬你老爸几句,也许你老爸我会有动力,就有劲陪你玩了。”
小八戒一听,问:“要怎么赞扬啊?”
八戒说:“多了去了,什么英俊潇洒啦,聪明绝顶啦,活雷锋啦,民族英雄啦,和平天使啦,世界卫士啦,宇宙超人啦,什么的,你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转:“你是说,你有什么好的就表扬你什么?然后你就有劲陪我玩了?”特别还加重了语气。
......

8、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“ 再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

9、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)

10、情人节到了,没啥好送的,就送对联一副。上联:横眉冷对秋波。下联:俯首宁为光棍。横批:光棍万岁。一个人的节日,聊以自嘲,与君共勉

11、情人节很冷,教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热,快上课时,她对暖气旁的男友狂叫:**,帮我把奶翻一下。全班笑翻…

12、到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑;
到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿;
到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调;
到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙;
到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要;
到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到;
到了南非才知道,随时会被爱滋吻到;
到了撒拉才知道,节约用水的重要;
走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要;
到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉;
到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;
......

13、新兵比尔刚刚到部队不久,一次被派到磨房磨玉米,因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
几日后,比尔又接到同样的任务再去磨房,偏他记忆力不好,又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老者,遂再次问路,老者大惊:
“年轻人,你还没找到啊?”

14、一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说:“好呀!我要查这件事。”
于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”
这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

15、玲玲今年四岁了,扎着两个小辫子,是个很可爱的小女孩,一天,玲玲的爷爷逗她说:“玲玲,爷爷好看吗?”玲玲:“不好看。”“为什么?”“因为你没扎辫子。”

16、美军上将去视察伙食不太好,当上将走到操场阅兵说:“大家辛苦了! ”时,有个士兵肚子不太好,放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味,士兵们不敢笑,上将有点不悦的说:“听口音不是本地人吧! ”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”,军官们晕倒不少,可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了!

17、有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:
......

18、青蛙得到天使的指点,有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问:“在哪啊?”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

19、葡萄汁送服降压药效果好!用葡萄汁代替白开水送服降压药,这样不但可以使血压降得平稳,而且不会出现血压忽高忽低的现象。

20、 那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差,那有些"性欲"比较强的弟兄,看了那么多的冰淇霖,当然会忍不住,就那么刚好,让那位弟兄看到一位身著红衣的女子,身材姣好、长得也不错,就把那女子拖到营区後面的游泳池,「先奸後杀」,当然後来凶手已伏法了,可是营区从那时开始,每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子,在营区走著走著……在满久以前,营......

21、你好!
见字如面(还是不见的好)
首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。
哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。
......

22、西班牙已经不是四年前的西班牙!
英格兰也不是昔日的英格兰!
真正的足球强队应该是非常稳定的!
放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队!
今天的中国队还是当年的中国队!
纵观世界,没有一支球队,能像中国队如此稳定!
中国足球队,专注输球30年!
一直被模仿,从未被超越!!! 不是所有的球队都叫特能输

23、如果你突然想起来我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现你面前。这是我对朋友一生的承诺!

24、某男深度近视~~~
一日走在街上~~~~
眼镜滑落~~~~
对面一个小女孩帮她捡起来~~~~
男感激问到:谢谢??~~~??叫什么名字~~~
女孩:我叫lili~~爸爸

25、有个人到饭店吃饭,点完餐后,饭久久不见上来。他饿得实在不行,就要走。服务员问:先生,您怎么没吃就走啊?这人没好气地说:我去外面吃饱了再来等!

26、学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好象该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

27、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

28、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在南机坪?我只是想加油。

29、有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”

30、涨吧,涨吧,疯狂的菜价。相约在寒冷的冬季里,相约在拥挤的菜场里。心想买,手没钱,只好等到一年又一年,捡菜叶,熬...汤!

31、11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋***,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
......

32、有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好。
一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

33、     圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?” 
     这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”  
 
  

34、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:
1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。
2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去
3、孩子,该吃药了!!!
4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了
8、看脸部侧面和着装,没戏。
......

35、1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫!
5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!
6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。
......

36、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”
“我已经睡过了。”阿凡提回答。
“什么时候睡的?”妻子又间。
“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。

37、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”
这样一来,就没有人打盹儿了。

38、2011最酷牛人形象:脸上漆黑,头戴钢盔;发中多屑,脚穿草鞋;手提野鸡,身披彩衣;眼带忧伤,歌声飞扬!哎呀!怎么看怎么像你啊!

39、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

40、老刘是个胖子,最近他感冒了,他老婆就买了一点感冒药给他吃,他刚想吃,老婆就提醒他说:“空腹不能吃药啊!”老刘就摸摸他胖得突出来的肚子,笑着说:“我什么时候空腹过了?”

