关于妈妈与小朋友的幽默对话

作者:袖梨 2022-07-01

1、一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”

2、小孩成绩差,考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后,成绩表发下来了,英文还是不及格,妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

3、从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。

4、从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。 
 
 

5、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”
全家晕倒……

6、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!

7、甲:物价飞涨,养家糊口真辛苦啊!乙:你有几个小孩啊?甲:五个。乙:哇,那的确不好养!甲:孩子还好办,孩子的五个妈实在难养!

8、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了……
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
......

9、 TOM王国有座城,名叫网络小说。网络小说长年缺水,旱情严重。
某天,此城来了位小5同志,亲眼目睹了网络小说的巨大灾情,心有不忍,于是默默地,任劳任怨地,开始了他的灌水工程。
他就这样日复一日地灌啊灌啊,终于,这种活雷锋精神感动了网络小说的几位常驻居民:贪玩的断烟,爱美的丫丫和好吃的八戒。于是,他们都学着小5给网络小说灌水,结果…… 因灌水过度,网络小说城被大水淹没了。
随着丫丫一声恐怖的高喊:妈呀,洪水来了,大家快逃命啊!几个始作俑者抢在洪水到来之前,纷纷机灵地抱住了一棵大树! 一霎那,洪水转瞬及至。
......

10、在街上看见美女时所SAY的N种话
正常版:哇```好PP的MM哇```
可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦```
嫉妒版:靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```
羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦```
夸张版:咦?居然长得很像我妈妈呀```
搞笑版:美女,可否借胸部一看?
怀疑版:看看看,是人工美女,头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```
和尚版:这应该就是师父所SAY的tiger,阿门。
色魔版:嘿嘿,小姐添添你大腿行吗?
变态版:嘻嘻!我是先奸后杀,还是杀了再奸呢??郁闷啊
......

11、今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!

12、骆驼妈妈对孩子说:“我们的驼峰可以储存能量,让我们在沙漠里走好远。”孩子说:“那我们在动物园里干什么呢?”

13、1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有?
我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我:哪部分?
我妈:鞋带。。。。
我:...........
3.很流行的QQ小车
妈:秋秋
我:QQ
妈:扣扣
我:QQ
妈:球球
我:... ...
4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
......

14、床上一片汪洋,此时仍在梦乡。惊醒伸手一摸,被褥潮湿冰凉。若被老妈知道,一顿暴K难防。索性决定用体温捂干,装病不要起床。现在是冬天,呜呜...

15、麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……
一面将手里的牌打出,一面说到:"九筒"!
结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
减肥的原因
隔壁小胖终于发誓减肥了。
因为,毕业招聘会上,有人对他说:“哥们儿,让一下,你当着我的手机信号了。”
房价
昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。
大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”
......

16、记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈,这是什么?”我问
“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅! ”

17、一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?”我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?”我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!对对,就是他0

18、1.工资就像大姨妈,一月一次,一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事,一手杯具,一手洗具。3.亲爱的,一定要相信我,我坐船都晕,更何况脚踏两只船

19、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记,没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了
3月5日星期日晴
今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?
6月18日星期六雪
今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。
老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可以带老师去参观参观吗?
2月30日星期一晴
今天一天没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
......

20、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话:“大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了! ”

21、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。
蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”

22、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。

23、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊! ”

24、 1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! ”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。
......

25、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。
狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。
兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。
......

26、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”

27、妈妈告诉光泽(女),以后荡秋千要小心,别让别的小朋友看到你的内裤,这天光泽非常高兴的告诉妈妈,今天荡秋千没被看到内裤,在玩之前我把内裤脱了!

28、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”

29、小孩甲:你知道什么糖最贵?
小孩乙:巧克力。
小孩甲:不对,喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋,总共十六颗。

30、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。
不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下
来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制,不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送
......

31、勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他
的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执
政,你可怎么办呀……

32、你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花钱,我就挣钱;你敢当红太狼,我就做灰太狼;你敢当妈,我就敢当爸;你敢不弃不离,我就死心塌地;今生今世我认定你!

33、在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦! ”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢! ”。哈!哈-…!

34、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

35、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我。。。我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

36、回家,被爸妈喂得浑圆浑圆的。某天,觉得自己皮肤特好,跟老妈得瑟。老妈先回了一句:哼,那是,不想想你是谁生的。第二句:是胖撑的吧!

37、    有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨: “爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢! ”  

38、不得不服出问题与回答者,汗。
1、问:“扑倒”还是“仆倒”?
答:扑倒!当然,你要是鲁迅的话,怎么倒都行。
2、问:看到好多MTV后面都写着MAD的,MAD是什么意思?
答:MAD=妈的。 (注:MAD其实是二次创作影像)
3、问:道教敲钟么?
答:道教如果要敲钟也可以,必须把头先剃了。
4、问:情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答:跟驴有关。
5、问:日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系?
答:大大的有。
6、问:人要怎样活着?
答:象狗一样活着。
......

39、我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜:
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般
的热情将我自己烧死之前,我决定把我这压抑不住的,喷薄
欲出的,蠢蠢欲动的,希望不是单相思的相思,无拘束的,
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈
的字迹,和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月,在花费了我成吨计的甜言蜜
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶,让我喝
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道,我近30年
......

40、这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!

41、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*

42、与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

43、家里实在太小,没有多余的空间给六岁的阿华睡觉,于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里,由于夜时气温依旧很高,常常让阿华睡不着,于是就盯着蚊帐上的破洞,没多久,一只蚊子从洞里钻进来,他童心大发,就随着蚊子的动作喊:“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候,只听见他父亲从旁边大床上在喊:“浑小子,你爸不需要你指挥。”

44、尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意:
“尼克,你吃得太多了,不能再吃了。”
“妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。
毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

45、母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎。。。”珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?”

46、一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家! ”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”

47、有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。
第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!

48、亲爱的,因为建党90周年,我决定给你分手了,原因如下:你没有党优秀,没有党伟大,我更早认识党,更早崇拜党,你唯一的优势就是年轻,可是,我妈说了,年轻的不可靠。

49、有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞·······
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 :“这俩马公的比母的大那么多啊 ! ”
我说:“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。

50、小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。
“你别想走,你没见我摔伤了吗?”
小王很是郁闷,被人撞了还走不了。
“大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?”
“你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”
“你伤哪了,我怎么瞧不见?”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看。”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
“瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人。”
......

51、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

52、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜,宾馆起火了,此人一丝不挂地冲了出来,一个正在灭火的消防队员看到,大声说到:妈哟,烧焦了,还跑这么快啊!

53、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

54、在母亲节的前一二天,姐姐帮妈妈订购一个蛋糕,来到蛋糕店,姐姐就和店员说:“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕,我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后,就和姐姐说:“小姐,请问你是要‘付清’吗?”姐姐就回答说:“不是呀,是母亲! ”结果小姐再问一次:“请问您是要‘付清’吗?”姐姐很生气的回答说:“就是母亲啦! ”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了!

55、并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
......

56、男:小姐可以借我五元吗?
女:你要做啥??
男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
女:很抱歉我不能借给你。
男:为什么?
女:因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。

57、1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

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