与朋友对话的笑话

作者:袖梨 2022-07-01

1、对于微胖一族来说,
“数字体重”已经不重要了,
重要的是“视觉体重”。

2、注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…

3、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

4、“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎!就让这月光为我们作证!”
“翔!就让我们永远不分离!”
“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

5、语文作业高端大气上档次!数学作业外猛内柔女汉子!英语作业简约时尚国际范!物理作业奔放洋气有深度!化学作业忧郁深沉无所谓!生物作业狂拽酷炫?耪ㄌ欤〉乩碜饕道溲薷吖蠼拥仄?±?纷饕悼砂?绱宸侵髁鳎≌?巫饕凳鄙婿?鲂∏逍拢⊥ㄓ米饕德裘茸饕导舻妒郑?/p>

6、甲:你年薪多少?乙:不多,就600万左右吧。甲:这还不多?一个月就50万呢,比我年薪还多!你做什么的?乙:做梦的……

7、一对刺猬带着小刺猬出门觅食,母刺猬对公刺猬说:“老公,你帮我驮一会儿我们的小胖子吧!”
公刺猬恨恨地说:“哼,还‘我们的小胖子’呢!你当初和那头野公猪鬼混时,没想想它的野种会很沉重啊!”

8、其实在唐僧的三个徒弟中,最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道,孙悟空神通广大,能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后,偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算,有一次大白天的,他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡,还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家,但又怕坏了自己的名声,于是他利用了八戒,后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了,就说那次打白骨精吧,他什么人啊,竟三次才将白骨精打死,还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉,想卖个人情,趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣,只想着师傅唐僧。白骨精没懂起,这不后来被打死了。
......

9、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,
嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?
我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,
递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

10、据说晚上不可以梳头,晚上梳头容易招鬼,不信今晚试试吧!当你用梳子轻轻划过发端,只见幽灵点点出现,你睁大双眼定睛一看,只听你惊呼:啊,头皮屑!

11、绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。

12、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……
为了示好女孩, 一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,
另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,
结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……

13、母鸡下蛋,怎么努力也下不出来,旁边老母鸡泪流满面:孩子,你当初就不该傍上鹅。

14、宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?母蛇问。
公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死海豚音,我把舌头给吐了!

15、有次散步在路上捡了八万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去四个多小时了,失主还没来,难道出事了,他还不来领的话,那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!

16、这个时候,真是又渴又饿。
好不容易找到一个奶嘴。
玛的,没有奶瓶,不然,我连瓶底都可以喝下去。
好不容易找到一把菜刀。
玛的,没有刀板,不然,我连平底锅都可以切了,粘酱油吃下去。
还是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!

17、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃,
他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,
谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……

18、江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。
浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。
辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。 
湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。 
C C T V 有三宝:和谐、稳定、生活好。
山东卫视有三宝:不孕、不育、包治好。

19、校长路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长感动不己,没想到学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再来两串大腰子”

20、猫对那些美女走的模特步,十分不满意。
经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!

21、中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。
比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头
,我跟它能比啥?”
老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”
豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。”
......

22、夏天到了,母毛毛虫恋爱了,
她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,
便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:死蚯蚓,还想来勾引老子我!

23、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”

24、每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总是让你牵挂。
有时候工作学习都没心思,总想他现在在那里,顺不顺利。
虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他。
有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙,总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

25、螃蟹爱上了小龙虾,但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹,这使螃蟹很伤感。
不久,有人告诉螃蟹,小龙虾的丈夫死了,螃蟹顿时兴奋起来,说:“我有机会了。”
那人说:“但她再婚了。”
螃蟹又郁闷了,不过他很快打起精神说:“我还可以等。”
那人说:“可是这回她嫁给了乌龟。”

26、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,
我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

27、“妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”

28、如果有人跟你说:这两件商品惟一的区别就是价格,白的比黑的贵800块,你会不会觉得他疯了——不会,因为他是乔布斯;
如果有人跟你说,新一代产品贵1000块只多一个功能,嗯,这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以,因为这里是中国。

29、公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……
过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”
这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

30、某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机,结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈您手机掉了。”

31、今天我妈又骂我了,昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉,
可是她不知道我其实没感冒过

32、杨澜说:曾经听白岩松说过:柴静失踪前最后一句话是:
别忘了乔布斯的那句教诲:比尔盖茨曾对我说:
巴菲特说过:中国有个大学者叫做鲁迅。
他说:永远忘不了胡适的谆谆教诲:
子曰:永远不要相信名人名言。

33、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

34、木对棵说:咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?

35、士对仕说:几年不见,混得不错吧?做官了吧?

36、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手!

37、三国演义:司马炎雄霸天下,传到司马昭、司马师屡被双规,职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下,却被不肖儿孙坐吃山空,东吴传到孙策成了收古董的小贩,蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步,最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!
后经郭汜、李?嗯崖遥??炕龌迹?髦骱合椎圩莺徂沣兀?展橐煌常??⒘饲看蟮亩?海?br /> 西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。
......