41、虽然我只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!
公共场合可不能出丑。于是我穿着西装,打着领带上路了。
到了人才市场,只见人山人海,密不透风。我并没有往里面挤,心想:“凭我这条件,找个小工岂不是小菜一碟! ”
可是我等到太阳下山,也没人来招聘我。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,我连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,我都答应。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

42、推车人在拥挤的街上大叫:“当心身体”,无人理会。改叫:“当心碰脏衣服”有少数女人侧身让开。再叫:“当心擦破尼龙丝袜”女人全躲到人行道上去了。

43、一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人! ”
将军听了很生气的说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”
士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”

44、某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人! ”

45、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说:糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。
上校说:你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。

46、神啊!请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信,不惦记我的家伙吧!祝他们吃得饱饱,然后出门就踩西瓜皮!

47、两个玉米粒结婚了!
第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花!
他奇怪的问:“我媳妇呢?”
爆米花害羞的说:“一炮把人家崩开了,就不认识人家了。”

48、见面就上床,是交易;见面就看房,是势利;见面就买单,是撒网;见面脸红,是姑娘;见面谈理想,是情郎;见面送秋波,是欣赏;见面就牵手,早吃喜糖!

49、年关岁末,总结总结,今年你的表现真不错:饿就吃,渴就喝,站久知道坐坐,体温高知道是发热,高兴了知道咧着大嘴乐。评语:你很正常,继续发扬!

50、老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!

51、送你七朵花:财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!

52、世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行

53、一年轻美貌的女子问救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”“可不!我打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢!”

54、一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。
船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

55、老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”
老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”
老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”

56、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

57、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”
下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强! ”

58、年终开总结大会,领导在上面念长篇大论,大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾,呛得领导生气的大喊:不像话,抽烟的都给我掐死!

59、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

60、^o^暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!

61、婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他 怎么样. 
婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之 后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉 前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当 
月十五,有一次月食.于是...... 
......

62、H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。

63、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

64、上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来,从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿.你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧! ”

65、三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。
“我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’! ”主训官咆哮道。
“我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”

66、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!

67、谐趣语录:人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!

68、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一
条鱼上钧了。
哈利夫人:“这条鱼真够可怜的! ”
哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了! ”

69、上个周末,我在网吧打CF。手机铃声突然响起,遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息埃我纳闷无比,回句你有什么意见?
我很有意见,我这三缺一。。。

70、了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
......

71、嫂:考研不累啊?姑:没办法。嫂:找个富二代或官二代嫁了,要不就嫁给豪门老朽,吃穿不愁,我们也能沾些光。姑:我也想啊,可那行竞争比考研激烈。

72、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊,他以为把你打死了。”

73、女和男交往了很久了,女逼男结婚,男说:我得问问我的家人。女说:我给你三天时间。三天后,男高兴的对女说:亲爱的,我老婆孩子同意我们的婚事了!

74、^o^我喜欢看火影,一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。我喜欢看2012,30分钟日本岛就沉没了。你不是日本人,我喜欢。好运永远!

75、一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

76、警察:停车!
司机:怎么了?
警察:为什么不用保险带?
司机:用了,否则这么多瓶酒早就碎了!

77、长了一岁,很多道理要懂的:下雨会刮风的,下雪是无声的,钢板是硬的,零下十度会结冰的,吃多了会撑的。记住吗,不是好友是不会告诉你这些东东的!

78、有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。

79、将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”
站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的
报名人数比昨天和前天稍稍下降一点! ”

80、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩:“让我爱你吧。”女孩说:“你有房有车吗?”男孩说:“我把挣得年钱和脚踏车都送给你!”

81、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

82、如果再不送你祝愿,东海就要泛滥,北方将会干旱,物价将会上窜,猴子就会乱转,撒哈拉也要冒汗,拉登要造原子弹,外星人频频出现,你一定会对我发难!

83、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”
“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”

84、一笑烦恼跑,二笑怒气消,三笑憾事了,四笑病魔逃,五笑永不老,六笑乐逍遥,时常开口笑,寿比南山高。

85、这里收集的有些可能朋友们看过了,这些经典的语录总结起来温故知新嘛,哈哈。
提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
......

86、周末了,你请客来我做庄,两饼一菜大碗汤,四个馒头两根肠,外加烧肉一二两,白酒四两少放糖,吃饱喝好最享受,下次我请你点单!

87、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

88、单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:“大姐,我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:“大姐,我取钱! ”忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。
......

89、一人酒已经喝多了还在喊:再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒,他手一挥:谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!

90、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

91、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。
他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。
完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。
“很简单,你常去洗手。”男医生答道。
然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇!你怎么猜到的?”男医生问。
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92、有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。
一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧?”老头还是摇头。“是晚年丧妻?”还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好恳求道:“你到底为什么事情来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?”

