97则逗女生开心的幽默笑话

作者:袖梨 2022-07-01

1、人这辈子有些事是情理之中的,有些事是难以控制的,有些事是不尽人意的,有些事是不和逻辑的,有些事是出乎意料的,有些事是恍然大悟的,傻子悟了没?

2、星期天,一位美眉上了一上午网,中午困了,于是把QQ自动回复设置成了“嗯!然后呢?”便去睡觉了,两小时醒来后,只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢!

3、一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。
法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”
太守问:“什么意思?”
法官道:“他要落一尺,就是一尺。”

4、彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。” 最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了:”邮递员果然把你的信丢掉了。“

5、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?
女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地):亲切自然?
女:不,黏黏糊糊不爽快。

6、我哥哥前几天把对象领家里来了,第一次见面,就赶紧叫嫂子,结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐,之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

7、在街头,一个年轻的妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一个孩子的父亲。”
“什么?”路人吓得睁大眼睛说, “我?这绝对不可能! ”
“请别担心,要知道,我是保育院的女教师。”

8、^o^你想在阳光下睡觉,你想在草原上奔跑,你想尝口长江水,你喜欢自由,于是冲出牢笼,享受新鲜的空气和美味,这时…有人激动地喊道:又来拱白菜啦

9、八戒回到高老庄,高老头摆下宴席为女婿接风。有人问:你这妖怪女婿如此丑陋,把他招回来不是自讨苦吃吗?高老头道:现在家里养头猪,顶个暴发户啊。

10、天生心眼好,孝顺郎;天生体温高,善暖床;天生手发痒,爱拎包;天生皮厚实,当沙包;天生勤奋人,爱操劳;天生眼光高,若求妻,非你不娶!

11、百年修得同船渡,千年修得共枕眠。我们有缘相识,相爱,不说得修一千年,最少也要八百年吧!修了这么久,就轻易放弃?我们又不是乌龟,能活几万年!

12、在记忆里拼命寻找你的足迹,不能听不到你、看不到你、感觉不到你,没有你的消息,痛快的感觉令我窒息,你到底在哪里?我最最可爱的小猫咪!

13、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

14、军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的
人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一
抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。
他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋
擦亮了吗?”
“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可
......

15、世界大战,一个士兵:“报告将军,敌方的那个阻击手枪法很烂。”将军:“怎么不把他干掉?”士兵:“您疯了吗,难道让他们换个准的”!

16、电脑与人,最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。
其二、对于人而言,是硬件插入软件。

17、监狱里犯人的对话:
甲:你怎么进来的
乙:我卖药进来的
甲:假药?
乙:不对
甲:过期的药?
乙:不对
甲:农药?
乙:笨蛋,是炸药

18、你是黑漆漆乌鸦,也是绿油油的青蛙,是香喷喷的地瓜,也是鲜溜溜的龙虾,轻轻地问候你一句:你现在还好吗?

19、    那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差,那有些"性欲"比较强的弟兄,看了那么多的冰淇霖,当然会忍不住,就那么刚好,让那位弟兄看到一位身著红衣的女子,身材姣好、长得也不错,就把那女子拖到营区後面的游泳池,「先奸後杀」,当然後来凶手已伏法了,可是营区从那时开始,每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子,在营区走著走著……在满久以前,营区刚建好时,在某旅部的一位士官长,因负债累累,因而心理压力过大,在旅部的厕所自杀身亡,从那时开始,那间厕所就不得安宁了;一开始还好,进那间厕所的人只是出不来而已,後来变本加厉,进去的人全都命丧黄泉,後来旅部连的连长觉得事情不对竟,急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重,可以克邪),结果直的进去,横的出来,排长的值星带也一样,後来拿出连旗(当过兵的人都知道,连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截,拿出旅旗(断),最後只好请出军旗了,结果断断断…成两截;後来旅长请了"师公"(台语)来做法,现在在营区可看到此旅部连的厕所,常常灯火通明,原来是"师公"与此士官长达成某一种协定,从此要天天开灯,不可以关掉,否则後果不堪设想,直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。 
......

20、你走后我的生活陷入混乱,吃不饱,睡不稳。对你是朝思暮想,昼思夜盼。怕你生病,怕你出事,真心的希望你,发大财,荣归故里,好把电脑还我!

21、准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜9
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
......