38、一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上,站在司机旁边。一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍,于是军官转身说:朋友,我不是售票员,我是海军军官。醉汉答道:那么,你把船停下来,我要搭公共汽车。

39、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

40、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”
蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”
蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”

41、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

42、一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

43、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。

44、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,
扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”
那女生顿时脸红了——“流氓!”

45、生物课上突然天塌地陷。
两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”

46、问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西。”

47、练成铁头功的大师兄刚下山,
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。

48、同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我:谁知道你画的是女狗?
同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

49、去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了

50、一女孩指着报纸对男朋友说: “你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元.”
男:“你想怎么样?”
女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

51、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥,我说是湖南特产。
他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。
半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……

52、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。
里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。
于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。
他临死前,说道:“是芥末!日!”
于是……

53、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

54、我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,
服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,
她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”
我真想说你没有说这么多干嘛。

55、小俊的爸爸给小俊报了奥数班,小俊问爸爸奥数是什么?爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说,恩,奥林匹克,就是教教乒乓球,游游泳什么的,小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课,穿了泳裤去,被笑了两个小时。

56、深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”

57、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,
你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊”
“大爷,你能让我把屎拉完么”

58、晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!”于是我就果断关灯了。

59、公司效益不好,整天在亏钱,打算要裁员。
刚把一小姑娘叫进办公室,她好像很紧张,
我对她笑笑,让她坐下,没想到她一屁股做到了茶几上,
我问她那么紧张干嘛!她说没紧张没紧张,我说那你干嘛坐茶几上,
她听到瞬间脸红了,过了好一会,好像做出了什么决定,
慢吞吞的站起来坐我腿上了....

60、今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!
哈友们!支持我吧!

61、尹姓朋友:“帮我孩子想个名字吧。先说好,不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平,我很不爽。”
我:“太过分了,用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱,这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧!”
“说、说得好呀!”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”

62、话说唐僧来到五行山下。
悟空:“救我,师傅救我!”
唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”
悟空:“徒儿一定送你上西天”

63、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

64、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

65、早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,
突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,
我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!
我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!
只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。

66、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

67、又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了
上联:啤酒饮料矿泉水
下联:香烟瓜子火腿肠
横批:请让一让

68、唐僧和孙悟空驾车来到**寺,发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪,于是唐僧和孙悟空商量,怎么解决它。
孙悟空:不如,我们直接放把火烧了这里吧!
唐僧:不行,这里还有许多漂亮的女尼姑,不能波及到她们。
孙悟空:那要不然,我们就直接去方丈的院子,把它烤了吃!
唐僧:嗯,我也是这样认为的,我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

69、猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦! ” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛! ”。

70、一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

71、甲:你说这环境让人怎么活呀!
乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

72、一男子三轮车载老婆出门办事,
刚出胡同口被一轿车撞飞,
男人飞出去好几米,
马上一下子站起来了,
媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”
男人一脸无奈:“烫。。。”

73、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?
”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”

74、愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!
因为,万一被拒绝,可以说:啊,刚才被附体了!

75、老师:大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。小明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了……

76、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,
军医轻抚z的小jj,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,
“没……没有”,
“那转过去让我看看你有没有男朋友”

77、地震后,一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委,
众多女警就跑到北京投诉,局领导吃我们的奶都好几年了,
啥官也没想给,组织部长解释了三点,
一,奶虽然一样,但人家的奶里有奶水,你们有吗?
二,人家喂奶群众都看见了,还上了电视,你们给领导喂奶谁看见?
三,人家给 孩子吃,是主食,你们给大人吃,是零食。都回去好好工作吧!

78、有一天。我跟一个朋友打排位(英雄联盟)。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队。。我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛(就是掉线的意思)。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。

79、西门庆穿越到一个现代影视名城,被人缠着拍小广告。
西门庆问:“你们要我拍什么广告?”
广告商说:“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问:“广告语怎么讲?”
广告商说曰:“每上一个女人,都能看见更棒的自己……”

80、一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,
对服务员说:“小姐,我们两位!”
服务员(大堂的):“哦!”
奇怪的看看他走开……
一会,又饶回这个桌子,
那男子又说:“小姐,我们两位哎!”
服务员:“知道了……你有什么事吗?”
男子:“点菜啊!”

81、前段时间经常看甄?执?裙抛熬纾?锩娑际鞘裁存赡锬铩?br /> 比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……

82、1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭
2.服装店:照本衫,牛裙
3.茶楼:井茶局,人口浦茶
4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

83、我寝室一哥们问我:“我喜欢上一个人了,
怎么让他知道呢?”
我自信满满地告诉他:“你偷她一件东西,
等她焦急寻找就是找不到时,你突然拿出来,
说你在找这个吗,我在……捡到的,
这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。
结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

84、“我和你妈同时落水,你先救哪个?”
“我和你爸都喝高了,你扶谁?”

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