93、其实,色狼是很可敬的,色狼善于发现美,善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质,当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候,色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美,有为了美而献身的勇气,试问在现在这个物欲横流的社会中,还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼,色狼们的动机是单纯的,目的是明确的,不是为了工作、房子、金钱,只是为了美。所以说,色狼们是唯美主义者,是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献,很多MM就象没有打磨过的美玉,一直对自己缺少自信,这时候,是我们可爱的色狼同志们,在MM之前发现了MM们身上的闪光点,于是,MM的自信心得到了前所未有的提高。
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94、丈夫买了妻子想要的电脑,电脑包装里附有一张电脑调查表,其中有这么一个问题:是什么原因促使您购买此产品?丈夫在调查表上写道:唠叨,一年的唠叨!

95、一哥们是一名足球运动员,夜里睡觉时,梦见在踢比赛,结果一脚凌空抽射,大脚指戳在了墙上,顿时大叫,惊醒同室的队友,送到医院检查为大脚指骨折。

96、到此为止,这是全世界中最NB的事情!
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
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97、据说99%的人不知道的知识:用双手抓住耳朵往下拉…就伸不出舌头了…我也是今天和同事吃完饭在湖边散步聊天时才知道,原来还真有这怪事…大千世界,真的是无奇不有啊~~

98、我会飞翔,我就带你去太空遨游;我会魔法,我就让你忘掉烦恼;我会印钞,我就让你变成富豪;我会武术,我就把你的门牙打掉;谁让你不请我吃饭。哈哈!

99、^o^有些话我已经埋在心里很久了,每次都因为找不到合适的理由而放弃,我实在忍不住了!我那么用心良苦就是为了告诉你:天热,小心中暑!

100、又想起那段纯真岁月,我叼着草,悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩--

101、有一个人来到了诊室,显得很发愁。他说:“医生,您必须帮忙,一个月前我吞下了一个硬币! ”
“吁,老兄! ”医生说,“您吞钱那天为什么不来找我呢?”
“实话对您说吧,医生,”那人回答说,“那时我不需要这钱。”

102、一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”

103、过个年回来,你皮肤咋就变白了,耳朵竟长了,眼睛也泛红了,嘴巴还吃成三角形了,早提醒你少吃点,不听话后果就这样啦,来,给你个胡萝卜减减肥吧。

104、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”

105、听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”
“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”

106、一天,泰戈尔收到了一封信,他打开这封信,信中写道:“尊敬的泰戈尔先生,出于对您的尊敬,我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想,回了一封信,信中写道:“谢谢您,我相信,您的狗很快就会出名! ”

107、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

108、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路! ”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能! ”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉! ”
次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢! ”校长大怒:“我要记你大过! ”学生不满,问:“为什么?我又没犯错! ”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主! ”

109、昨天在网上看到你的照片,是那么的让人心动;刹那间,占据我整个心田,所以我只有加倍的努力赚钱,希望今生能够拥有你--私人飞机!

110、阵型:4--4--2
前锋:关羽,李广
原因:前者有过五关斩六将,单刀赴会的本事,威镇华夏;后者有百步穿杨
之功力,有此二人,每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟,世界杯决赛阶
段的进球纪录不断被刷新,什么金靴奖,银靴奖,世界足球先生,世界足球
大爷全被此次二人承包。
中场:诸葛亮,张良,吴用,孙武
原因:四人深通兵法,进可攻,退可守,调度有方,一眼就能看到对手的
弱点,能根据敌人的特点运用不同的战术,进而战而胜之,偶尔还来它一
个“暗渡陈仓”“空城计”什么的,赢球当是很容易的事情。
......

111、一群“??rdquo;民,瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲,重量会不会变重?
2、我老公天天玩魔兽世界,晚上都不理我,求求你们把他的号盗了吧!
3、QQ宠物太肥,难看死了,有谁知道怎么杀死它?最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示,按‘任意键以继续’,‘任意’键在哪里?
5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动,换好衣服准备抱去维修反而正常启动了?
6、我的电脑只要一会儿不用,就会有个小鱼出来吐泡泡,是不是中毒了?
7、为什么我家狗每次从电脑前路过,电脑就会自动重启呢?
......

112、结婚十年后,妻子对丈夫说:“亲爱的,我一直在瞒着你,我其实是个色盲患者。”丈夫:“我的上帝,你一直不知道我是个黑人?”

113、第一套胜战计
第一计瞒天过海,以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。
第二计围魏救赵,英雄救美,有时需有骑士精神。
第三计借刀杀人,请人代喝,当然找找要好的朋友。
第四计以逸待劳,常去厕所,躲一杯是一杯,必要时一吐了之。
第五计趁火打劫,醉中取胜,众人皆醉我独醒。
第六计声东击西,能拖就拖。
第二套敌战计
第七计无中生有,酒话常说,说到别人迷糊之时,就是成功避酒之时。
第八计暗渡陈仓,偷着倒酒,特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里,
......

114、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了! ”
八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的! ”
女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”
八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的! ”

115、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too! ”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
......

116、你已藏匿太久,近日重点搜捕。所有怀“爱”在心的兄弟姐妹将对你实施移动搜索、电信跟踪、联通缉拿,如遇反抗,果断采取短信轰炸!劝你在春节前自首!

117、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。
第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

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