22、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!

23、厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”
工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

24、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!

25、只想优雅转身,不料华丽撞墙!谁是谁的老公,都他M的是临时工!为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……拉拉拉…

26、早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

27、家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。

28、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

29、近日气温骤降,请同志们做好保暖工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意不要点燃)。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就地生火取暖!

30、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

31、朋友有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

32、结巴兄弟到山上玩,发现一放羊老汉在搞他的母羊。回去告诉小伙伴:“日羊,俺哥...”小伙伴哄堂大笑。
“俺哥和俺都、都、都看见了。”结巴断断续续说

33、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法 
实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。” 
“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。” 

34、一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

35、 B超医生交代一位需要做B超检查的病人,
“你检查的部位需要留尿,回去后多喝点水,记住一定要把尿留住,如果没有尿,那个部位是看不清楚的! ”
“好的!好的! ”
病人满口的答应。
到了下午,那个病人来了,一进来,就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳,
“这……这是什么?”
“尿啊! ”
病人一本正经的说道,
“你不是要我留尿的吗,你看我特意留了这么一大瓶子,够了吧! ”
医生无语……

36、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三 周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却 让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦 鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

37、^o^据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,你若不回复,我就把前三种都整一遍

38、办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”
她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦,那什么叫浪费呢?”
“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰! ”她不屑一故地说。

39、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”
主治医生问他:“谁说的?”
病人:“上帝说的。”
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”

40、一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?

41、话说从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚,可是到那一天,未婚妻却嫁给了别人,书生受此打击,
一病不起,家人用尽各种办法都无能为力,眼看奄奄一息,这时,过来一游方僧人,得知情况,决定点化一下他。
僧人到他床前,从怀里摸出一面镜子叫书生看,书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上,走来一路人,看一眼摇摇头,走了…又走来一路人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了…再走来一路人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了…
......

42、20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……印花税……下调了,一定……要写……在纸上……烧给我,我要在下面投资。"
孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到印花税下调,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。
......

43、女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。

44、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻,洞房后,雄螳螂说:亲爱的,按照本土传统,洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说:傻样儿,我来自泰国。

45、今天是黑色星期五,不管你现在在干什么,肯定会有事情发生。如果把这个短信转发给一个人,那么事情就不会发生。这件事情就是——请我吃饭。周末愉快!

46、去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

47、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!

48、心儿美了,下雪了;心儿动了,起风了;心儿暖了,日出了;心儿激动了,下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊,快把口水揩干,小心烧坏手机!

49、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说:你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话,这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂,蚂蚁见到,摇摇头说:不知道现在正严打吗?还敢拿着个刀在街上乱跑。

50、现代女性新梦想:有钱但不用上班,有车但不用驾驶,有房但不用守着,有情人但不用太多,有孩子但不用盯着,有事但不用烦着,一次闪婚,全部搞定。

51、主料:我爱你;配料:思念;添加物:煎熬加孤单少许;制造日期:相遇那一天起;保存期限:无限;产品标准号:5201314 。

52、有一天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
......

53、一个农夫进城卖驴和山羊,山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说:“我去偷羊,叫农夫发现不了。”另一个小偷说:“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说:“这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊,把铃铛解了下来,拴到了驴尾巴上,然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下,发现山羊不见了,就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前,问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说:“我见到你的山羊了,刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了,现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴,自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
......

54、在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

55、三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”

56、一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遽谓曰:“我儿读书尚缓,还是学游水要紧。”

57、 有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。
县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常
差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”

58、有一小县城,首次向上海通车,坐的人也不多,全是土老帽。刚到上海,许多土老帽就把头伸到窗外,看大上海的风情。司机气急败坏的说:把头缩进来,你以为是老家的路,驴年马月不过一回车,头给你蹭掉。

59、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他: “你是不是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生! ”

60、若是一朵花,就该开的灿烂些,让春天嫉妒;若是一株草,就该生的茁壮些,让绿树羡慕;若是可爱的你,就该吃的胖胖些,才有味道。

61、陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你哩,你是谁呀?”

62、有一人在一座桥上,报警说桥下有炸弹,警察找了许多拆弹专家。来到大桥下,把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开,结果发现:一个盒子里是4个2,另一个盒子里是2个王!

63、^o^孙子:爷爷,孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷:古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子:你也很有学问,你姓包,简称你包子吧!

64、都你玩

65、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊,他以为把你打死了。”

66、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。
“任意键! ”

67、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

68、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子,再牛年到来之际,我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢,就送小飞牛牛年的财神一位。

69、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说,当他开着汽车行驶的时候,前面突然闯出二个醉汉司机,两者撞得很厉害。士兵被质问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”他回答说:“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑,这说明他一定是喝醉了。”

70、诗歌混搭及简评:1、疾风知劲草,天高任鸟飞。(飞个鸟啊,风这么大!)2、举头望明月,一吟泪双流。(哥很寂寞!)

71、早起的鸟儿有虫吃,早开的花儿有露饮,早醒的山头有日晒,早到的祝福有礼收:圣诞将至,快把袜子挂床头,把烟囱通好风,早准备早部署,等着收礼噢。

72、初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。
然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”
。。。。
刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸! ”
......

73、你真的真的已经爱上我了吗?天哪!我经常在梦中梦到你的容颜,你的身材,你的一颦一笑——以至于经常活在噩梦当中,你到底喜欢我什么,我改还不行吗?

74、有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说:我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说:我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊:您是?
老者道:我是打鱼的。

75、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!

76、 一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血埃”

77、一次爬山,累了靠着大树休息,看到许多蚂蚁在搬家,不管路途多么艰难险恶,嘴里使劲咬住东西,撅着屁股使劲拖,滚下来又爬上去,甚为感动,于是......我站起身,一泡尿把蚂蚁冲走了......

78、生命诚可贵,蔬菜价更高。若为生存故,还得掏腰包。遥想陶渊明,今天钱鼓包。工资不见涨,物价来烧包。从此萝卜汤,梦里慢慢熬。

79、^o^瞌睡在眼里打转,脑袋一片混乱,周公也在呼唤,炎炎夏日,摆不脱睡眠的纠缠。累了就睡吧,把亏欠的个人所得“睡”都补上,祝美梦成真!

80、甲:看,那个长翅膀的是谁?乙:是天使,这都不知道!丙:不一定吧,有可能是鸟人!突然一声雷丙归天了!雷公:看你还敢不敢说我是鸟人。

81、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意,说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说:“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。。。”最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:“小李呀,小李,你说的对呀,奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李:“。。。。。”

82、从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替
他刮了不少钱。
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”跑腿的忙说:
“有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷! ”

83、餐厅中:“你们这有什么招牌菜?”“先生,这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么”“来一份鸡蛋吧”

84、这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。
不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

85、有一个结巴给人倒车,那人倒在悬崖边时,结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。

86、某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。
比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着那个前锋大喊:“Chest!Chest! ”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训叱前锋,前锋也大为生气,但也不能和前外教争辨。
......

87、送你盘啤酒鸭,吃了笑哈哈;送你碟凉拌菜,吃了有人爱;送你碗清热汤,喝了永健康;送你杯祝福酒,平安永长久!

88、节油妙招:匀速行驶很必要,七十公里最低耗,低档高速油耗高,高档低速费油少;停车后引擎关掉,尾箱垃圾要扔掉,空调尽量调调小,省油钱买烟更好!

89、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”
“会说话,只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。
可是过了几天, 他到店里要求退货。
“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。

90、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒:“给我抓起来! ”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他! ”
张大帅说着,把小贩一直拖到操常“砰”的一枪,小贩摊倒在地。不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说:“你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死。”

91、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”
吝啬鬼:“没有呀! ”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有。”
乞丐:“那就给口水喝吧! ”
吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去! ”

92、^o^炎炎夏日,买台空调送你,太贵!搬座雪山给你,不会!请你海吃一顿,伤胃!请你旅游一回,怕累;送你一支玫瑰,误会!只好短信祝福你,实惠!

93、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

94、哥是北方一条狼,自幼温顺又善良,同伴吃肉我只敢看,别人嫌我窝窝囊囊,把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难,欲求一只温柔绵羊,你陪哥度过漫漫大山,哥陪你度过地久天长。

95、老婆看中件衣服,征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说:你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气,幽幽道:仿宋和黑体还是有差别的。

96、世界好似一把梯,有人上去有人下,今天跌倒的人也许明天就会站起来,不要放弃梦想终可会圆。早安。

97、      坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 
       那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”  

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